-Nacés

-Crecés

-Conocés a un extraño     

-Ya no es tan extraño

-Sentís algo extraño 

-Pasa algo extraño 

-Te extraño...

Te das cuenta que estas haciendo todo como el orto cuando vivís aguantandote cosas y, cuando te preguntás hasta donde serias capaz de llegar, no tenes respuesta. 

Si no le pones límite a las cosas, te terminan limitando a vos. 

El error de mucha gente está en creerse insuperable e incomparable. No hay que volar tan alto, porque TODO cae en algún momento, y te la podés dar feo.

basta

vibres

A veces pienso que tendría que ser una conchuda y publicar todo en todos lados y cagarme de risa de lo que pase, pero después me acuerdo que en eso me diferencio de los demás y se me van las ganas. Aún así, me da una satisfacción inigualable e impagable saber que siempre tuve razón, y las cosas terminaron pasando como dije que iban a pasar. Me pregunto si seré mala persona por eso...

Súper creo en el karma. No sé si tan así como que absolutamente tooodo vuelve, pero si las cosas que hacés con determinada intención, y el tipo de energías que mandás. A veces te mandás cagadas y haces sufrir a la gente sin querer, y no está tan bueno tener que pagar por eso si te diste cuenta que estuvo mal. Pero si le deseás mucho el mal al alguien, algún tipo de dolor te va a llegar a vos. Es imposible generar tantas malas vibras y pretender que te vuelvan cosas positivas, porque ni siquiera te deben entrar en el cuerpo.

 Que se yo, para mi es así. Ojalá la gente fuese más inteligente y se diese cuenta de las cosas que hace mal, sin necesidad de que le vuelvan. Que piensen "uy, la puta, esto que estoy haciendo...¿por que lo estoy haciendo? ¿De qué me sirve? ¿Voy a ser más feliz porque el otro sea menos feliz?", y que se den cuenta que deseándole lo mejor a los demás, les va a volver lo mejor a ellos. Inclusive a gente que no se lo merece, eh. Es más, para mi, deseándole el bien a las personas que tanto mal te quisieron hacer, hacés que las cosas lindas que te van a venir se tripliquen. Y no solamente lo que te viene de afuera, sino también hace que la paz que tenés adentro tuyo crezca cada vez más. Y si esa paz crece, las buenas energías también, por ende a la vez seguís atrayendo mejores cosas.

 No sé, suena muy bohemio y medio a cliché, pero estoy convencida de que todo lo que tenés en la vida es un círculo que empieza y termina por adentro de uno. Que cada uno tiene lo que se merece (no materialmente hablando). Que cada uno atrae a su semejante. Que antes de quejarte por algo que estas viviendo y no te gusta, hay que ponerse a pensar por qué lo estás viviendo, y qué hacés vos para merecerte algo mejor que eso. 

No sé por qué terminé desviandome tanto del tema. Bah, en realidad si sé. Es porque mi cerebro siempre se adelanta a mi mano y termino escribiendo todo lo que pienso salteandome miles de cosas (siempre soy atolondrada). 

 Supongo que la idea central era que estar pasando ahora por todo esto, pensé que me iba a hacer feliz en algún punto. Que después de todo lo que aguanté sin razón alguna, lo pueda estar devolviendo exactamente en la misma medida, iba a hacer que tenga un poco de paz, o al menos un aumentito de ego bastante importante. 

 Bueno, lo del ego tengo que admitir que pasó, pero la tranquilidad no me vino. Estaba tan pero tan cegada pensando en que le estaba devolviendon toda la mierda que me tiró a alguien, que ni siquiera terminé disfrutando algo. Y ahí pensé en el "para qué de todo". ¿Para qué dejé que pasara todo esto de nuevo? Si realmente ya no me interesaba. ¿Para qué iba a querer hacerle mal a otra persona? Si hacer que se sienta mal no iba a cambiar el hecho de que me la haya hecho pasar mal a mi. Para nada, no me sirvió nada de nada. 

 No sé si llamarle madurar o crecer un poco más, o solamente querer hacer las cosas bien. Claramente venía esperando un cambio, y si quiero que se dé, creo que lo mejor es empezar ahora. 

 Supongo que hay cosas que lo mejor es que se queden adentro de uno, como  tendría que haber sido desde siempre. Se disfruta mucho más cuando te sonreís solo acordandote de algo y contestás un "de nada" cuando te preguntan "¿de qué te acordaste?", que después haciendo malabares para tratar de taparlo porque lo compartiste con las personas equivocadas. Que te trae mucho más regocijo pensar "si supieras..." cada vez que alguien habla sin saber, que hacerlo sentir mal sin fin alguno.

 Al menos me sirvió para darme cuenta de que nunca estuve equivocada con nada, eso si fue un gran alivio. Que supe y sé como manejarme, y que me hice y hago cargo de las cosas que hice, porque pasaron, fueron reales. Si hay gente que elige vivir en una fantasía, es problema de ellos. Pero siempre tuve la idea de que si te mentís a vos mismo, no podés pretender que los demás no te mientan. Por suerte ya lo puse en práctica. 
 Lo único que me sigue molestando es saber que se podría haber evitado todo, si hubiese seguido mi instinto desde el principio. Si hubiese aceptado sentarme a hablar y decir toda la verdad de una, en vez de haber tenido que seleccionar pedazos de cosas para tratar de que nadie salga del todo mal.

Por un tiempo me voy a morir de ganas de seguir mandándome cagadas, soy una persona, tampoco voy a dibujarla tanto. Soy "algobastante" egocéntrica, y me da placer tener razón. Pero seguir con esto lo unico que hace es que me siga alejando cada vez más de la persona que siempre quise y estaba logrando ser. Estoy segura de que en un futuro no muy lejano, me voy a agradecer mucho a mi misma por haber elegido esto hoy, y por haberme puesto tantos "candados". Aunque me fastidia un poco el hecho de tener que estar tan pendiente de que quede todo para mi, como si los demás se hubiese preocupado de como me sentía yo...

Pero bueno, en fin. Un poco de algo sano en medio de tanta locura no viene mal.

family

"Una persona codependiente vive con muchos miedos y demasiadas frustraciones, y su principal pregunta es que pasaría con su vida si el otro -a quien le ha otorgado el derecho de determinar su vida- no estuviera más con ella. Por cierto, con el tiempo, suele convertirse en adicta a la gente. 

 Hay mujeres que necesitan de un hombre que permanezca a su lado aunque él no les brinde el trato que se merecen o abuse de ellas. Ella lo necesita. Siempre que hay abandono, habrá necesidad de depender de la gente. Claro que esto no es exclusivo del sexo femenino. 

Hoy podemos depender de nuestra pareja, mañana tal vez de la palabra de aprobación de un jefe, de lo que decidan los otros, y relegar así nuestros gustos y nuestras preferencias. 

 La persona 'codependiente' le entrega al otro el control de sus emociones y sus decisiones. Alguien codependiente va a decir: "tú me vas a hacer feliz". O dirá: "tú vas a llenar mi vacío". Demasiadas expectativas puestas en el otro."



 Leí esto y automáticamente me encontré a mi misma sentada en la cama, con 13 años, y tratando de no pensar en nada.

 Ya hace varios años que tenia estas ideas en la cabeza. Entiendo que se pueda amar a alguien, ¿pero cómo podés aguantarte tantas cosas? Que te caguen, que te forreen en la cara, que te hagan hacer cosas todo el tiempo y después dejarte esperando por una respuesta que, en el fondo, sabés muy bien que no va a llegar, pero la seguis esperando porque siempre tenés esa esperanza de que el otro cambie. Y así un año, dos años, cinco años, diez años...y de golpe pasaron veinte. VEINTE AÑOS. ¿Cómo se puede aguantar tanto tiempo algo así?
 Siempre se lo pregunto a papá, porque juro que no me cierra poder guardarse tanto dolor adentro por tanto tiempo. Y siempre es la misma respuesta: "porque la amaba mucho. Éramos jóvenes, y siempre fue así, pero siempre tuve la esperanza de que cambie. Que ibamos a crecer, nos ibamos a casar e ibamos a tener hijos, e iba a ser solamente para mi. Que se iba a dar cuenta de todo lo que teniamos para ser felices y estar bien, y se iba a conformar con eso, como yo. Pero nunca le alcanzó.". Y si lo pienso tiene bastante lógica. Cuando amás a alguien de verdad, das hasta lo que no tenés, y hacés lo imposible por sacar a flote algo. Vivis con esa fe ciega en que el otro algún va a cambiar, y seguis metiendo fichas por cada agujero que encuentres, porque pensás que algún dia te vas a ganar el premio. Pero ahi le vuelvo a preguntar algo, si valió la pena. Y siempre lo mismo de nuevo: "yo no me voy a arrepentir de lo que la amé, pero me pone mal haber perdido tantos años estando mal, mereciendome algo mejor. Pensé que era lo mejor seguir bancando que me viva cagando, porque eramos una familia, y yo queria que ustedes crezcan con eso. Pero me equivoqué, y lo único que hice fue hacer que crezcan rodeadas de locura y quilombos, y a veces me da miedo que piensen que es normal y que está bien. Nunca te dejes hacer eso por nadie hija, nunca. Amá mucho siempre, pero a quién te ama y te respeta de verdad. Cuando los tengas, ya vas a saber lo que es dar todo por tus hijos, pero a veces queriendo lo mejor para ellos, no te das cuenta y los terminás rodeando de situaciones de mierda. Buscá siempre ser feliz vos para hacerlos felices a ellos, porque los vas a terminar destruyendo con todo lo que les terminás por dar. Perdoname por todo, perdón".

