Ya no puedo desear que algún día de corazón me pidas perdón, asi que me voy a limitar a desear que llegue rápido el día en que me dejes de doler así.

Ojalá llegue rápido el día en que me despierte sin pensarte.

Ojalá llegue rápido el día en que no necesite más un abrazo tuyo cuando estoy triste, o contenta, o porque si.

Ojalá llegue rápido el día en que no me acuerde de algo y se me caiga alguna lagrima pérdida.

Ojalá llegue rápido el día en que no sueñe con volver a darte un beso alguna vez.

Ojalá llegue rápido el día en que entienda que no te importa nada de lo que me pasa o siento.

Ojalá. 

She's strong but she's exhausted

"(...) Es que cuando pasa tanto en tan poco tiempo, te cuesta un poco pensar y llegar a aclarar tu cabeza. Intentás, pero es como que algo te quedó ahí trabado, entre el corazón y la garganta, y no quiere salir. O quiere, pero no puede, porque no tiene a donde ir. Porque ese lugar ya no existe. Porque todo en lo que creías no era así. Porque en los que creías ya no son así.

A veces cuesta un poco sonreír cuando sentís que solamente dejaron partecitas de lo que eras y estás rota por todos lados. Sobretodo si ni siquiera sabés por qué, y solamente te queda cerrar los ojos y resignarte a no entenderlo nunca. Pero ahi está. Sin buscarlo aparece por todas partes, sobre todo cuando cerrás los ojos para tratar, inútilmente, de enojarte para olvidarte más fácil . Sobre todo cuando llega la madrugada y te encontrás sola con vos misma otra vez. Y no se quiere ir. 

Es tan difícil decidir irse sin mirar de vez en cuando para atrás...

A veces tener que ser fuerte cansa. Disimular cansa. No entender cansa. Cansa, y duele.

Me miro y ya no soy yo, y es extraño. Y me extraño. Me extraño un montón".

Le sigo dando tantas vueltas que ya no se que hacer. Ya no se como parar de pensar, ni cómo parar de soñar. Me paso horas mirando el techo en la cama pensando en por qué tengo que tener tanta angustia adentro, y qué hice tan pero tan mal.

Hago todo lo posible para odiarte. Pienso en que hace meses que lloro, en el cumpleaños triste que pasé, en que me lastimaste y te fuiste cuando más te necesitaba en la vida, y en todo lo que te daba y no te dabas cuenta, e igual no puedo. Me quiero meter en la cabeza que no vales la pena pero te juro que el corazón se me estruja cada vez que me acuerdo de algo. Es como que cada vez que levanto un pedacito mío para armarme se me cae otro, y estoy todo el día así, rota, tratando de armarme de nuevo pero sin poder.

Daría todo por dejar de sentirme así. Daria todo porque me abraces bien fuerte y te pongas un rato en mi lugar. 

De verdad no me lo merecía. 

Qué horrible es despertarme los domingos y ver que no estás al lado mío preguntándome que quiero desayunar.

Que horrible es necesitar tanto tanto un abrazo tuyo y tenerte tan lejos.
Qué horrible es pensar que hace un mes que no te veo.

Que horrible es estar extrañándote así.

Qué difícil es seguir soñándote todos los días, y después despertarme y ver que no estás roncando al lado mío. 

Se siente tan vacío. Me siento tan vacía... 

31 de diciembre

Empieza el último día del año, y yo sigo intentando entender algo que no se si voy a entender. Sigo armando la conversación en mi cabeza con la esperanza de que llegue, y no se si va a pasar.

Te dicen "año nuevo, vida nueva" como si pudieses cambiar de corazón solamente porque llegaron las 12 de la noche de otro día. Ojalá fuese así de fácil. 

Dos y medio

Anoche me acosté pensando en que hoy cumpliríamos dos años y medio. El mes pasado cuando me dijiste "felices 29" lo pensé, y se me había ocurrido que podíamos hacer algo lindo para festejar. 

Estaba media melancólica, pero me fui a dormir. Y como era de esperarse, te soñé. Soñé que estábamos abajo viendo que desayunar como todos los domingos, y que cuando me daba vuelta para ir a buscar el café me abrazabas fuerte por atrás y me empezabas a dar besos en la cara. 

Fue eso. Ningún sueño revelador, nada en especial. Solamente algo que hacíamos siempre y se ve que se me vino a la cabeza. Pero fue tan pero tan triste y despertarme y darme cuenta que ya no va a pasar. Conectarme, abrir tu ventana y ver que estás En línea, seguro hablando con otra, y no tengo un mensajito que diga "felices 30 mi amor 😘".

¿Como se supone que podes dejar ir algo que queres tanto y ni siquiera podes dejar de soñar? 

Porque igual no somatizo nada.

Porque igual "estoy bien".

Daría lo que sea porque pase el tiempo rápido y estar mejor. Mi mente y mi cuerpo no dan más.

Tengo tantas cosas en la cabeza que ya ni sé qué pesa más. 

Dicen que al fuego si no lo alimentas, en algún momento se consume. Al mío le tiraron dos baldazos de agua fría y todavía queda ahí una llamita que no se quiere apagar. Que todavía tiene esperanza de, en algún momento, volver a crecer. Y yo no la quiero apagar. No puedo. Hasta no escuchar lo que necesito no puedo.

Una de las cosas que más me quedaron resonando estos días es el "no hables, no te metas en la vida de los demás". Como si no los hubieses metido vos en la mía. Yo nunca quise meter a nadie, para mí el mundo de a dos estaba bien. Estábamos tratando de levantarlo, pero me alcanzaba. Yo nunca quise a nadie más adentro de la burbuja. Nunca. Con vos, si tratábamos como nos habíamos prometido, me alcanzaba. 

Ojalá pudiese meterme en tu cabeza un rato. Es tan pero tan feo no entender.

Mañana número 36 que me despierto llorando y con nauseas. ¿Cuánto más va a durar?

Me dijiste que me ibas a abrazar fuerte y me ibas a curar. ¿Donde estás? 

Sitting. Waiting. Wishing.

Otra noche con la misma rutina:

-tomar algo para dormir, aunque es al pedo, porque no duermo nada.

-Ponerme alguna de tus remeras

-Oler el pañuelito que me diste el otro día (3 noches y sigue teniendo perfume a vos, ojalá dure mucho más).

-acostarme y abrir tu ventana. Ver que estás en línea tan tarde y preguntarme con quien hablaras, de qué, o si también abrís mi ventana solamente para saber si estoy despierta o mirar mi foto un rato.

-Revisar si entraste a leerme, y desilusionarme si veo que no. 

-esperar a que mágicamente me suene el teléfono o me llegue algo tuyo. Algo que me diga que estás bien, que estás mal, o que me digas algo.

Si estoy despierta, te pienso.

Si estoy dormida, te sueño. Desde el miércoles te soñé todas las noches. Algunos fueron sueños feos, otros lindos, y otros no me acuerdo, pero me despertaba con tu imagen tan nítida que sentía que estabas cerca. Y lloraba. No se que soñaba, pero me despertaba y y tenía la cara mojada. 

Todavía no caigo. Explícame cómo hacer. ¿Vos como haces? Decime. Compartime ese secreto aunque sea, yo ya no sé qué más hacer. 

E-mail no enviado

Anoche me quedé dormida con el teléfono en la mano. Estuve hasta el último minuto del día esperando que me contestes, que me entre un mail, o que me preguntes cómo estaba, o que me pidas perdón, o algo. Cada vez que sonaba el ruido de un correo me desesperaba abriéndolo a ver si eras vos.  Estaba esperando que mágicamente te crezcan los huevos y en vez de llorar y justificarte con mentiras de nuevo pienses en mí y me pidieses perdón. Por un momento me sentía tu ex mandandote mails para que le contestes o le atiendas el teléfono (si, la vez que sin querer te borre todos los mails los vi, y yo no quiero eso para mi). Creo que después de venir sufriendo como una hija de puta hace un poco más de un mes, al menos me merezco una respuesta de algo. Ya se que hablamos en el auto, pero no se, necesito escuchar algo. 

Después no di más y me dormí, sigo con pastillas para dormir y en el momento me noquearon, además estaba sin dormir hacía mucho. 