 Y ahi es cuando lloramos como dos locos y nos abrazamos en silencio por unos cuantos minutos, para después sonreir y seguir haciendo lo que estábamos haciendo. 

 Creo que en el fondo siempre supe que no era normal el amor así, por eso siempre tuve tanto rechazo, y por eso me busqué algo tan opuesto. Por eso tantos reproches desde tan chica, y por eso tanta bronca. 
 Me da mucha paz haber entendido todo esto y poder darme cuenta lo que es tener una familia normal, pero a veces no puedo evitar pensar en todo lo que sacrificó mi viejo y lagrimear un poco. Años de aguantarse tantas cosas y solamente por tratar de vernos bien a nosotras dos. Que se yo, para mi no fue lo mejor. Vivir todo esto desde el lugar de hija fue horrible. Siendo chico siempre vas a querer que tus viejos estén juntos y que sean un ejemplo de amor, y fidelidad, y todas esas huevadas, pero hay muchas cosas que no entendés, y supongo que por eso tenia tanto miedo de que en algun momento no estuviesen más juntos.
 Ahora puedo decir que de a poco se está olvidando de todos esos años de mierda, y que es una persona feliz. Pero me da miedo que en algún momento se sienta solo. Nunca es tarde para encontrar al amor de tu vida, pero me siento mal porque sé que podría haber sido más feliz muchos años antes, y nosotras también.
 Es increible hasta donde puede llegar el amor y la devoción por alguien; terminás tapando y sacrificando tantas cosas de tu vida solamente por tratar de mantener algo vivo... Pero creo que llegar al punto en que tus hijas te pidan por favor que la dejes ir, siendo su mamá y todo, es la señal más clara que puede existir de que, por más amor que haya, a veces hay que elegirse a uno mismo por sobre los demás. Porque haciendote mierda a vos, no te das cuenta y terminás haciendo mierda la gente que tenés al lado. A tus viejos, tus hermanos, tus amigos, tus hijos...Y no vale la pena, porque tarde o temprano se va terminar. O temprano, y sufriendo un poco, pero pudiendo levantarte y seguir. O tarde, y perdiendo todo, y tener que volver a arrancar de cero.

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mistakes

Siempre sostuve que de los errores se aprende. Que después de haber hecho algo que te hizo mal, o te lastimó, o le hizo mal a otros, te das cuenta que no estuvo del todo bien. Y aprendés de eso, y después lo podés dejar atrás. Peero, esta vez no se si es tan asi. 

 Capaz hay errores que no están hechos para cometerlos una vez, sino dos (o tres...) y no tienen ningún aprendizaje o lección para dejarte. Simplemente están hechos para que los disfrutes, y después los sufras, y los vuelvas a disfrutar. O puede que no estén hechos para eso, pero que seas tan cabeza dura que necesites seguir insistiendo hasta lo último. Qué cagada ser así, no aprendo más.

 Lo único bueno de mandarte la misma cagada tantas veces, es que al menos después de la primera ya sabés con qué te podés encontrar, y te preparás para terminar pasándola no tan bien. ¿Lo vale? Yhh no sé, en el momento lo súper vale, y si no lo vale, no te importa. Después lo vale un poco menos. A los días no lo vale para nada. Y cuanto más tiempo pasa y más lo pensás, lo vale menos. Y así hasta que llegas al punto en que caaaasi te arrepentís del todo, y te la mandás de nuevo. Es así, en el momento te bloqueas. 

Que se yo. Capaz que a veces es necesario que te hagas mierda del todo contra la pared para poder armarte de nuevo. Es más fácil reconstruir algo desde cero, que andar seleccionando y arreglando pedazos tuyos que quedaron para ver que sirve y que no, supongo...

 Creo que tengo darle un poco más de bola al "ya fue, disfrutá ahora, todo tiene solución". No sé si es tan así como que todo tiene solución, para mi sigue siendo una forma de romperme. Pero debo admitir que para ser una forma de autodestrucción, me resulta bastante...placentera, por ponerle algún adjetivo.

De los errores se aprende. Y si no es de esos errores, ya fue, disfrutalos. Haberte preocupado tanto y haber querido hacer siempre las cosas bien, después de todo, no te ayudó tampoco...¿no?

Damn it

Nada mejor que volar un rato para ventilarte la cabeza.

Y pensar

Y pensar

Y pensar 

Y seguir pensando, para terminar haciendo sin pensar (y equivocarte, OTRA VEZ)

Y quererte matar

A esta altura que se yo. Una vez más, una vez menos...¿qué mas da? Ya está.

A veces los cables a tierra parece que se cortan.

Aaaaaaggghhh

 A veces no sé si es verdad que soy demasiado buena, o si simplemente soy demasiado pelotuda y nada más. ¿Por qué otra vez?

 Tengo un quilombo en la cabeza que parece que no se termina nunca. Qué ktrask que soy.

Ojalá...

Ojalá coincidamos en otras vidas. Ya no tan tercos, ya no tan jóvenes. Ya no tan ciegos ni testarudos. Ya sin razones, sino pasiones. Ya sin orgullo ni pretensiones. 
Ojalá.

Feliz feliz feliz

 Hace mucho que vengo con esta idea de que para que te vaya bien en la vida y con la gente que tenés al rededor, tenés que empezar a quererte y a preocuparte más por vos. Porque si no estás bien adentro tuyo y con las cosas que te importan y te "forman", por más que vivas rodeado de margaritas y colores, nunca vas a estar bien de verdad.

 Si, mucho blabla, pero no lo hacía. Estuve todo el año enfocada tratando de arreglar cosas que, en el fondo, sabía que no podía arreglar. Ya sea porque no me correspondían, no querían ser arregladas, o porque a veces lo único que se necesita es tiempo y no una solución. Dejé de lado temas que si dependían de mi por todo eso, clarísimo ejemplo la facultad. Siempre me consideré inteligente, pero estaba muy frustrada por estar patinando tanto. Hasta se me ocurrió que quizá no me daba, que se yo. Por suerte no era así...Lo único que necesitaba era empezar a enfocarme más. Necesitaba dejar de escaparme a la nada, y refugiarme un poco en lo que de verdad me gusta. 

 Un año tratando de solucionar cosas al pedo, porque de mucho no sirvió. Pero que en un mes de romperme el culo haya podido recuperar casi todo un año de medicina, eso si me pone totalmente orgullosa de mi misma. El no dormir y los ataques de ira por ver la pila de libros a las 4 de la mañana, dieron sus frutos. ¿Qué mejor sensación que la de llegar a tu casa muerta, tirarte en la cama, y descansar después de sacarte terribles notas por el esfuerzo que le pusiste? Nada. No existe nada mejor que la sensación de lograr cosas sin la ayuda de nadie. Aunque tengo que admitir de que el hecho de que no me paren de repetir que están orgullosos de mi y de como soy y como estoy manejando todo ahora, me da un empujón enorme. 

No es algo muy filosófico ni muy profundo, pero tengo tanta alegría que exploto. 

Definitivamente esto de rodearse de buenas vibras ayuda un montón. Gracias graciassss!!! Tengo una paz y una armonía con el mundo y con la gente que es increíble.

Igualmente, ojalá que segundo año me traiga un comienzo más tranquilo ❤️. 

❤️

 Una de las cosas más lindas que aprendí en mi vida es a perdonar. No importa si me piden disculpas o no, o si eso que me hicieron me lastimó mucho o poco, me dijeron que, después de pasado el dolor o el enojo, siempre está bueno perdonar a la gente. No por ellos, sino por uno mismo. Es feo estar enojado y guardar rencor, porque no tenés paz nunca. Y si queres que vengan cosas buenas a tu vida, tenes que tener el alma tranquila. 

 Fue uno de los mejores consejos que me dieron. Lo puse en práctica muchísimas veces, y me trajo mucho alivio. Qué raro que siempre me hagas sentir mejor...

 Fue el consejo más útil y más lindo, pero no el único. Ya te lo dije muchas veces, siempre tenes lo justo para decirme y hacer que me sienta mejor. A todos...

 Tengo muchísimas cosas para decir, pero nada que no sepas. Y te hablo así, porque sé que de vez en cuando te pasás a dar una vuelta por acá para ver como estoy. Lo único que voy a decir es que me seguís haciendo muy feliz, y que, aunque no sea de la misma forma, espero seguir recibiendo esos abrazos tan grandes como el de hoy. 

 Tenés una luz muy grande, bombón. No dejes que se apague nunca, le hacés muy bien a todos. Me hacés muy bien a mi.

 Felices 28 añitos ("añitos"). Te amo, siempre.

love yourself

 Me choca un poco cuando la gente habla de "el amor de su vida". Pienso que no hay que otorgarle tantas responsabilidades y poner tantas expectativas en alguien a quien no te liga nada, porque un día se puede ir. Y si se va, se va a terminar llevando un pedazo tuyo, porque vos se lo diste.
 Es medio injusto que alguien se vaya completo y siga su vida, y encima se lleve un pedazo de la tuya, dejándote por la mitad. Peeeero, adiviná de quién es la culpa...Y andá a reclamarle a alguien porque no cuidó algo que vos le diste sin que te lo pida.
 Eso pasa cuando querés más a otro que a vos mismo, sino sabrías que nadie es mejor que vos para cuidarte. Cuando pasa eso, no te queda otra que empezar a reconstruir el pedazo que te falta; o aprender a querer a otra persona con la mitad de vos. Ah, y confiar en que esta vez vas a ser lo suficientemente inteligente como para no dar una parte tuya de nuevo, porque ahí si que te vas a quedar sin nada.
 La confianza ciega no es para todo el mundo.

If I should stay, I would only be in your way. So I'll go, but I know I'll think of you every step of the way. 

And I will always love you...

Soy la mujer con la mirada gillette, y vos querés que te abra el alma en dos...

you belong with me, not swallowed in the sea

You cut me down a tree, and brought it back to me, and that's what made me see where I was going wrong...

 You put me on a shelf and kept me for yourself . I can only blame myself, you can only blame me.
And I could write a song a hundred miles long . Well that's where I belong, and you belong with me.
And I could write it down or spread it all around , get lost and then get found, or swallowed in the sea

You put me on a line and hung me out to dry . Darling that's when I decided to go to see you.

 You cut me down to size and opened up my eyes. Made me realize what I could not see...
And I could write a book, the one they'll say that shook the world . And then it took, it took it back from me.

 And I could write it down and spread it all around , get lost and then get found, and you'll come back to me, not swallowed in the sea.


And I could write a song a hundred miles long , well that's where I belong and you belong with me. The streets you’re walking on, a thousand houses long , well that's where I belong, and you belong with me...
What good is it to live with nothing left to give. Forget but not forgive, not loving all you see.

 Oh the streets you're walking on a thousand houses long, well that's where I belong, and you belong with me . Not swallowed in the sea.
Yeah, you belong with me, not swallowed in the sea.

Seis años así, escapando a un mismo lugar con mi fantasía. Buscando otro cuerpo, otra voz...

 Sigo sin caer en que hoy hace 6 años de que te ví por primera vez. 15 añitos recién cumplidos, una borrega. Creo que nunca vamos a terminar de entender qué le llamó la atención a un pibe de 22 de una nena como yo, pero en fin, pasó.

Nunca luché con tantas fuerzas contra mi misma como lo hice los meses que le siguieron a eso. Por más que tratara con todas mis ganas de no pensar en vos, ya estabas prácticamente instalado en mi cabeza desde que me demostraste que eras la única persona que realmente me entendía. Y sigo sosteniendo que sos el único que lo hace. Pero perdí contra mí misma, y vos perdiste contra vos mismo, y no nos pudimos separar más. Aunque si lo pienso de otra manera, en realidad terminamos ganando los dos, ¡y cuánto!
 No importa lo que pase, en qué situación estemos, o si estamos cerca o lejos, siempre encontrás la manera de sostenerme. Siempre tenés razón con todo. Siempre sabés qué es lo mejor para mí, y por mas que implique sacrificarte vos, lo hacés con tal de que yo esté mejor. ¿Hay amor más lindo que ese? Jamás en la vida te voy a terminar de agradecer la felicidad inmensa que me das, a pesar de todo. Fuiste lejos lo más lindo que me pasó en la vida, y sé que, en una graaan parte, todo lo feliz que soy, y las cosas positivas que puedo tener, son gracias a lo que me enseñaste vos, queriendo o no. Todo lo amada que me hiciste sentir siempre lo tengo bien guardado, y me alegra mucho poder repartirle un poquito de todo eso a la gente que quiero, por más que no todos se lo merezcan.
 Y además de haberte tenido, y de seguir teniendote, aunque sea de otra manera, también me pone muy feliz el hecho de haber elegido tan bien siendo tan chiquita. No tenia ni una idea acerca de lo que era el amor, es más, me parecia absurdo. Pero te elegi igual, y qué bien lo hice. El instinto nunca me falló. Y no soy de elogiarme a mí misma muy seguido, pero creo que debo haber sido muy buena, o al menos haber hecho muchas cosas bien para merecerme a alguien como vos. Una persona tan buena y tan linda no puede estar con otra que no lo sea, aunque sea un poco. No se podría. Si es verdad eso de que cada uno cosecha lo que siembra, debo haber sembrado algo hermoso.

Vuelvo a pensar en todo esto y se me llenan los ojos de lágrimas. Pero no de tristeza, sino de alegria. Siento que me va a rebalsar el corazón de tanto amor que tiene. Por más baches que se le vayan haciendo en el camino, siempre con un pedacito de vos, lo voy a ir llenando.
Ojalá todos pudiesen tener a alguien como vos en su vida, pero no sé si la suerte es para todos.
Sos mi escape. Sos mi cable a tierra cuando lo necesito, pero también sabés ser ese que vuele al lado mío cuando necesito desligarme un poco de lo que es mi vida. Sos todo lo que necesito, justo cuando lo necesito.
Ni todos los "GRACIAS" del universo alcanzarían para expresarte lo agradecida que estoy por no haberme fallado jamás, y por haberme hecho ser tan feliz y mejor persona todos los días desde ese 10 de noviembre del 2007, incluyendo el día de hoy. Y estoy muy segura de que, de la manera que sea, va a seguir siendo así.
Te amo con el alma entera, Gon.

:)

 A veces lo único que nos queda es aceptar que dimos lo mejor que pudimos, y que si algo no es, es porque no tiene que ser. Guardá energía para seguir adelante y buscar algo mejor, si la invertís toda en algo que sabés de antemano que no va a funcionar, después te va a quedar arrastrarte con la poca fuerza que te queda y nada más. Y con tanta frustración encima, recargar pilas va a ser el doble de difícil. 

 Decirlo es fácil, pero hacerlo cuesta. Aunque una vez que pasás lo peor y te das cuenta de todo lo que sos capaz de hacer y soportar por vos misma, el sufrimiento vale un poco la pena. 

¡Qué grande y qué fuerte sos! <3 

Es de mentira. No es real.