Soñé con vos otra vez. La primera noche soñé que venias con ella a casa para decirme que me dejabas porque te enamoraste de ella, y me desperté con un ataque de angustia a la noche que no podía manejar (sobre todo porque siento que es verdad). Fue de esos sueños que sentís que duran toda la noche. Pero en el último, esta vez no venias con ella a decirme cosas, esta vez soñé que no había pasado nada de lo último y había ido a tu casa a comer milanesas ayer, y después al final vinimos acá. Y me estabas peleando porque te sacaba la manta y me hacías cosquillas y yo te pellizcaba la cola. Me desperté de golpe y me largué a llorar, te juro que fue tan pero tan real. Te sentí tan cerca mío que cuando me desperté y me vi sola me quería morir de nuevo...Corrí al baño, lo empujé a papá que estaba por entrar, y empecé a vomitar. Vomité nada, porque hace más de un día que solamente comi dos galletitas que como entraron, salieron. Siento que además del corazón se me estruja el estomago, y tome lo que tome no me puedo sentir mejor. Ayer me dieron dos millones de abrazos y no me puedo sentir mejor, a pesar de toda la Mierda los únicos brazos que extraño que me rodeen son los tuyos, aunque a veces me apretaras demasiado fuerte y me doliera.

Dormí la siesta porque ya no podía más de sueño, y ahí vos de nuevo en mi cabeza. Pero ahí soñé que tenías miedo de que te pongan los brackets y te acompañaba al dentista y me reía de tus caras. Ahora ya no voy a saber cómo te quedan, solamente lo voy a poder imaginar. 

 Detesto estar así y haberme dado cuenta que no te importa. Me odio a mi porque cuando te veía el otro día mientras llorabas en el auto diciendo que estabas solo, me partía al medio verte así, me moría de ganas de abrazarte y consolarte. Si, yo que estaba partida en 200 mil pedazos y que te había visto hacía media hora salir de un hotel con tu amante con la que me cagas hace meses, quería consolarte a vos, aunque vos tendrías que haberme estado consolando a mi. Vos tendrías que haber estado abrazándome y pidiéndome perdón a mi. Y ni siquiera se si llorabas de  verdad o estabas actuando como actuaste todo el mes diciendome que me amabas y querias  verme bien. Que querías pasar un finde conmigo, que no querías coger y solamente querías hacerme el amor y querías hacerme sentir bien . ¿Como se te pudieron ocurrir tantas cosas para decirme sin sentirlas? ¿Como pudiste verme llorar un mes entero, con ataques de pánico, vomitando y enferma y haber seguido así? ¿Como podías hacerte el ofendido cuando yo te preguntaba y tenía dudas y hacerme sentir una loca de mierda, si tenía razón con todo? Me decías "tenes que confiar en mi, mi amor, sino nunca vamos a estar bien". ¿Y que mierda hago con eso ahora? ¿Como hago para no sentirme una tarada? Por más que muchos me digan que sos una mierda yo sigo sin entender que te pasó. Alguien me dijo que capaz eras un lobo disfrazado de cordero y yo nunca me di cuenta, pero yo no lo creo. Yo sé que no eras así, no sos la persona de la que me enamore, en algún momento cambiaste o pasó algo. Necesito creer eso. Necesito creer que no estuve dos años y medio equiovacada y con una persona así al lado mío. Y se que tuve mucho que ver con ese cambio porque no supe contenerte cuando me necesitabas y por eso te pido disculpas, pero no justifica nada. 

Hablo y pregunto y nadie me puede dar una explicación, todos me dicen que no lo pueden creer. Hoy temprano hablaba con papá y hasta termino llorando él porque me dijo que te quería y eras uno más de la familia para él, ni siquiera tuvo ganas de cagarte a trompadas el otro día aunque te lo merecías. Que miró tu Facebook y pensaba en las vacaciones y le daba lástima que este año no estés, que se acordaba de cómo te enseñe a barrenar las olas, y que no entiende que hayas elegido que termine todo así. Pero que a su vez ve que hace mucho no hay fotos nuestras y se le cruzan muchas cosas ahora. Si él siente eso imagínate qué siento yo...Tan loca con las cosas que te decía no estaba.

Vos elegiste estar solo Cris, no estabas solo. Tu familia te ama, a su manera, pero te ama. El otro día hablando con tus papás cuando estaba descompuesta en tu casa se notaba cuando hablaban de vos. Ya se que capaz no son lo que esperas, ¿pero alguna vez les pediste contención o les dijiste que los necesitabas?  Si te cerras al mundo nunca la vas a tener, y te lo dice alguien que vivió años encerrada en ella misma y recién hace poco decidió que necesita a los demás. Y acá tenías una segunda familia. No se si enorme, capaz muy gritona, capaz no muy fina, pero te querían casi tanto tanto como te quiero yo, y que te ofrecieron todo lo que pudieron.  Para mi viejo eras casi como un hijo más, para mis primos eras uno más. Y para mí, aunque a veces estaba hecha mierda y no supiese demostrarlo, eras todo. Eras una de las principales cosas por las que tenía ganas de levantarme a la mañana.

Ojalá me quisiese a mi misma la mitad de lo que te quiero a vos. ¿Sabes por qué me enloquecía por bajar de peso? Porque quería que no tuvieses vergüenza de mi. Quería que vuelvas de pedirme que vaya a verte jugar, me presentes con tus amigos, y me agarraras firme la mano. Entrar a tu perfil y ver que ponías fotos conmigo y que pensaras "que linda y buena mina tengo al lado. Me encanta. Que lo vean todos".

Ojalá me esforzara tanto por verme bien emocionalmente como lo hice hasta el último momento por verte bien a vos, aunque nunca te hayas dado cuenta de todo lo que intenté este mes para que podamos estar mejor. Este mes y los dos años y medio anteriores, de verdad ahora no se si te diste cuenta que aunque estaba triste, hacía cosas para tratar de hacerte sentir mejor a vos también. Desde el principio hasta el último minuto que me baje de tu auto y te di un abrazo, deseé de todo corazón que estés bien.

De lo único que estoy orgullosa es de no odiarte. Me encantaría tenerte bronca como te tienen algunos ahora por verme así, pero ayer pensé todo el día en si estarías bien, en si estarías llorando, en si alguien te estaba conteniendo como me contienen a mi, en si esa persona era ella...Tendría que tenerte toda la bronca del mundo y te juro que no puedo, solamente pienso en si estás bien. De todo corazón te juro que lo único que deseo para vos es que estés bien y seas feliz, aunque me hubiese gustado ser yo la persona que pudiese hacerte sentir así. Me encantaría que hagas click y puedas no se, hacer terapia con alguien, que te puedan guiar y hagan dar cuenta que como te estás manejando, más allá de lo que pasó conmigo, no vas a poder ser feliz nunca. Y no te lo digo desde el enojo, te lo digo de corazón, de verdad necesitas hacerlo. Ya a esta altura no me incumbe, aunque me cuesta horrores decir "sos mi ex", me encantaría en algún momento poder hablar con vos y que me digas que te pudiste encaminar y pudiste encontrar un poco de paz en esa cabeza que se que es un lío de cosas (a menos que me hayas mentido en eso también). 

Vivi el peor día de toda mi vida. Te juro que una de las cosas más feas que me pasó fue verte salir con el auto de ahí. De ese lugar al que íbamos siempre, en el que festejamos nuestro primer aniversario juntos... 

Ese día tenía la esperanza de que el día siguiente iba a ser un comienzo nuevo. Había hablado con vos un rato y hasta que me hablaste de la fiesta estaba tranquila, pero después pensé "que boluda, me tengo que calmar" y te seguí hablando bien. En cada local al que íbamos le sacaba fotos a todos los juegos de mate para mostrarte después a ver cuál te gustaba, así podíamos comprarnos uno. como habíamos dicho. Averigüe por todos lados qué jueguitos de play te podría comprar para Navidad quebte gustaran. Pensé toda la tarde mientras caminaba en que quería ir a terapia para que me ayude a guiarme para hablar con vos, porque te juro que de todo corazón quería perdonarte. Aunque fuese en contra de todos mis valores y todo lo que siempre creí, estaba decidida a perdonarte y volver a intentar. Y cuando estaba tratando de salir del pozo me patearon de nuevo hasta el fondo. 