 Definitivamente esto de estar en cama todo el día y sin nada que hacer, no es para mí. Pensaba que después de todo el cansancio físico y mental que venia arrastrando ultimamente lo iba a disfrutar, pero meh, hoy ya anduve caminando y bailando por toda la casa como si nada. Supongo que eso de que los doctores son los peores pacientes, también se aplica para los que recién arrancan la carrera.
 También pensaba que, en algún punto, quizá la iba a pasar un poco mal estando tanto tiempo sola y sin una ocupación que me demande mucho tiempo. Soy de las personas que necesitan estar constantemente moviendose o haciendo algo, porque sino se liman la cabeza pensando en boludeces. Puedo estar toda la tarde haciendo algo, pero con un ratito que paro, ya la cagué. Son 5 minutos en los que pienso 5 mil cosas diferentes, de maneras diferentes, desde puntos de vista diferentes, y a las cuales les encuentro 5 mil salidas diferentes. Pero también me equivoqué ahí. Si bien si, estuve pensando, y mucho, fue para bien. No me bajonée para nada, al contrario, me alegré muchísimo. Después de haber luchado contra mi misma por un buen  tiempo, al fin me doy cuenta de que tenia o estaba queriendo tener en mi vida muchisimas cosas y bastantes personas que no me hacian falta para nada. Las quería cerca porque pensé que, de alguna manera, me estaban sosteniendo; pero, lejos de eso, me estaban impidiendo avanzar.
Tengo bastantes defectos, pero uno que me jode mucho es que idealizo mucho todo. Personas, cosas, actividades, lo que sea, pero lo jodido es con la gente. Le designo a algunas personas habilidades o caracteristicas que quizá no tienen, ni les interesa tener, y me siento a esperar a que en algún momento eso se refleje, lo cual, obviamente, no pasa. Moldeo tanto la imagen de alguien en mi cabeza que no me doy cuenta de que termina siendo algo ficticio, irreal. Y claro, después me viene una oleada de desiluciones de la cual no puedo culpar a nadie, porque no tiene sentirdo reprocharle a alguien por no ser como tu cabeza quiere que sea. Es súper ilógico, pero no deja de doler, como siempre que esperás muchísimo algo, y no pasa. Y después de pensar tanto en eso, llegué a la conclusión de que era absurdo estar aferrada a cosas que NO existen. ¿Qué sentido tiene querer mantener cerca a alguien porque te hace bien "sentir" un cariño y/o respeto que no te tiene? Te puede decir de mil maneras que si, pero del dicho al hecho...hay miles de cosas, y muy importantes. No me voy a poner a profundizar otra vez en mis ideas acerca del amor, el respeto, y esos temas que, justo hoy, no me interesan. Pero estoy totalmente convencida de que las cosas se demuestran, y punto. Si hay muchas palabras en el medio, es porque todo eso no va a llegar a ningún lado. Si todo eso es real y nace desde el fondo, es tan natural que no tenés que anticipar cada movimiento que se supone que vas a hacer...¿O acaso avisás cada vez que vas a respirar, o digerir la comida? Para mí, el querer a alguien sinceramente, sea un  amigo o lo que sea, es tan vital como cualquiera de esas dos cosas, por eso prefiero no tener tanto palabrerio y dedicarme a hacer. Que se yo. Es muy lindo decirle a la gente que la querés, y que siempre vas a estar cuando la necesites, de hecho lo hago todo el tiempo, porque a mí también me gusta que me lo recuerden. Pero si todo eso no pasa, ¿de qué sirve? Un "estoy acá con vos" siempre te calma mucho, pero si no viene con uin abrazo y con esa compañia de la que te hablan, al menos a mí, me hace sentir peor. Ahora que lo pienso, supongo que no todo son ideas retorcidas de mi mente, algunas personas a veces también pintan algo que no son. Ycuando te agarran en un momento de cansancio o debilidad mental en los cuales necesitás con todas tus fuerzas aferrarte de algo, te agarrás de esas palabras y las transformás o exagerás hasta un punto en el que terminan definiendo a algo o alguien, como algo que no es.
 Costó, pero al fin terminé de entender eso. Fue todo una mala pasada de mi cabeza, y nada más. Me hubiese gustado no tener que haber llegado tan lejos para darme cuenta, pero tampoco puedo decir que la terminé pasando muy mal. Y bueno, mejor tarde que nunca. Al menos me pone contenta saber que no es que soy una pelotuda innata y lo descubrí recién este año, sino que fue una mala combinación entre una serie de malas elecciones, y una mala época, que por suerte se terminó.

Feliz :)

surgery

 Suena un poco exagerado, pero estaba esperando mucho a que llegue este dia. Es una boludes, pero fue otra cosa más que me faltaba solucionar. Algo más que sacar, aunque de una forma menos abstracta.
 Debo admitir que igual me agarró un poquito de cagaso entrando al quirófano. Cuando te encontrás acostada en una camilla sin sentir el cuerpo casi, desnuda, y rodeada de tantas personas, te das cuenta lo insignificante que sos en realidad. Me molesta sentirme tan dependiente, pero me di cuenta de lo bien que me sentia estando en ese ámbito. Cada dia estoy más convencida de que voy a ser una buena cirujana en algún momento. Mientras me peleaba internamente con la anestesia para no cerrar los ojos, no paraba de mirar para todos lados como queriendo memorizar todo lo que habia y todos los pasos que seguian todos. ¡Qué ganas de que pasen estos años y de estar en ese lugar!
 Me fastidia un poco tener que estar escribiendo desde la cama de la clinica, se suponia que "un par de horas y te vas a tu casa", no que iba a pasar la noche acá. Pero es lindo tambien estar tan tranquila y que no me rompan las pelotas (además con tele HD y wifi, la verdad no tengo de qué quejarme). Además, esto de una internación de contrabando fue bastante entretenido. Tengo que admitir que me divirtió un poco tener que armar tantas estrategias para terminar acá.
Y bueno, quedará aprovechar y descansar un poco. Linda pila de libros me espera en casa. Pero hoy si que me di cuenta de que lo valen :)

Le bonheurr

 La alegría que tengo estos días es inexplicable. Estoy pudiendo solucionar un montón de cosas que me venían jodiendo. Desde desprenderme de algunas personas y empezar a tratar a otras como realmente se lo merecen, hasta volver a acercarme a esas cosas que tanto estaba necesitando. Qué raro fue verte hoy después de 7 meses, ya me había olvidado del perfume rico que tenías.

 Y como si fuese poco que al fin encontré paz conmigo misma y con lo que me rodea, pude cambiar el panorama que tan mal se venía en la facu. Mmm, segundo año de medicina, ¡qué bien te ves!

 Me falta que mañana salga todo bien, y ya está, no pido nada más. Cuantos nervioosssssss.

Qué lindo que es poder decir que estoy orgullosa de mi y de como sigo creciendo y aprendiendo a elegir mejor. Nada mejor que ser auto suficiente, y que te salgan las cosas bien. Es verdad que dejar todas las malas vibras atrás te cambia todo :)

What good would it be to live with nothing left to give. Forget, but not forgive, not loving all you see...

Más peligroso que mandar mensajes en pedo es mandar mensajes llorando. 

"Mi madre solía decir que el amor nunca se malgasta, aunque no te lo devuelvan en la misma medida que mereces o deseas.
- Déjalo salir a raudales - decía-. Abre tu corazón y no tengas miedo de que te lo rompan. Los corazones rotos se curan. Los corazones protegidos acaban convertidos en piedra."

amour

 Hace dos días que no puedo parar de pensar en todo lo que cambiaron las cosas en estos últimos tres meses. No sé si fue por el solo hecho de verlo, o por haberme dado cuenta de que, a pesar de ya no seguir por el mismo sendero, sea capaz de generarme tanta alegría y tanta magia como la que volví a sentir. 

 No sé si decir por suerte o por desgracia, pero este tiempo sola tuve la posibilidad de chocarme con situaciones completamente diferentes a las que estaba acostumbrada. A "amores" diferentes, a relaciones completamente distintas de la que venía, y a realidades súper alejadas de la mía. En realidad, por suerte, y por desgracia también. Lo negativo fue tener que haber sufrido y bancado tantas cosas por algo que no valía ni dos mangos, pero lo positivo es que reforcé esa idea que siempre tuve de que fui una de las personas más afortunadas del mundo por haber tenido, y seguir teniendo, aunque de otra forma, a alguien que me ame y me cuide tanto.

 Creo que nadie es nadie para poder hablar del amor ajeno, y no me siento la excepción. Es algo muy de uno, y, supongo que, por más raro que sea, cada uno tiene una forma particular de sentirlo. Pero si puedo decir que algunas formas de "querer" con las que me encontré me asustan bastante. 

 Para mi el amor siempre fue algo totalmente carente de egoísmo, o al menos lo viví así. Se trata de hacer feliz al otro sin importar el precio que te cueste y sin pedir nada a cambio, pero recibiéndolo igual, porque el otro da lo mismo por vos. Es estar juntos en los momentos alegres y lindos, y saber ser una sola persona en los tristes y difíciles. Es entregarte en cuerpo y alma a alguien, y que ese alguien te llene tanto pero tanto, que no necesites de nadie más, porque sería rebalsar algo que ya está en la medida justa. 

 Siempre fui de las personas que piensan que si amás a alguien de verdad, no necesitás de otra persona en ningún aspecto. Que te sentís tan conectado a tu pareja, que son tan uno, que todo lo que se pueda llegar a querer filtrar está totalmente de sobra. Y tener que poner el filtro para que todo lo ajeno no pase no tiene que ser un sacrifio, sino un placer, ¿o acaso no está bueno que eso siga siendo así de puro? Pero bueno, me encontré con que hay personas a las que no solamente no les gusta poner el filtro, sino que les gusta absorber toda lo externo que puede y la mete adentro; y no lo logro entender por qué.