Me dijeron que todo pasa por algo. Que si pasó justo cuando decidí que quería seguir con vos, era que la vida me mostró que no eras para mí. ¿Pero tenía que ser tan doloroso? ¿No podrías haberme dicho que no sentías lo mismo y dejarme? No me puedo sacar de la cabeza ver salir el auto de ahí, a vos desesperado tratando de perdernos, a la policía atrás, a mi abriendo la puerta y hablándole a la mina que siento que me cagó la vida y que haya sido tan cagona como vos de solamente decirme "ya está, basta". Si, lo mismo que me decías vos. No me olvido más su cara, su voz, nada. No puedo creer que te haya importado tanto más que yo como para llevarla hasta allá a tomar la combi y dejarme a mí esperando 40 minutos sola en vez de subirme al auto e irte a consolarme, a explicarme, a abrazarme, a lo que sea. Te fuiste con ella demostrándome que la elegías. 

Me pregunto toda la conversación que tuvieron ahí, como la consolaste, todo lo que tardaste en volver. Todo lo que pasó en esas dos horas que estuvieron en el hotel mientras yo lloraba y te llamaba desesperada esperando poder frenar que pase algo y sin poder, como se bañaron juntos, si hicieron todo lo que hiciste el domingo conmigo. Porque está vez no podes mentirme diciéndome que estuvieron un rato y se sintieron mal, porque no fue ni la primera, ni la segunda vez. 

Me da una bronca no ser la última persona que estuvo con vos y que haya sido ella...

También pienso en por qué no viniste conmigo después. Si sabías que me dijiste que te ibas temprano, ¿por que al menos o intentaste mentirme o decirme algo? Solamente desapareciste. ¿Por qué no te ofreciste a llevarme ayer al medico? Tenía la esperanza de poder empezar, hablar con él, y proponerte en una o dos semanas que vengas conmigo para que podamos hablar ahí bien. Lo pensé casi todo el mes. No se por qué no te lo dije, pero lo pensé todo el tiempo. Busque absolutamente todas las opciones para que podamos salir de esto y bien los dos, juntos y por separado también.  

Todo este mes estuve todos los días peleando conmigo misma para ver si me pesaba más lo que hiciste que el amor que tenía por vos, e iba ganando el amor por vos. Después de tantas promesas, llantos, charlas, abrazos y llamadas, de verdad creí que querías intentar y querías verme bien. Te juro de todo corazón que te creí, pero quería esperar a hablar con alguien que me guíe para poder saber cómo hablarte el tema y como seguir. Lo único por lo que me levantaba de la cama este mes era cuando me llamabas y me retabas, o iba a verte, o venias a buscarme. Absolutamente lo único. Y ahora estoy acá de nuevo y por más que quiera y me hablen todos, no tengo nada. ¿Como hago para hacer que no existis si hasta hace un día y medio eras mi otra mitad? Sentía que sin vos no funcionaba, y sigo sintiendo lo mismo. Sigo abriendo tu ventana, te veo conectado, y espero como una tonta que estés haciendo lo mismo y pensando que no me hablas porque no te animas. Pero no, es porque no me queres. Y todavía no me entra en la cabeza. 

Todavía tengo amargura por haberme bajado del auto y que no me hayas abrazado tan fuerte como esperaba que lo hagas, que no me hayas querido devolver el beso sabiendo que era la última vez que te veía. ¿Sabes a quien abrace antes, además de a tus papás y al mío? A Pocho, estaba en tu casa y pedí permiso para ir a despedirme de él porque lo quería mucho. Pase por tu pieza de paso y toque tus cosas. Toque y agarre todo lo que pude porque sabía que era la última vez que entraba. Agarre nuestra cajita y la vacié en la cama (seguro te diste cuenta, no pude ordenar nada), leí un par de notas, pero llegaste y me tuve que ir. ¿Que hiciste con todo eso? ¿Lo tiraste? Yo no puedo tirar nada tuyo. Todavía lo tengo ahí y a veces lo miro de reojo. Todavía no estoy lista para sacar tu foto del placard ni para guardar tus cosas en una caja. Todavía tengo tus remeras y tu campera en el cajon y tus ojotas en el piso, y no quiero tocar nada. No lo voy a tirar, fuiste una parte importante de mi y aunque haya terminado todo así. No soy de las personas que sienten que tirando todo y borrando fotos y todo lo que pasó, se puede pretender que no existió. Espero que pienses igual, porque me dolería mucho ver en un futuro que borraste todos los recuerdos que tuvimos. Que tiraste mis regalos y mis cartas. Quieras o no pasaron. Yo no voy a sacar nada, y no voy a tirar nada de tu ropa, así que si en algún momento las queras, las tenés (no hace falta vernos, pero te las hago llegar).

Todavía no estoy lista para nada, no pude procesar nada. Lo único que pensaba era en verte y a las dos horas me volví a casa angustiada sabiendo que capaz (o seguramente, al menos por ahora) nunca más te iba a abrazar, ni sentir tu perfume, ni escuchar tu voz, ni que me acaricies, ni bañarnos juntos o hacer el amor como el otro día, ni hacer un ataque koi o que me mires y me digas "jetona". Preferiría mil veces despertarme a la noche porque hablas boludeces o me roncas en el oido que despertarme llorando porque me doy cuenta que no estás más.

Pienso en que ahora vienen las fiestas y  en Navidad voy a terminar acá durmiendo sola, y el 31 no te voy a poder llamar a las 12 diciéndote que me encanto pasar el año con vos y que espero que el que viene sea mejor. Y ya no puedo esperar a que pase rápido el mes para irnos a algún lado lindo, porque ya no va a pasar. Amaba los domingos despertarme con vos y saber que te tenía todo el día para mí, para salir, para dormir la siesta, o solamente para mimarte y abrazarte todo lo que pudiese, para tocarte la cara y sacarte mil fotos mientras dormías (y las tengo todas, pero la que más me gusta es la de misiones que estás en calzones levantando los brazos como si fueses un nene...la tengo guardada y la miro casi siempre, desde siempre), y ahora me imagino las tardes sola de nuevo y no puedo entender porque se escapó todo eso.

Si no estuve lista para dejarte ir en todo el mes con todo lo que llore y todo lo que sufrí, no se como puedo estarlo ahora. A pesar de saber que nunca más va a funcionar nada, no te puedo soltar. Estás tan adentro mío que no puedo. Se que es muy rápido, y se que no somos la primera pareja que lo pasa o se separa, que casi todo el mundo sufrió por amor, pero duele tanto tanto Negrito. Hay otra cosa que me morí por contarte siempre y nunca pude, pero por acá no puedo.

 Ahora me echo un poco la culpa de no haberme querido curar antes e ir a un tratamiento antes, porque ayer hablándolo con el psiquiatra me hizo dar cuenta que hubiesen sido muy diferentes las cosas. Pero bueno, ahora ya está. De igual manera no justifica nada.

Ya se que no tengo que hablarte, pero necesito tanto tanto sacarme todo esto. Ayer espere todo el día una respuesta que no llego. Tampoco espero que llegue ahora, pero necesitaba mucho decirte tantas cosas, y se que ya no lees lo que te escribo, entonces tengo que mandártelo por acá porque siento que necesito que lo sepas. Ya se que está como el orto que te escriba, ya se que capaz estás mal (o capaz no y sentís que te sacaste un peso de encima), está mal todo. Pero siento que mi alma todavía la tenés vos y la necesito de vuelta, y no se como. Ya no puedo creer en nada de lo que me decís, pero todavía tengo la esperanza de escuchar algo que venga de vos que me haga calmarme un poco. Me dijiste que te hable si necesitaba algo y te dije que lo tenías que hacer vos, pero soy una estúpida y no aguanto. Se que no vas a hablarme más. Aunque sepa que todo lo que me dijiste aquel día, todo el mes, y hasta antes de ayer en el auto es mentira, necesito escuchar algo.

No se por qué hago esto. No quiero seguir siendo una masoquista, ¿pero como me olvido de vos de un día para otro? ¿Como sigo mi vida si sentía que mi sostén eras vos? Todavía siento que es todo mentira. Que mañana me voy a despertar y vas a estar durmiendo al lado mío como me prometiste. Todavía miro fotos nuestras y nos imagino en un próximo viaje, o me dan ganas de volver el tiempo tan atrás como se pueda y volver a hacerte feliz como antes. Todavía me pregunto a cada rato que sentías por mí. Me dijiste que no me amabas, lo entendí. Y me duele el alma todavía cuando me resuena eso en la cabeza, ¿pero me respetabas un poco? ¿Al menos un mínimo me querías, o lo que me dijiste todo el mes fue mentira? ¿Me mentías todo el tiempo? ¿Solamente me consolabas por lastima y no te importaba? 