 Mentir y lastimar al otro, y todo por beneficio propio. Basurearlo hasta cansarte adelante de los demás para...¿para qué? ¿Para tener el papel de pobre víctima? Dejarlo solo y buscar otra compañía cuando las cosas se complican, y volver cuando se calman. No sé, no digo que no sea amor, pero me encantaría saber qué tipo de amor es. Nunca vi un egoísmo tan puro como ese. ¿Cómo alguien puede dormir tan tranquilo sabiendo que la persona que se supone que tanto ama está sufriendo tanto, y encima por su culpa? Yo ni siquiera podía estar diez minutos tranquila cuando la persona que amaba estaba aunque sea un poco triste. Era como que el dolor se hacía mío también, o peor todavía, porque el dolor propio se sufre un poco menos que el de alguien que amás.

 Un hombre que tiene un cariño realmente sincero te mima, te cuida, y te defiende por sobre todas las cosas, aunque estuvieses equivocada en lo que hacés. Te hace tan feliz que explotás de alegría, no en llanto. Te hace sentir que sos su todo, no que valés nada. Te hace sentir la mina más linda del universo, aunque vos sepas bien que no es así. Se esfuerza tanto porque todo el mundo note lo amada que sos, que hace que las demás minas sientan celos por vos, no lástima. Y sobre todo, te da el lugar que te merecés en su vida, no te hace sentir que tenés que pelear por algo que, se suponía, siempre fue tuyo.

No sé, me parece todo muy loco, y hasta bizarro. Por suerte no me duró mucho tiempo, pero me hace sentir un poco mal haberme tenido que chocar con estas cosas tan rápido. No sé si fue casualidad, o en realidad es más normal de lo que creía y yo vivía encerrada en una burbuja. Me da miedo saber todo lo que es capaz de hacer una persona, y las cosas que es capaz de dejarse hacer uno mismo con tal de no perder al otro. Me da miedo tener que sufrir así en algún momento, y no volver a vivir tan a pleno todo eso tan hermoso que viví. Me da miedo algun día volverme tan dependiente y tan ciega hasta el punto de rebajarme a la nada por poner en un pedestal a alguien que no se merece estar ni en un primer escalón.

 Supongo (y espero) que voy a tener que esperar bastante tiempo para saberlo, pero al menos ya estoy preparada y sé con las cosas que me puedo llegar a chocar.

En fin. Por más que no siga al lado de ella, qué lindo que es poder decir que tuve suerte de enamorarme de la persona de la que me enamoré.

The more I see, the less I know... The more I like to let it go.

21

  Es verdad que cuando no esperás las cosas y tenés cero expectativas con todo, terminan saliendo 10 puntos. Pretendia que sea un dia normal y tranquilo, y, sinceramente, mi única meta era no bajonearme por no pensar en lo que no iba a tener cerca, pero me sorprendí.
 Hasta las 23:50pm del 28 creo que estuve tirada en la cama, media irritada, y rogando que mis ovarios y mi útero se calmen un poco (ah, que por cierto, nunca me hizo tan feliz sentirme asi de mal. Regalo divino. GRACIAS MILES), pero qué sorpresivo y qué lindo fue arrancar mi cumpleaños con un llamado y su voz diciendome "feliz cumpleaños hija, te amo y te extraño", fue como una caricia al alma. Por más que no fuese la única persona que pensé que no iba a figurar y queria que lo hiciera, me calmó un montón.
 Pensé que iba a ser el primer año en que no iba a oler flores, pero me equivoqué. Pero lo más importante es que recibi ese abrazo y esa caricia que tanto necesité estos 2 meses. Como si no hubieses sido un novio perfecto, tenés que ser un ex perfecto también. Cómo me calmás bombón...Sigo convencida de que venís de otro planeta.
 Ya con eso hubiese sido la persona más feliz del mundo, pero no. También tengo a la mejor familia y a los mejores amigos del mundo. No estuve sola ni un minuto desde que empezó el dia, hasta que terminó (y algo más también).
¿Otra cosa que me pone feliz? Que hayan llegado esos saludos que,en algun punto, estaba esperando, y que me dieran exactamente igual. Qué bueno que es darse cuenta que no necesitás de algunas cosas y de algunas personas para estar bien, extrañaba a mi yo autosuficiente. Creo que este año que viene me va a sentar bastante bien.


Feliz y agradecida de tener tanta gente linda que me oxigene cada dia un poco más.

"Al negarnos a mirar dentro de nosotros mismos con imparcialidad y valentía, nos perdemos la oportunidad de diagnosticar nuestros males y curar nuestras heridas".

dolores

 Hay experiencias que duelen y que es una mierda tener que vivirlas. De alguna manera logran desequilibrarte, y te hacen sentir tan horrible que lo único que quisieras en el momento es poder dormir por días y días y desconectarte del mundo, como si de alguna manera se fueran a solucionar las cosas mágicamente mientras lo hacés.

 No hay consuelo que valga cuando te sentís así. Por más que te digan que de las experiencias se aprende, que el tiempo todo lo cura, que hay personas que no están destinadas a estar en nuestra vida de ninguna manera, y demás frases hechas ( aunque no por eso erróneas); sentís que no hay palabra que aplaque el dolor que tenés. Y no sabes ni siquiera como explicarlo, porque por más que trates de hacerlo, y que la gente que te quiere se esfuerce por entenderlo, es algo tan profundo y tan tuyo que es imposible de comprender para cualquiera que no haya transitado lo que pasaste vos. Son tantas cosas juntas que no sabés bien ni que son, si dolor, tristeza, bronca, arrepentimiento, o qué. Es una pelota de sentimientos tan grande y tan mixta que termina siendo totalmente amorfa hasta para vos. Y si vos no te entendés, quién más puede...¿no?

 Pero hay que pensar que siempre hay algo peor. No es consuelo saber que alguien sufre más que vos, y tampoco estaría bueno que lo sea. Pero siempre que te sentís de esa manera, es normal entrar un poco en el egocentrismo de pensar que probablemente no hay nadie en el mundo que te entienda o que se sientan tan mal como vos en ese momento. Que nadie es NADIE para juzgarte, y que no te merecés estar así. Y si, es así. Nadie te entiende porque nadie lo vivió desde tu lugar ni sabe cuanto de vos y de tu energía pusiste en eso que te falló, por ende, quién no te entiende, no puede juzgarte. Y no, nadie se merece sentirse así, pero es normal y sano que todos lo vivamos alguna vez.

 Y ahora, volviendo, siempre hay algo peor, pero siempre nos damos cuenta un poco tarde, cuando va pasando un poco.

 Hace unos años alguien que quería mucho me defraudó, y me sentí así por meses, hasta que me di cuenta de que era lo suficientemente fuerte como para superarlo, y ahi me pusé las pilas y en seguida senti mucha paz. Pero hace unos meses me volvió a pasar, y con la persona que se supone que jamás debería defraudarme, o al menos no a propósito. Y ese dolor volvió, y todo lo que había aprendido en aquel entonces, por unos meses me lo olvidé. El dolor tapaba todo aprendizaje que pudiese haber adquirido con respecto a situaciones similares anteriores. Pero bueno, cada dolor es distinto, supongo. Y después de un tiempo, cuando estaba ubicando un par de rayos de luz al final de todo, otro apagón. Me volví a tropezar, tercera piedra. Y como si tropezarse una vez con una piedra no fuese suficiente, me tropecé dos.

 Es tan feo que alguien que querés mucho te defraude tanto. Puede pasar una vez, ¿pero otra? A la segunda es una elección, no un error, y eso es lo que da más bronca. Porque aunque hubiese tenido todo el dolor del mundo, perdoné, y saqué fichas de donde no tenía para poder apostar de nuevo, pero fue como ponerlas en un bolsillo roto. Y cuando apostás la idea es ganar, y poder recuperar un poco de lo que perdiste. Pero cuando perdés estas hasta las pelotas, y más cuando sacas de donde no tenes. En vez de tapar el bache, se hace más grande. 

 Y ahí vamos de nuevo, es horrible, pero siempre hay algo peor. Es muy frustrante querer a alguien que sabes que te va a desilusionar siempre, pero más feo debe ser amar a alguien así. Es espantoso tropezarse dos veces con la misma piedra, porque te hace sentir una pelotuda, pero hay personas que se tropiezan treinta, y lo más probable es que lo hagan treinta y uno, o treinta y dos, o cincuenta...