No se, decime algo. Explícame algo. ¿Como hago para seguir sola con todo eso? ¿Como hago Cris? No estoy lista para sacarte así de mi vida y que desaparezcas. No estoy lista. No puedo.
Y yo tampoco entiendo como me dejaste ir así.

Y otra mañana despertándome con ganas de haber seguido de largo. Pero está es diferente. En esta me desperté y no tengo un "buenos días mi amorrr" entre los mensajes. En esta me desperté llorando porque soñé toda la noche que venias con ella y me decían en la cara que se amaban y me dejabas por eso. Fue la peor pesadilla que tuve en toda mi vida, y lo peor es que siento que es verdad. 

No paro de pensar en la locura de noche que tuve. Lo único que esperé hasta último momento fue que me pidieras perdón, aunque no haya valido de nada. Que de adentro de toda esa Mierda que Tenes adentro te haya salido de corazón un "perdóname por todo" y un abrazo, pero no pasó. ¿Sabes cuál había sido el último abrazo que di? Cuando fui a tu casa salí y lo llame a Pocho, y lo abrace fuerte porque sabía que no lo iba a ver más. Fui a tu pieza, mire tus cosas, vacíe nuestra cajita con todos los mensajes que tenía y no pare de llorar. Seguro te diste cuenta porque me tuve que volver rápido, ¿los tiraste? 

Lo único que quería era ese "perdóname hermosa, perdoname". Me volví con esa amargura además de todo el dolor que me traje a casa. Me quede con ganas de contarte que me compre una cadenita de corona y una funda del celu, aunque no tiene nada que ver, pero te lo quería contar ayer y como no contestabas no pude.

¿Como mierda me levanto ahora? Todo lo que necesitaba para curarme era tenerte conmigo y ahora ya no te voy a tener nunca más. Ya no te voy a escuchar la voz otra vez y lo pienso y no paro de llorar. Estoy sola. ¿Como todo esto tan hermoso pudo haber terminado así? No lo puedo entender. Quiero y no puedo entender cómo pudiste ser tan cínico, como pudiste cagarte así en alguien que se desvivía por vos. Como pudiste haberme dicho que yo no te amaba si estuve un mes sintiendo que me moría y aún así pensaba en vos y cómo podíamos estar mejor, ¿como se te ocurrió que no te amaba? ¿Como? No se como mierda seguir.

Pienso en toda la gente que este mes me decía "ya está, te cagó, lo va a volver a hacer" y pienso en lo pelotuda que fui en no creerles. En elegir creerte a vos diciéndote que te equivocaste y que fue lo peor que hiciste en tu vida. En elegir escuchar a la gente que me decía que eras bueno, que te habías equivocado pero que se notaba que me amabas y querías estar conmigo. De verdad no puedo explicar las ganas de morirme aunque sea un rato ahora. De arrancarme el cerebro y el corazón y tirarlos a la Mierda, si es que todavía tienen algo de utilidad.

Daría mi vida entera por volver a este momento, a este abrazo, y quedarme ahí para siempre.  

En lo único que pensé toda la tarde es en que quería que pase rápido el día. Quería que llegue el jueves para poder hablar con alguien que me ayude, que me diga que hacer o al menos que me guíe. Quería salir con la cabeza tranquila y de ahí ir directo a verte y darte un abrazo de esos en los que te fundís, un beso de esos que te dejan tonta, y comer milanesas y volver a reírnos como antes. En que pensaba pasar de pasada a comprar un tarrito de Fra Nui para convidarte y que comamos juntos en la cama. Nada más pedía, con eso estaba bien. Y de golpe a la mierda todo. De irme a dormir un poco tranquila paso a dormirme otra vez sintiendo que me muero y pensando en un montón de cosas.

Me duermo pensando en ese viaje al Caribe que nunca va a ser.

En esos granitos y pelitos feos que nunca más voy a sacar. 

En esos besos sacados que nos dábamos y que nos ponían a mil por hora.

En esa barba linda de 3 días que tanto me gustaba.

En que voy a hacer con esa bolsa que teníamos escondida arriba del placard.

En que voy a hacer con tus remeras y tu campera (y aunque sea una pelotuda, lo primero que hice fue sacarme la ropa y ponerme una para acostarme).

Abro nuestra cajita y miro todas las cosas, desde la salida al jardín japonés, pasando por el pasaje en avión, hasta la película que vimos hace una semana. ¿Sabes que es lo último que guarde? El pañuelito que me diste hace un rato para que me seque la cara, porque tiene un montón de perfume y olor a vos. Ese perfume que siempre me encanto y hoy te pusiste para otra. Y lloro pensando en cuanto puede tardar en irse el olor, porque se que no va a durar mucho. 

Miro la cama y pienso que nunca más me voy a despertar con tus piernas enroscadas a las mías.

Pienso en que nunca se me va a cumplir el sueño de que me pases a buscar por el hospital con el ambo puesto y me puedas mirar con orgullo. Ahora ya ni siquiera se si voy a tener un ambo. 

Me duermo pensando en si seguirás llorando, en si la estás consolando, en si estás bien. Me cagaste el año, me cagaste la vida, y sigo pensando en vos. 

Me duermo pensando en que hoy pase las peores dos horas de mi vida desde que supe que estabas entrando, hasta que te vi salir por esa puerta que salíamos nosotros. En todo lo que pensaba que estaban haciendo mientras lloraba y me ahogaba y seguía llamándote con la esperanza de que me contestes, pero no lo hacias porque te estabas cogiendo a otra a 20 metros mío. En vos escapándote como si fueses un fugitivo, y pensando cómo pudiste ser tan cagón. Como pudiste ser tan hijo de puta como para hacerme esto. En como pudiste desilusionarme tanto. 

En como es posible haber estado más de un mes llorando así, vomitando así, dejando toda mi vida de lado, y todo por alguien que se cagó en todo lo que le di y todo lo que le dio mi familia. ¿Si no te alcanzaba por qué no me lo dijiste? Me podrías haber dicho que no iba más, que querías un tiempo para pensar, y hacer la tuya. Y quién sabe, en unos meses Capaz nos dábamos cuenta que nos necesitábamos. Pero ahora se perdió toda chance de todo. ¿Como hago para dormirme sabiendo que nunca más voy a ver esos ojos de pestañas largas mirándome, ni esa barba pinchuda, ni esa panza que a mi me encantaba? ¿Como me duermo sabiendo que nunca más vas a dormir al lado mío, voy a sentir un beso tuyo, y ni siquiera se si voy a volver a verte? ¿Como hago para dormirme sabiendo que nunca más me vas a hablar porque ya no te importo, y que me quedo sola con esta angustia y esta mierda adentro que pensaba que solamente vos podías sacarme? ¿Como me duermo sabiendo que te chupa un huevo todo esto, si algún día lo lees (aunque lo dudo), si no te importo leer todo lo anterior?  

¿Como me duermo si no me deja de resonar en la cabeza ese "ya no te quiero"? 

¿Como me levanto mañana sabiendo que ya no tengo nada? No tengo chances de pasar de año, sigo enferma y ahora peor que antes, y encima no te tengo. 

¿Tan mala persona fui? ¿Tan mal te hice? Te di todo lo que pude. Te traté como a un rey cada vez que pude, y mi familia también. Te quise ayudar siempre, no sabes la cantidad de veces que pensé en como, y vos solamente te cerrabas diciendo que eras así. ¿De verdad? ¿Por que con ella si entonces? 

Me duermo pensando en la última vez que estuvimos juntos, tratando de acordarme cada detalle, porque se que fue la última vez y no quiero olvidarme de nada. ¿Como podías estar un día con ella y otro conmigo? Te juro que lo pienso y me muero del asco y de la bronca que me da. ¿Tan caliente estabas o la pasabas mejor que conmigo? ¿Tanto la querías como para terminar de hacerme mierda de esta forma?

¿Como sigo cris? Decime como sigo. Te decía todo el tiempo que quería desaparecer y lo único que quería era que me encuentres. Ahora 

me duermo otra vez así, angustiada, mareada, con miedo,  pensando en que lo único que quiero es que me hagan efecto todas las pastillas y dormir hasta donde pueda (por momentos deseo que sea siempre). Siento que no tengo nada. Que perdí mi año, mi carrera, mi viaje, mi todo. Y todo por alguien que se recontra cago en mi de mil maneras posibles, y aún así lo sigo amando desde lo más profundo de mi ser. ¿Y sabes que es lo raro? Que desde el principio me sentía culpable porque siempre sentí que vos me amabas más de lo que yo te amaba a vos, y recién ahora me doy cuenta que no. Yo por vos di hasta la última gota de espíritu que tenía. Todo. Me quede en bolas. No puedo entender que verme sufrir un mes de esta manera no te haya hecho pensar en nada. 

Mil veces pensé que esto se iba a terminar, pero jamás así. Jamás con todo lo que pasó hoy. ¿Tan forro, cagón, desagradecido e hijo de puta podes ser? 

Te juro que pelee hasta el último minuto cris. Hasta el momento en que te vi salir de ahi, rogaba que por favor no pasara. Rogaba estar equivocada y que no salieras nunca. Pensaba en lo mucho que nos costó coincidir como para dejarnos ir así, de esta forma tan de Mierda. Pienso en como me dejaste llorando en la mitad de la calle solamente para que ella lidiarse llegar bien, ¿y yo que? ¿Te dio tantas cosas en un mes como para superar todo lo que tuvimos nosotros? 

Pensé que eras un boludo mil veces, pero que tenías un corazón divino, bueno y sincero, y que valía la pena luchar por eso. Ahora ya no te conozco. No se con quien mierda estuve tanto tiempo. No se cuánto tiempo me cagaste, cuantas veces y de cuantos formas y con cuantas personas. Hasta el último minuto que me baje del auto me mentiste. 

Ahora no siento nada y ya no quiero nada.

Solamente quiero dormirme y mañana no despertarme más, así no siento más. Me sacaste hasta las ganas de seguir mi vida, y así y todo lloro pensando que fue el último abrazo que te di. 

Ojalá nunca sientas lo que siento ahora. Ojalá nunca sientas que te morís. Ojalá nunca tengas ganas de morirte. 

Ya se que no me amabas más, pero te pude haber hecho el hombre más feliz si me hubieses dejado. Podríamos haber probado todo, y si no iba, no iba, ¿pero esto? 

Yo no te perdí cris, vos me perdiste a mi. Ojalá algún día puedas entender la magnitud de lo que hiciste, y de todo corazón deseo que nunca nadie jamás te haga sentir de la manera en la que me estoy sintiendo yo. Que nunca nadie te saque las ganas de tener ganas hasta de respirar. 

Fear

Es imposible no tener el autoestima por el piso cuando absolutamente todo lo que planeaste en el año fracasó. Quiero dejar que entren cosas buenas pero tengo tanta angustia adentro todo el tiempo que siento que no entra otra cosa.

Es miedo constante a estar sola, a que me mientan, que desilusionarme, a fracasar, a morirme, a que nunca se me pase esto. Es miedo a todo. Miedo irracional. Miedo y nada más. 

Nunca fui de las que miran el físico por encima de la esencia de las personas. Nunca me enamoré ni me enganché con nadie por decir "ya fue, es lindo, me gusta". Tampoco soy la más indicada para exigir mucho, pero viéndolo de los demás, siempre me pareció muy bobo no darle la chance a alguien que es bueno y tiene mucho para ofrecerte, solamente porque "no encaja" con lo que para vos sería alguien lindo. Pero tampoco entiendo que se le puede ver a una persona que es tan fea por fuera y por dentro. No sé cómo te puede atraer alguien que te está demostrando constantemente que se caga en la gente que más la quiere, en la que la apoya, en la que la sostiene (o al menos trata). 

Podés ser todo lo chistosa que quieras, ¿pero y los valores qué?

Podés hacerte todo lo buena persona que quieras, pero si teniendo la libertad y las opciones de hacer las cosas bien, y elegís traicionar al que tenés al lado, ¿de que sirve? ¿Que tiene de lindo eso? ¿Que te puede atraer de alguien así? ¿Como te puede parecer linda una persona tan egoísta y tan hija de puta? Porque si, alguien así es un hijo de puta, no le encuentro otro adjetivo. ¿Que es ser buena persona sino? No te sirve de nada hablar y decir cosas lindas, hacerte la cariñosa o la compresiva, si después todo lo que importa te lo pasas por el quinto forro del culo. Si a propósito mentís, herís, y engañás. Si te cagás en la persona que tenés al lado y le faltás el respeto en todo sentido, y con la que querés estar también, porque si queres bien a alguien no buscás hacerle mal. No buscás que haga las cosas mal sabiendo las consecuencias que trae. Eso no es consolar, eso no es querer bien, eso es una mierda. 

Y juro que no lo entiendo. No entiendo nada. Puedo entender que a todos nos cuestan las cosas, todos nos confundimos y a veces realmente no sabemos qué hacer. Puedo entender que a veces necesitamos perdernos un poco para poder encontrarnos, y darnos cuenta de lo que teníamos o de lo que necesitábamos. Pero no sirve de nada perderte para encontrarte si en ese camino le cagás la vida a tanta gente. Lo que para vos fue un tropezón, para otro fue caerse adentro de un pozo enorme y oscuro del que se desespera por salir y no puede. ¿Y lo vale? Capaz para vos si, ¿y para los demás que? ¿De verdad se puede ser tan egoista con alguien que te quiere tanto?

Por momentos trato y digo que ya está, que me olvido, que empiezo de nuevo. Y por momentos viene esa vocecita de mierda que se te para en el hombro y te empieza a susurrar en el oido un montón de cosas que te hacen angustiar, te hacen pensar. Te hace acordarte de detalles que hacen que vuelvas a dudar de cosas, y ahí se instala esa sensación de angustia y miedo otra vez. La puta madre, un mes ya. UN MES. ¿Cuantos días más tengo que llorar para sentirme mejor? ¿Cuantas veces más tengo que hablar o preguntar para poder entender? ¿Cuantas horas más voy a estar sentada en el balcón, o en la cama, mirando a la nada y pensando? ¿Cuantas veces más tengo que repasar mentalmente todo lo que hice mal, y pensar que capaz si me merecía que me hagas esto? ¿Cuantas veces más voy a marcar tu número porque te quiero preguntar algo, pero al final no voy a llamar para no volver a sentir que no queres hablarme? 

Los "ya está" son fáciles de decir cuando queres olvidarte de algo que hiciste, y seguir para adelante. Cuando sabés los detalles de todo lo que pasó, todos los "por qué", todos los días, todas las horas, y absolutamente todo. Pero cuando estás del otro lado no es tan fácil. Cuando estás tan angustiado y triste no queres meter las cosas en una caja y olvidarte, queres curarte. Queres poder entender todo. Queres seber también y sacarte las dudas. Querés saber el por qué para hacer algo, para cambiar algo, y poder sentir y confiar ciegamente en que no va a volver a pasar. Sin eso no se puede. ¿Como haces para seguir si no entendes? ¿Como te sacas la angustia de adentro si en la cabeza seguís teniendo mil opciones posibles de cómo pudieron haber sido las cosas? 

No nos podemos escapar de las cosas así nomas. Yo quiero entender, yo necesito entender y saber todo. Yo también quiero ser parte de eso, no que quede entre ustedes dos. No es justo que sea así. No es justo.

Todo de lo que nos escapamos sin resolver, se repite. Y yo no quiero decir que me olvidé y en un mes volver a pensarlo, o en dos, o tres. Yo quiero curarme ahora. Yo no quiero volver a sentir que me ahogo y que se me está cayendo el mundo encima. Yo no quiero sentirme así nunca más. 

Muchas veces estuve perdida, y muchas veces estuve triste. Pero ahora siento que no se compara con nada. Es como estar atrapada en un lugar en el que me metieron y me encerraron con llave, por primera vez yo no me metí solita. Me angustio y me bloqueo y siento que la tristeza que tengo es de otro mundo, y que no hay manera de que desaparezca. Solamente me quiero ir. Quiero desaparecer, necesito irme. Pero no irme lejos, solamente irme. Desprenderme. Irme. 