Por suerte de una vez entendí que no se necesita de una tercera vez para saber que algo está vencido, con dos alcanza y sobra. 

 Siempre fui bastante egocéntrica, y no fue la excepción. Me fascina tener en la cabeza la idea de poder arreglar cosas que otros no pueden, de tratar de ayudar a cambiar a alguien que se supone que quiere hacerlo. Me da sensación de poder, porque sería ser única en algo. Grave error. A veces, por mucho que te esmeres para podar un árbol, y por más lindo que quede en el momento, cuando vuelva a crecer, lo va a volver a hacer mal. La única solución es arrancarlo de raíz, y plantar otro. 

 No digo que hay que rendirse, eso jamás. Pero la cuestión es que en algunas situaciones, por muchas cosas que quieras hacer y aunque dejes la vida ahí, hay cosas que simplemente no tienen que ser así. Podés querer a alguien, desearle lo mejor del mundo, a pesar de que no se lo merezca mucho, y tenerlo en tu corazón el tiempo que sea necesario, pero en tu vida no. Y no es un "no" porque si y punto, es un "no" porque no está destinado a ser. Hay una cantidad infinita de cosas que seguro quisimos mucho en algún momento de nuestra vida, pero que tuvimos que largar porque tocaba crecer y pasar a otra cosa. Con las personas es igual. Les podés tener un aprecio terrible, te pueden haber hecho pasar momentos únicos y que vas a tener guardados por muchísimo tiempo, pero a veces las tenés que dejar ir porque sabes que en algún momento va a pasar de todas maneras. Es preferible cortar todo a tiempo (o un poquitiiito tarde) y sufrir un poco, pero quedarte con el alma limpia y con cosas positivas todavía rescatables. Sino es estirar algo hasta terminar de romperlo. Es aferrarte a algo por el simple hecho de que en algún momento te hizo feliz, pero descascararlo tanto buscando algún resto de esa alegria que te dió, que en algún momento lo terminás desarmando y te quedás sin nada lindo para guardar. Y sin nada de nada, porque se arruinó todo.

No sé, que se yo. No me voy a hacer la filosófica ahora, pero son las ideas que rescato de cada experiencia que fui pasando. Al menos me deja tranquila.

No sos fuerte cuando dijiste "basta" porque te cansaste, eso es tener los huevos llenos nada más. Sos fuerte cuando te calmaste, pensaste las cosas, empezaste a extrañar de nuevo, y así y todo te contuviste y seguiste mirando para adelante porque sabías que, por más veces que lo intentaras, iba a ser lo mismo siempre. Si no dejás ir las cosas que te hacen mal, se van acumulando en forma de mierda. Y esa mierda que tenes adentro va a ser lo que te va a terminar condicionando a ser de determinada forma toda tu vida. 

Cada uno es lo que decide ser, porque cada uno decide que es lo que deja que le den, y por ende lo que va a dar.

¿Que más da?

Tal vez, no sea un buen momento.
Tal vez, no sea realidad.

Solo quiero, que derrames, toda toda confusión. Pues te digo, estoy confundido, pero siempre aprendo al tropezar. Y una mas, ¿que mas dá?

Ya sé, me apuro en el intento.
Lo sé, tú debes respirar.

Soy consciente, de mi inconsciencia, por quererte desnudar.
No me conoces, no te conozco, pero ¿qué perdemos con intentar? Y una más, ¿que más dá?

Tal vez esté hablando por demás, tal vez sea terco y nada mas. Tal vez me calle...¿Serás un espejismo de ciudad?, ¿serás mi oasis al final? Tal vez me calle...

Ya sé, te veo y no se qué. No sé, me ves que pasará...

Soy consciente de mi inconsciencia, por quererte desnudar. Pero si me besas, y si te beso, tal vez podremos averiguar...
y una más, ¿que mas da?

Tal vez esté hablando por demás, tal vez sea terco y nada mas. Tal vez me calle...¿Serás un espejismo de ciudad?, ¿serás mi oasis al final? Tal vez me calle... 

Pero si me besas, y si te beso, tal vez podamos averiguar...Es solo un beso, ¿qué más da...?

felíz día

Después de 6 meses ya estaba por llegar al punto en el que me estaba dejando de importar del todo, pero hace días que no puedo dejar de pensar en vos y en lo mucho que te extraño.

 No sé si tendrá algo que ver con todo lo que me está pasando. Sé que tenes muchos defectos y que a veces, aunque quieras, no sabés como manejar las cosas. Pero estoy más que segura de que ahora me entenderias. Nadie mejor que una mamá para hacerlo.

Necesito muchísimo un abrazo tuyo y que me digas que voy a estar bien. Que me cagues a pedos y que me digas que soy una pelotuda, pero que igual me vas a apoyar en todo siempre y no me vas a dejar sola. Sos la única que me puede entender...¿en dónde estás?

Te amo. Te extraño.

Si sigo maquinando así me voy a terminar desmayando de tanto cabecear la pared. Creo que me faltó hacer yoga y ya intenté todo. Lo peor es que no puedo decírselo a nadie y me la tengo que bancar sola hasta que pase, pero esta vez me lo merezco por pelotuda. No puedo creer que a esta altura me mande estas cagadas tan de pendeja de mierda. Bah, no podía esperar otra cosa supongo.

AAAaaaaggggghhh voy a explotar, ¡que se termine rápido!

Es verdad que cada uno tiene lo que se merece. Por eso yo tengo recuerdos tan lindos y el corazón tan tranquilo, y algunos no dan más de venir llorando siempre por lo mismo. Y lo van a seguir haciendo.

otro más

 Es increible lo rápido que se me vino este año encima. Siempre me pega la nostalgia y caigo en lo rápido que pasa el tiempo en esta época; cuando ya empieza a hacer calor, empiezan a hablar de finales, y empiezan los "¿y para tu cumple qué hacemos?". Whaao, 21 años. Son más de los que tengo ganas de asimilar.
 Y bueno, con respecto a la pregunta, eso...¿qué hacemos? ¿qué hago? Realmente me pregunto si en realidad tengo algo que festejar. Pasaron tantas cosas en este último tiempo que tengo la cabeza a años luz de acá. Estoy más allá de la lógica.
 Empezó taaan bien todo. Me acuerdo patente mi brindis del 1ero de enero con mis amigas, mi familia, y mi novio. "Si asi de bien lo empecé, ni me imagino lo perfecto que va a seguir", pensé. Qué ingenua. Tenía todo. Tenia (por suerte, sigo teniendo) a los mejores amigos del mundo. Tenia a toda mi familia cerca, por más problemas que tuvieran. Tenia al novio más lindo, más bueno, y más perfecto que el universo me podia dar. Tenia todo el entusiasmo y toda la felicidad del mundo por empezar la carrera que siempre soñé. Todo, tenía todo. No sé qué pasó. De golpe algo cambió, y se desestabilizó todo.

 Primera semana de facultad, y felicidad pura. Primeros parcialitos, todo aprobado. Era todo lindo, desde mi bata nueva, hasta el olor a formol. Todo perfecto. Y una noche, como todas, estaba tranquila estudiando, y de golpe caos. Caos, y te vas. Y te vas, y no volvés. Y 6 meses, y no volviste, y nunca terminé de entender como es que no te importó nada. 
 ¿Sabés lo que era llegar a la noche después de estar 10 horas afuera, y encontrar lágrimas y nada más? ¿De dónde se sacan ganas para sentarse a leer así? O ganas para salir de tu habitación y hablar con alguien, o ganas para levantarte todos los dias disimulando que no pasa nada, o ganas para reirte...

 "Por otro año perfecto juntos, pichona. Ojalá que toda la felicidad que me hacés sentir, te vuelva siempre triplicada. Sos lo mejor que me pasó." ¿Cómo puede ser que hayamos empezado asi, y lo terminemos lejos? Todo el tiempo trato de ser fuerte, de dejar mi egoismo de lado, y de pensar que la decisión que tomamos fue la mejor. Pero algunas noches no puedo evitar pensarte y llorar un poco, agarrar el teléfono, mirar tu número, y dormirme y soñar con que apreté "llamar" y te escuché decirme "buenas noches pichona" otra vez.

 -Es raro estar en cama con fiebre, y que no vengas con alguna peli para mirar conmigo mientras me pones pañuelitos húmedos en la frente.
-Es raro que, después de años, va a ser el primer cumpleaños que no empiece con un ramo de flores y un chocolate casi de mi tamaño.
-Es raro, por primera vez, haber estado con otra persona. Sentir otra piel. Que me toquen diferente. Empezar de cero y tener que volver a aprender.
-Es raro tener sexo con otra persona y después quedarme acostada abrazándola, dándole besos, haciéndole mimos, y que no seas vos el que me los devuelva y me sonría.