Capaz que algunas cosas las arrastramos desde siempre. Las aprendimos de chiquitos, creímos que eran así, y así siguen siendo.

Capaz que cuando te dicen todo el tiempo, desde que tenes memoria, que sos gorda, que sos fea, que nunca hacés nada bien, que nunca te van a querer bien, y que todo hubiese sido mejor si no estabas, te lo terminás creyendo.

Tenés momentos en los que estás bien y decís "a la mierda, yo puedo todo". Y hay otros en los que pasas días mirándote al espejo, llorando arriba de los apuntes, llorando porque no le alcanzás, y decís "al final tan equivocada no estaba, no sirvo para nada. No alcanzo para nada". 

Capaz que todo eso que de chica te aguantabas y no decías, ahora te sigue pesando. Todo eso que aprendiste a vomitar o llorar en vez de decir, te sigue doliendo. Y tal vez por eso cada vez que estoy enojada solamente pongo mala cara y vomito cuando puedo. Y capaz por eso cada vez que te abrazaba y te despedía en la puerta de casa, te decía "no pasa nada" si me preguntabas por qué lloraba, en vez de decirte "por favor quedate, no me dejes sola. No me dejes conmigo".

Y se te cruzan mil cosas por la cabeza. "Capaz de verdad que estarían todos mejor sin mí". Y tomás media pastilla para dejar de llorar un poco, y un cuarto de otra para dormir un rato. Y las mirás y decís "ya fue, tomo las dos enteras, total un poco más o un poco menos. Es más, mejor me tomo un par más, o tres. Capaz tengo suerte y duermo un día entero y así no pienso más y no molesto más". Y terminás ahí tirada en la cama, temblando, sin poder pararte, mareada, con miedo porque sabés que te fuiste a la mierda, y al final sin poder calmarte y sin poder dormir. 

Dale, seguí fracasando. 

Hasta ayer todo andaba bien, y ahora el mundo es tan extraño. 

¿Cómo hacer para distinguir la sinceridad del engaño?

Es que ando un poco confundida últimamente. No sé si confiar en mí forma de actuar, o entregar el control y dejarme llevar...

Creo que mi problema es que me cuesta querer, pero una vez que quiero, quiero con todo. O blanco o negro, no tengo punto medio. O no me interesa nada, o estoy todo el tiempo pensando y todo el tiempo pendiente. Me saco el corazón y te lo doy, no me queda nada. Pero la cagada de entregarse por completo a alguien, es que nunca, nunca volvés entero. 

Querer al que te hace mierda. Hacer mierda al que te quiere.

Inexplicables las dos. Soy una odiota, y vos también. Pero soy una odiota que te quiere y vos un odiota al que no le importa. 

No tienen idea de lo frustrante que es estar todos los días, todo el tiempo, escuchando que te digan "calmate", "dejá de pensar", "no le des vueltas siempre a lo mismo", "parece que te gustara estar mal". ¿De verdad? ¿Le dicen eso a alguien que hace años que no puede manejar su mente? ¿Se lo dicen a alguien que desde que tiene memoria que se pelea todos los días con ella misma para no pensar en las cosas que la lastiman, y al final siempre sale perdiendo? Como si la depresión fuese una elección. Como si no prefiriera estar festejando haber aprobado todo en vez de estar acá, así. No es "no querer", es no poder. Es sentir todo el tiempo una voz que no te para de taladrar la cabeza diciéndote lo fracasada y fea que sos, lo mal que estás, y que te merecés que te hayan hecho todo lo que te pasa. Es como tener a alguien adentro de tu cuerpo que cada vez que te querés levantar, empieza a hacer fuerza para tirarte en la cama de nuevo. Es algo que cada vez que ve que sonreís y pensás que podes salir y estar bien,  te empieza a pasar una película de todo lo triste que te pasó, y te convence y te recontra convence de que te va a pasar toda tu vida, entonces no vale la pena intentar nada. Es algo que aparece así, sin avisar, y te hace sentir una pelota en el estómago, un nudo en la garganta, y una presión en el pecho que te hacen sentir que te vas a morir ahí, así. Te tiene muerta de miedo porque de alguna manera de convence de que te vas a morir y vas a estar sola.

Es muy cansador que todo el tiempo te quieran convencer de que es tu culpa estar triste cuando no podés manejarlo. También le pueden decir a alguien con Parkinson que no sea pelotudo y deje de temblar, que él puede. O también díganle a alguien con Alzheimer que trate, que seguro si trata se va a acordar. 

Lo único que hace todo esto es que me frustre más y me sienta más fracasada por no poder salir de algo que para todos los demás en lo más fácil del mundo. No necesito que me reten y se enojen porque no paro de llorar, solamente necesito que me abracen bien fuerte y se queden hasta que se vaya. 

Ahora que lo leo, a veces es mucho pedir. Todo el mundo tiene su vida, sus cosas, sus prioridades. No es su culpa que yo esté así, que no pueda conmigo. La egoista al final soy yo. Es egoísta pedirle a la gente que se quede al lado tuyo cuando tienen cosas que hacer o cuando no tienen ganas de quedarse.  Es feo tener que mendigar un poco de amor para sentirse mejor. Es feo. Es triste.

Al final la única que no entiende las cosas soy yo

Estoy muy cansada para pelear. Pelear...como si la que tuviese que luchar por algo fuera yo. Como si el que tuviese que pelear por todo no fueses vos. 

"Si remamos los dos juntos para el mismo lado, no hay nada que no podamos, nada que nos pare". Pero yo remaba sola y vos te tiraste al agua.

Aunque me lo repitas y yo siga escuchando, no lo puedo entender.

¿Como le crees a alguien que te quiere, si cuando más lo necesitas no quiere estar con vos? Si siempre pone lo que él quiere antes que lo que vos necesitas para curarte de algo que él mismo te hizo. ¿Cómo se puede ser tan cinico y tan egoista? ¿Como podías tener todo eso tan escondido como para que yo nunca me haya dado cuenta de cómo eras? ¿Cómo?

No quiero más. Tregua, por favor. 😞

Don't overthink, just let it go

Venía bien. Me moría de ganas de que pase, de volver a estar con vos. Te pensé todo el día, lo imaginé todo el día. Y de golpe me veo en el auto con vos, hablando de lo que vamos a hacer, y otra vez el nudo en la panza. Cuando ibas con ella hablando de estar juntos, no pensaste en mí? Cuando entraste, eligieron en donde estar, y todo ese tiempo que tardaron, no pensaste en mí? Cuando en entraron y la empezaste a besar y a desvestir, no pensaste en mí? Cuando empezaste a hacerle todo lo que me hiciste a mi, no pensaste en mí? No? Nada? En ningún momento? Yo en todo momento te imaginé a vos con ella. La mitad de mi se concentraba en vos y en volver a sentirte, y la otra mitad de imaginaba que todo lo que estaba pasando, lo pasaste con ella.

Te veía acostado al lado mío así, desnudo, y me moría de la impotencia solamente de pensar en que ella te pudo haber visto así. Que te pudo haber besado, acariciado el pelo, hacerte un mimo...todo eso que era mío. Todo eso que eran tan mío, tan nuestro. Ese cuerpo que por tanto tiempo sentí que era una extensión del mío. Ese que conozco a la perfección. Ese por el que para mí, aunque capaz para otro no, siempre fue perfecto. Lo vió, lo tocó, lo hizo suyo, ¿por qué? ¿Por que te pudo sentir así? Ya se que no tengo que pensar más, pero la puta madre, ¿por qué? Ya no te puedo decir más que sos mío y de nadie más. Ya no podemos reírnos más juntos haciéndonos los celosos, diciéndonos que solamente somos nuestros, que nunca nos vamos a lastimar. Que nunca nos vamos a compartir con nadie. Porque ya está, ya pasó, nunca va a ser igual, y sigo sin poder entender. Te miraba a los ojos y te sentía conmigo, pero lo único que me imaginaba era a mi llorando con el teléfono en la mano esperando que me contestaras y a vos estando con ella. ¿Por qué? ¿¿¿¿Por qué, por qué, por qué, por qué????