Es un poco temprano para hacer el balance anual. Debería darle una mínima chance aunque sea a los 2 meses y medio que quedan.
 No fue un buen año, es verdad. No hay mucho para dar vuelta. Sé que podría haberlo resuelto un poco mejor, pero también sé que me agarró con la guardia baja, y que por más que haya intentado con todas mis fuerzas hacer las cosas bien, la mitad de las veces no me salió. Traté de absorver el dolor de todos, y casi me termina de consumir a mi. Dejé que me hagan cosas que en otro momento de mi vida no me hubiese dejado hacer nunca, no supe como parar. Pero no es tarde. Todavia puedo aprender, salir del lugar en el que me estanqué, y darle un giro a todo.
  Ahora ya aprendí a no creer en todo lo que me dicen y en todo lo que veo. Que no está bien mentir, ni siquiera con el fin de ayudar a otro. Que la gente no cambia, por más que te prometa llorando que lo va a hacer. Que cualquier comete un error, pero una vez...si sigue haciendo lo mismo, es una elección. Que amar es hermoso, pero hay que quererse más a uno mismo que al otro; sobre todo si ese otro se quiere más a él que a vos. 
 Sé que las cosas que dejé que pasen, ya no van a cambiar. Pero, por ahora, con cambiar un poco mi cabeza alcanza. Estoy segura de que a partir de eso va a ser todo diferente, o al menos lo voy a ver así.

m

Si hay algo que vengo aprendiendo desde que soy chica, es que la gente que vive buscando que haya problemas, hacer sentir mal a las personas, y miente y encima se cree lo que dice, es gente que está enferma. Por más cosas que digas o hagas, si no tienen ganas de estar mejor y de cambiar, ya sea por ellos mismos o por los demás, no hay muchas vueltas que darle. Van a seguir pensando y creyendo lo que los hace sentir mejor, y que todo lo que los rodea está mal. 

 Si lo pensás, es triste. Porque no es ser malo, es estar enfermo. Debe ser horrible estar mal todo el tiempo y pensar que nada de lo que te pasa, aunque sea en parte, es tu culpa. Pero también es triste querer a alguien así, porque te arrastra a vos también. Es muy frustrante vivir intentando que una persona que no quiere entrar en razón, lo haga. Y, por más que te pese, no vas a poder hacer nada hasta que el otro quiera. Y el otro no va a querer hasta que no termine de hundirse, y vea que lo hizo solo.

escuece

En verdad nunca te creí capaz de algunas cosas estando yo tan cerca, tan tan cerca, siento que me has hecho trampas. 

Y creo que ya no eres lo que yo anhelo, 

creo que ya no te deseo en mi sueño. 

Ni que me toques como si se te fueran las tripas en ello, ya no quieren ir a verte ni mis besos...

Desilusión me ha venido a ver, adiós a ti y a tus mentiras. Desilusión me ha venido a ver. Pura desilusión. 

Escuece, escuece.

Pero mi casa se vuelve a construir aunque los tornados lo destrocen. 

Sé sobrevivir y sino aprendo, pero sin amarguras, o hago pa aprender a encontrar la felicidad más pura. 

Ni estoy loca, ni lo estuve. 

Creo que ya no te deseo en mi sueño. 

Ni que me toques como si se te fueran las tripas en ello. Ya no quieren ir a verte ni mis huesos...

:)

Aah

¡a punto estás mi amor!

Que te voy probando

que te vas sintiendo

que te voy besando

que me vas mordiendo

que te voy cortando

¿que me estás haciendo?

que me vas probando

que te voy sintiendo...

You're on a different road, I'm in the Milky Way

You want me down on earth, but I am up in space!

You're so damn hard to please, we gotta kill this switch.

You're from the 70's, but I'm a 90's bitch...

I DONT CARE, I LOVE IT!

Meh

 Si hay algo que me rompe soberanamente las pelotas, es la gente idiota que habla al pedo. No hay absolutamente nadie en mi cabeza capaz de sentirse como me siento yo, de saber lo que aguanto yo, o de extrañarte como te extraño yo. Me parece patético que una persona x venga a, andá saber con qué fundamento imaginario, querer siquiera insinuarme que no siento lo que digo. Muuuuy patético, casi tanto como querer venir a hacerme reclamos ahora. Y mínimo si los haces, después hay que tener un fundamento. Sino cualquiera dice lo que se le canta el culo, y cuando se da cuenta de que flashea se hace el boludo y desaparece. Soy muy buena, pero de pelotuda tengo cero. Se cagaron todos en mi hasta el último segundo, ¿por que debería rendir cuentas de algo? El papel de víctima me parece cualquiera a esta altura, por eso prefiero no adaptarlo. Pero basta loco, ya fue. YA FUE.

 Cada uno hace el duelo como puede. Yo elijo tratar de seguir adelante, no por eso dejo de amar a alguien. Me parece mucho más sano que obsesionarme hasta enfermarme. Hay que madurar un poco a veces y saber darse cuenta de cuando hay que cerrar algunas cosas. Cada uno opina lo que quiere, pero si hay algo que no voy a permitir es que cualquiera pretenda decirme a mi como me siento en realidad, porque la única que lo sabe soy yo. Y menos personas que están a años luz de haber sentido algo tan lindo y sano. Háganme un favor todos y déjenme de romper las pelotas. Mi vida, mis sentimientos, mi cuerpo, mis decisiones, y punto. Voy a hacer o dejar de hacer lo que se me cante el culo, y no le debo nada a nadie. Vivan y dejen vivir un poco.

Every smile you fake, I'll be watching you...

Ya pasó casi un mes y todavía no hay noche en la que no me duerma llorando. 

¿Cómo hago para dejarte ir si no te dejo de amar? Todos los días me digo a mi misma que tengo que parar de maquinar y mirar para adelante. Que no me puedo estancar más, y menos ahora. Que tengo que, aunque sea intentar, no pensarte tanto, y capaz así en algún momento te empiece a dejar de querer con tanta locura como te quiero ahora. ¿Serà posible? Desde hace casi 6 años que cada día te amo un poco más que el anterior. Siempre pensaba "no hay forma de que lo ame más, no puedo", y al final resultaba que si podía. Que todo eso tan lindo que sentía se potencia cada día más y más. Que lejos de aburrirme o de sentir que entraba en una monotonía sentimental, cada segundo que pasaba me daban más ganas de tenerte al lado mío, abrazarte, y decirte que te amaba con locura y que no te quería perder nunca. 

 Un mes tratando de no pensarte, y al pedo, porque cada segundo que no hago algo es otro segundo que me muero de ganas de llamarte y decirte que no puedo más de extrañarte tanto. Es otro segundo que me aguanto las ganas de llorar como una nena, porque sé que si lo hago ya no te voy a tener para que me seques las lágrimas y me digas "va a estar todo bien Pichona, juntos vamos a poder todo, siempre". ¿En dónde quedó todo eso? ¿Y ese amor tan perfecto a dónde se fue? Ah, no, ahí está mi problema, que no se fue a ningún lado. No se fue, sigue creciendo. No se fue, no se va a ir, y lo más triste es que no quiero que se vaya. Si pierdo eso no me queda nada tuyo. 

No quiero ser egoísta, pero ya no estoy tan convencida de haberte dejado ir. "No tan convencida", por no decir que tengo ganas de dormirme por un año y despertarme sin acordarme de nada. Eso o que me peguen dos docenas de palazos en la frente.

There are many things that I would like to say to you, but I don’t know how.
Because, maybe, you’re gonna be the one who saves me. And after all, you’re my wonderwall...

compañeras de vida #amarlas ❤️

I'll only stay just one more night

Try to tell you "no", but my body keeps on telling you "YES". Try to tell you to "stop", but your lipstick got me so out of breath. 

  I'll be waking up in the morning, probably hating myself. And I'll be waking up, feeling satisfied but guilty as hell...

Las palabras se las lleva el viento, lo que nos marca son las acciones. Ya sabiendo eso, te toca a vos elegir si queres gente que te deje huellas, o gente que te deje cicatrices.

Here I go again

 Basta con que por fin me haya podido calmar un poco y llegar a sonreír con sinceridad, para que se me vuelva a cagar toda la estabilidad que había logrado. Estaba "bien", estaba "tranquila" así. ¿Por qué volvés? ¿No te das cuenta que lastimás así? No podes hacer lo que querés y cagarte en todo, y cuando te pinta la soledad volver como si nada. 