Y ahora, 3 semanas exactas después, te tengo en mi cama de nuevo. Te miro dormir como ese día, pero en vez de mirarte y sonreír, sollozo y escribo. Te acaricio la cara igual que ese día, pero en vez de pensar en lo feliz que me haces, me sigo preguntando "¿por qué a mí? ¿Por que me hiciste esto?". En vez de disfrutar viéndote dormir, solamente quiero que te despiertes y te quedes una hora abrazándome, diciéndome que llore todo lo que necesite, que está bien,  y que me repitas que me amás y vas a estar conmigo hasta que me quede dormida en tus brazos, como antes. Lo único que quiero es que me entiendas. Que no te enojes, que no te fastidies, solamente que me abraces y me entiendas. Que me des mi tiempo y te quedes al lado mío. Que me preguntes y me dejes hablar, que me dejes desahogarme. Que me demuestres que toda esa mierda fue el error más pelotudo que tuviste en tu vida y que ahora lo único que te importa es verme bien. No me ignores, no te duermas, hablame. Hablame, abrázame, haceme sentir mejor. 

Lo único que quiero ahora es olvidarme. Que pase rápido el tiempo, que me deje de doler. Poder volver a disfrutarte como antes, poder sentirte mío. ¿Será posible? ¿Algún día se me va a ir el nudo en la panza? 

No puedo escribir mucho, por momentos me abrazas muy fuerte. Y ya estoy cansada, necesito dormir. Y a pesar de toda la tristeza e impotencia que tengo, me alegra tanto pero tanto tenerte al lado mío otra vez. No sabés lo feo que era dormirme todas las noches llorando sola y deseando con toda mi alma tenerte al lado mío. Dormirme con esa sensación horrible de soledad y de miedo a ahogarme, a no aguantar, a lastimarme.

No sé si algún día el dolor se va a ir, no se que va a pasar, no se nada. Pero ahora lo único que quiero es olvidarme un rato y dormirme así, con vos pegado a mi. Dormirme abrazada a vos mientras te siento respirar, y con esperanza de que mañana sea un día mejor, que sea el primer día después de todo esto en que no llore, y que el corazón me duela un poco menos. Ojalá. 

22

22 noches seguidas durmiéndome así. 

22 noches seguidas acostada sin parar de llorar y sin entender ni dónde estoy parada. 

22 noches cerrando los ojos y tratando de imaginarte al lado mío, abrazándome para que deje de llorar. Pero no estás.

Noche número 22 y te vas de madrugada dejándome con esta sensación horrible, igual que en la primera. 

Por momentos me pregunto cuántas noches como esta puede soportar un cuerpo, porque el alma ya se quebró hace rato.

No quiero pensar más en nada; ya no me quiero acordar. Y si me acuerdo, necesito que estés al lado mío y me hagas olvidarme.

A veces hablando de las cosas más dolorosas de la manera más cruda posible, las soportamos mejor. 

A veces solamente necesitamos saber, para poder entender, para poder perdonar, para poder descansar.

Till I collapse

Y un día pensás que no podes más, sentís que te ahogás y que te vas a morir. Que es imposible que te entre más tristeza en ese cuerpo que no para de temblar y de dolerte. Y tomás todo lo que encontrás y te acostás deseando con toda tu alma dormirte rápido para no pensar más, para no sentir más, y con la esperanza de poder quedarte así.

Pero, para tu sorpresa, al otro día te despertás. Aturdidísima, y apenas sintiendo las piernas, pero te despertás. Corrés un poquito la persiana y ahí está sol, se escucha a la gente pasando, está todo igual. La vida de todos sigue igual. Y te quedas ahí sola pensando un rato, y ves que en algo todos los que te hablan tienen razón, "de tristeza nadie se muere". Era verdad. Pero te desilusiona un poco despertarte y que siga todo igual. Verte otra vez ahí sola, frustrada, sin nada que te motive a pararte y vivir el día. Muriéndote de ganas de que alguien venga y te diga "te juro que te entiendo, ya va a pasar", y te de uno de esos abrazos que hacen que el alma se cure un poco. Te quedas ahí sintiendo que tu vida se bloqueó y el botón de desbloqueo no quiere andar. Lo único que deseas es una tonelada de agua para que la panza te deje de reprochar. 

Ojalá se pudiese apagar el cerebro y seguir durmiendo. Y seguir. Y seguir. 

No importa cuánto me esfuerce, cuanto lea, cuanto entienda, o cuanto estudie. Siempre pasa algo, siempre me va a ir como el orto y nunca voy a llegar a nada y nunca van a poder estar orgullosos de nada. Nunca me van a poder decir "mira que inteligente, lo hizo. Pudo".

No importa cuánto deje de comer, cuánto vomite o cuánto me torture, nunca voy a ser como quiero. Nunca voy a ser como quieren. Siempre voy a ser una mierda. Nunca me van a mirar y van a pensar que estoy bien así, que soy linda, que me merezco algo bueno. 

No importa cuánto lo quiera, ni todo lo que trate, ni lo triste o ahogada que esté por su culpa o no, nunca voy a ser su prioridad en nada. Nunca va a decir "a la mierda, lo más importante ahora sos vos, yo te quiero bien". Lo más importante soy yo cuando no hay otra cosa, cuando hay tiempo. Nunca voy a ser suficiente. No hay nada que exista que pueda hacer para estar en primer lugar. Nunca voy a ser lo suficientemente linda como para que le enorgullezca presentarme con alguien o poner una foto diciéndome que me ama. ¿Quién querría no? ¿Como se puede querer a alguien tan desagradable y tan fracasada? Nunca voy a ser suficiente mina para alguien. Nunca me voy a recibir. Nunca voy a ser linda. 

Nunca voy a poder lograr nada con nada. Nunca voy a ser prioridad en nada. Nunca van a estar orgullosos, nunca nada. Nunca voy a valer más que nadie. Nunca voy a ser más importante que nada ¿Y de que sirve así? ¿De que me sirve estar todos los días intentando cosas en las que voy a fracasar siempre? ¿De que me sirve levantarme a la mañana si se que me voy a ir a dormir otra vez sin haber logrado nada? Capaz si que me merezco estar así. Capaz me merezco todo por no poder hacer una mierda bien. Pero no doy más. No puedo más. Y los que no pueden más, se van. 

Desde que me meto el primer bocado es una tortura. Es como si fuese un ritual que tengo tan arraigado que ya es parte de mi. Yyh, ya van 13 años. 13 años de 24, más de la mitad de mi vida. Que difícil. Siempre pensé que era una forma fácil, pero no, es difícil. Es un vicio. Son muchas cosas para pensar.

Que sí, como. Que mejor no. 

Que tomo agua, que mejor no. 

Que mastica bien, que después te podés ahogar. 

Que apurate, porque en un rato ya no te sirve de nada.

Que fijate que no haya nadie, sino fue todo el bardo al pedo.

Que atate el pelo y arremangate bien, que sino te ensuciás.

Que mantenete las uñas cortitas, a ver si te lastimas de nuevo. 

Que maquíllate y tapate los puntitos rojos, sino te van a preguntar que te pasó. Y las ojeras, no te olvides de las ojeras.

Que ponete manteca de cacao, que se te caen los labios a pedazos.

"¿Por qué tantas caries?, ¿otra vez de te partió un diente? Si te los cuidas mucho". Y, que se yo, andá a saber. 

"¿Otra vez faringitis? Te enfermas mucho" ¿viste? Qué raro. 

Y pienso todas estas cosas y digo "que paja, basta, ya está. No me sirve de nada, me hace mal". 

Y pasan uno, dos, o tres dias, y pum, de nuevo. Esas ansias incontrolables de desaparecer de la mesa. Ese mal humor exagerado si se me quedan hablando o hay alguien cerca. Esas ganas de llorar si no pude porque siento que exploto. Esa sensación de vacío rara que me queda cuando termino. Mezcla de satisfacción, tristeza, y vacío existencial. Ese dolor de pecho que me dura un rato si me costó mucho. Esas noches de dormirme con miedo porque sangró otra vez, y me imagino de acá a unos años comiendo por un tubo. Mil cosas que se me pasan por la cabeza. 

Estoy en guerra constante. Es horrible luchar contra vos misma, porque sabes cómo atacarte pero también sabes cómo defenderte, y no se termina más. Sos vos contra vos. Esas ganas de sentirte mejor y estar bien, contra ese deseo enfermizo de querer controlar tu cuerpo como quieras, porque es lo único que podes controlar vos. Es en lo único que podes decidir sobre vos, sobre cómo queres sentirte. Es lo único que podes controlar como, cuanto, y si te va a lastimar o no, porque todo lo de afuera ya sabés que si. 

Y hoy encontré ésta forma de distraerme y que se me pase el tiempo. Subí, pasé de largo por el baño, y me tiré en la cama a pensar y a escribir. Y ya está, ya no puedo. Y no termino de decidir si me pone bien o no.   

Mentally fucked, and it's all your fault

Me decís que me olvide como si fuese fácil. Como si de repente pudieses borrar toda la imagen que tuviste por años de una persona y superar la desilusión que te da que no exista más. 

"Olvidate y ya está, no le des más vueltas". Como si pudiese olvidarme que cuando todo se puso difícil, yo pensaba todo el día en como arreglarlo mientras vos elegías irte a buscar refugio a otro lado. Como si yo eligiera ver una parejita caminando de la mano y no pensar en vos. Como si eligiese despertarme llorando todas las madrugadas porque acabo de soñar que te veía haciéndole el amor a otra, o que me mentías, o que me dejabas, o que me seguías cagando. Como si fuese fácil despertarse así con una angustia horrible y ver que estoy sola, y vos no me contestaste.

Como si fuese fácil hablar con vos. Que me pidas que te cuente cuando estoy mal, contarte, y que te enojes conmigo haciéndome sentir una idiota por estar así, cuando todo esto es culpa tuya.

Como si fuese fácil pensar que me estoy arriesgando a perder otro año de facultad porque tengo la cabeza consumida de tanta mierda y ni siquiera puedo dormir. Como si yo no prefiriera volver un mes atrás y estar contenta por pasar mi cumpleaños con vos, y matarme estudiando mientras miraba a cada rato hoteles y lugares imaginándonos ahí, juntos.

Como si fuese fácil no ponerme mal cuando me dejas hablando sola para irte al club, cuando faltabas días enteros para ir a ver a otra, y ni siquiera sos capaz de avisarme a mi que te vas. Y me quedo ahí, con el nudo en la panza que no se quiere ir y cada vez me aprieta más. 

Como si fuese fácil olvidarme de golpe de todas las cosas lindas que nos pasaron siempre. Como si fuese fácil que no se me vengan a la cabeza momentos, siestas, viajes, charlas, abrazos, llantos, tortas, meriendas, y dos millones de cosas más, y pensar que tiraste todo eso a la mierda por una calentura. Como si fuese fácil no pensar en que la besaste, donde y como, cuando me das un beso a mi, sin que me den arcadas del asco que me da.

Como si fuese fácil darte cuenta que la persona a la que le confiabas todo te cagó cuando le dijiste que más la necesitabas. Que te hizo todo lo que te prometió que nunca te iba a hacer. Que sabía que estas rota por adentro y en vez de buscar ayudarte, fue y te rompió más. Que todos esos valores que siempre prensaste que tenía eran mentira. Que ese que pensabas que nunca mentía, te mintió sin asco en la cara cuando le pedías por favor que te dijera la verdad, y no sintió ni un poco de culpa ahí, ni después. Y encima te hacía sentir como una loca con los "no te maquinees que yo te quiero a vos", mientras el día anterior había salido con otra persona.

Como si fuese fácil sentir que estoy hecha mierda por tu culpa y a la vez tener tanta bronca y seguir amándote, y que ni siquiera valores eso. Que no te des cuenta que aunque no lo merezcas sigo intentando estar al lado tuyo, aunque no sea fácil. 

Como si fuese fácil boludo. 
Daría todo porque puedas ponerte en mi lugar un rato, y te des cuenta, y me digas "perdóname por hacerte sentir toda esta mierda, soy un forro" en vez de seguir diciéndome que me hago mal a propósito . Pero no va a pasar nunca, porque las cagadas es fácil mandárselas, pero difícil hacerse cargo. Y si hay algo de lo que me di cuenta en estas semanas, es que para vos siempre es más fácil no hacerte cargo de nada. "Se me tiró ella", "y vos que hubieses hecho si hubiese venido alguien a hacerte sentir bien cuando estábamos mal?" (La verdad que NADA, por yo no soy así), "yo no estoy listo y no lo quiero", "mejor bloqueo a todos así no me dicen nada porque me da vergüenza". Y lo que sienten los demás que? No cuenta? No importa? Siempre te quejaste de que no valoraba lo que hacías por mi, ¿y vos te fijaste todo lo que hice siempre yo por vos? ¿Lo valoraste? 

No aguanto más. No doy más. Me quiero ir lejos. Me quiero ir a otro lado. No quiero estar más acá. No quiero estar más en mi cuerpo ni en mi cabeza. No quiero sentirme más así. No quiero sentir nada más.  

Por un momento siento que puedo volver a volar. Y confio, tomo carrera, y me largo. Y mi cabeza me juega una mala pasada otra vez. Y me caigo, y no me atajás. Y me duele todo. Hasta el alma que todavía no se había empezado a curar.

Y ya no sé si quiero volar. Y ya no sé si quiero caminar. Y ya no sé si me quiero volver a levantar.

Now they're going to bed

and my stomach is sick

and it's all in my head

But she's touching his chest now,

he takes off her dress now,

let me go.

And I just can't look, it's killing me, and taking control

Ojalá lo hubieses entendido

Te amo y te odio tanto tanto.

⛔️

Desde esa madrugada no pasó un solo día sin que me acueste llorando buscando un por qué. Me olvido, me distraigo, y de golpe alguna imagen me viene a la cabeza y esa angustia chota se me clava de nuevo en el pecho y me ahoga, me paraliza, y no se quiere ir. 

Es como si el mundo siguiera girando y yo me hubiese quedado estancada ahi, en ese día, en ese momento, totalmente bloqueada. Cansada, inútil, con muchas dudas y pocas respuestas, y con el corazón partido al medio.

Quiero que se pase rápido. Quiero estar bien. Me necesito bien. 

Cómo detesto estar así por tu culpa y a la vez necesitarte tanto tanto.

¿Cómo es posible que alguien que te dice que te ama te haga sentir tan triste como para quedarte sin aire? ¿Cómo hago para hablarte y contarte de mi día, si por momentos me agarra una angustia horrible que me paraliza y no puedo parar de llorar? ¿Como te hago entender que quiero estar bien, pero siento que la tristeza que tengo adentro me pesa tanto que no me deja levantarme?
 ¿Cómo? ¿Por qué? ¿Qué hice?
Te necesito acá.

A mí corazón le pusiste tierra. Con tus mentiras me hiciste mierda. Y ahora tengo esta herida que sangra, y no cierra, y no sé que hacer.

🕥

Todos dicen que el tiempo cambia todo, pero no es verdad. Hacer cosas cambia las cosas. Sentarte y esperar lo único que hace es dejar todo exactamente como está.

¿Cómo se perdona algo que ni siquiera sabés del todo? ¿Cómo se que es verdad todo? Tengo la cabeza hecha un quilombo.

Por un lado pienso "qué boludo, se mando una cagada, ya está", y quiero salir corriendo al lado tuyo y que me abraces y me cures de toda esta mierda que no me puedo sacar del pecho.

Y por el otro lado pienso todo el tiempo que tuviste para pensar las cosas, todo lo que te hablé antes, que me viste hecha mierda y con el corazón en la mano diciéndote lo más doloroso que me pasó siempre, y sin embargo no te importó. Y así estoy todo el día, pasando de pensar que sos pelotudo a pensar que sos un hijo de puta. De pensar en perdonarte todo a pasar en imaginarme un futuro sin vos, aunque me cueste pensar como algo tan hermoso puede terminar de una forma tan triste. ¿Sabes que es lo que no cambia en ningún momento? Las ganas de verte. Estar todo el día mirando si te conectas o no, o si me llamás para ver cómo estoy, si estoy bien, si necesito algo. Pero no pasa. Ya se que te pedí que no lo hagas, pero ignorame. Llámame. Demostrame que todavía me amás. Hacé algo.

Qué bronca me da que no puedas sentir lo que estoy sintiendo yo.