 Ya no sé como cortarla. Hace meses que cada día que pasa me quemás una decena de neuronas más. No te quiero cerca pero tampoco te puedo decir que no.

 ¿Ahora qué mierda hago...?

gsm

¿Como se supone que puedo estar bien pensando en lo llena que supe estar, de lo bien que me hacia eso que tenía, y que hoy ya no tengo mas? Te extraño tanto , tanto.

Pequeñas cosas que me hacen feliz.

Hay veces en las que tenemos que dejarnos vencer para volver a empezar, y esperar lo mejor que está por venir...

Why?

 Pasan los días y mi cabeza en vez de ir aclarandose, parece que cada vez está más nublada. Llegué a un punto de stress mental en el que me preguntan cualquier cosa, ya sea si hace frío o cual y como es el metabolismo de una hormona, y me pongo nerviosa porque no sé que responder. Me la paso volando en una nube tratando de esquivar todo lo que se me cruce por la cabeza, porque siento que si me freno dos minutos a pensar me voy a deshidratar de tanto llorar. Y no me lo puedo permitir más, otra vez no quiero.

 ¿Pero como hago ahora? En una semana todo de golpe se convirtió en un caos y no se para dónde correr. Antes se solucionaba todo con un abrazo y beso tuyos, pero...¿y ahora? 

Posta que envidio mucho a la gente que la lastiman y se enoja en vez de sentirse mal. No es lindo estar enojado, pero apuesto lo que sea a que duele menos que esto. 

 Siempre crei en que todo vuelve, pero ahora no sé. Si es tan así, ¿que hice mal? ¿A quen lastimé tanto? No sé. No me lavo las manos, pero pienso y pienso y no se me viene nada a la cabeza que le de sentido a todo esto. Ya a esta altura ni siquiera espero un perdón, ¿pero es mucho pedir una explicación? Quiero saber al menos si me merezco estar así.

 No sé loco, quiero entender y nada más. Ya no sé que hacer para no sentirme mal. Necesito muchísimo encontrar a alguien con quien sentarme a hablar y que de corazón me entienda. Poder llorar, que me abrace, y me diga "sos una boluda, pero no es tu culpa". Siento que ningún amigo por más que intente me puede ayudar, que soy yo sola contra todo. Que es mi cabeza contra mi.

Necesito mucho un abrazo y que me digan que va a estar todo bien. Que se me va a pasar.

Y con respecto a que todo lo que das vuelve, no sé. Quiero creer que es mentira, que es todo un invento de andá a saber quien para tratar de hacer que las personas sean un poco mejores. 

Y no lo digo solamente por miedo a haberle hecho algo alguien. Lo digo porque por más dolor que me haya causado, ni en pedo le deseo sentirse así. Posta espero que no le vuelva, y que sea capaz de aprender y mejorar, pero de otra manera.

Lies lies lies

 Juro que todavía no puedo entender cómo dejé que me trajeran hasta acá. Nunca en mi vida me pasó algo así, y dejo que pase en mi peor momento, cuando ya no me da el cerebro ni siquiera para decidir si tenía que inspirar o exhalar. 

 No quiero saber más nada y no me quiero enterar más nada. Ya se que mis amigas me adoran y lo único que quieren es que abra los ojos, pero me cansé. Basta de "mira lo que puso" o "mira lo que dijo", basta de "no sabes lo que me llego", basta. Pero basta en serio. ¿De que me sirve tener que enterarme de todo si después resulta que no es así? Es tener que saber o leer pelotudeces solamente para después preguntar y que me diga "es una pelotuda y está loca boluda, no se que flashea, yo no le hablo nunca". Ah, re que todos flasheamos ahora. De golpe hay 3 historias distintas. Juro que en algún momento de todo llegué a pensar "yyyh capaz no sé, deliré un poco o algo, porque no puede ser que me equivoque tanto". Pero no, no estoy loca. Leo, y releo dos o tres veces los historiales de chats (amor eterno al que los inventó), y no, tengo razón. Y por las dudas lo leo con alguien, no sea cosa que ahora lea cosas imaginarias también, pero tampoco. Lo único que escucho es "Titi basta boluda, te mienten los dos. Alejate de todo eso porque te hace mal". Y no puedo. Soy tan pero tan cabeza dura que no puedo cortarla porque me ENFERMA completamente que me hagan quedar como algo que no soy. La única que puso la cara y los ovarios y se la bancó fui yo, y ahora encima tengo la culpa de algo que ni siquiera yo empece. ¿En dónde quedaron todos esos "esta loca y me tiene harto, no quiero saber más nada?" O esos "no estoy de novio boluda no te preocupes por esa mina, yo hago la mía". O sea la puta madre, me llego a dar lástima loco. Le dije "no te preocupes que se va pasar todo". Por Dios que imbécil que soy. 

 Ya no sé si soy más pelotuda por haberme creído todo, por seguir creyéndomela ahora, o por gastarme en escribir todo acá que nadie lo lee en vez de armar un archivo con historiales de acá a un mes y medio atrás y mandarlos y que se vayan a cagar todos. Aaah, ahí si me reiria un poco. Quedaría como una reina. Como una reina y como una mierda, porque sería rebajarme al mismo nivel que los demás.

 Basta Titi, al pedo te seguís calentando. Tenes tanta gente al rededor que esta luchando para que mejores ahora, y vos te calentas por la que miente y no tiene pelotas/ovarios para sentarse a hablar como gente normal. Bue, eso sería entendible supongo, a mi por lo menos las careteadas no me gustan, y creo que todos nos llevaríamos una sorpresa si eso pasara. 

 

Creo que hay varias lecciones que tengo que aprender de esto. Primero y principal que la gente, por más interesada que se muestre en vos, es egoísta. Si tienen que elegir entre decir la verdad para defenderte o esconderse para zafar, que no te quepa duda que a vos te van a acribillar tranquila. 

 Segundo, que mucho blabla, pero las personas al final creen lo que quieren o les conviene creer. Hay cosas que por más que no se entiendan no van a cambiar. Hay personas a las que les gusta ser la alfombra del baño de otras por comodidad, pero yo no. Yo estoy para mucho más que eso. Cada uno esta con quien se merece estar, y yo si que me merezco algo bueno. ¿Soportar que alguien hablara mal de mi y me basuree con otra persona con la quiere estar, y que encima me mienta? Jaja no, no solo que tengo dos dedos de frente, sino que me considero bastante inteligente como para dejarme el papel de imbecil adelante de todo el mundo. Soy buena pero no soy pelotuda, y algo de amor propio tengo. No hay que ser muy adivino para saber como termina siempre todo.

 Tercero, tengo que empezar a ser un poco menos soberbia y saber escuchar a la gente que me quiere, y me quiere bien. "Yo se lo que hago", "yo me manejo sola". No, nada, las pelotas. No parás de elegir mal. Aprendé a callarte y empezá a escuchar un poco, que hay gente que sabe. 

 Cuarto, es bastante cierto eso de que no valoramos lo que tenemos hasta que lo perdemos. No es mi caso, porque a Gon se que lo amé y lo valoré cada día de los 5 años y medio que estuve con el. En mi caso sería más un "no te das cuenta de toda la mierda que existe hasta que perdes algo que amas y te chocas con otra cosa". Después de años de una relación linda, con las peleas y los celos necesarios, en donde cagarse era algo irreal o de algún planeta lejano en el que no habitábamos, me vengo a meter acá. ¿Cómo puede ser normal que una persona le diga "te amo" y bese a otra, mientras arregla con otra algún horario en que le coincidan un par de horas para poder coger? ¿Qué es eso de mentirse y forrearse, y de tener que rebajarte al nivel de un sorete por alguien que se supone que te ama? Me encantaría descubrir algún día que hay de lindo o de amoroso ahí. Te quema la cabeza y te vuelve loco, es increíble. Es lo más insano que viví en mi vida.

Nada, ya está, me cansé de revolver mierda de mierda. No se si algún día estas catarsis me sirvan de algo, porque si lo pensas en realidad no tiene mucho sentido escribir y llorar en un "diario virtual" en el que la única que te lee sos vos misma solamente para hacerte acordar que sos una pelotuda. Pero bueno, que se yo. Es lo que sale. Espero que al menos me sirva para darme cuenta de como NO quiero terminar nunca.

Fin.

-¿en qué te quedaste pensando?

-en que es raro, no sé. Nunca pensé que íbamos a estar así

-¿y no te gusta?

-me encanta...

To myself...

A veces hay que aprender a tener un poco de amor y respeto por uno mismo, y, por más que duela, saber decir "basta" y seguir adelante con nuestra propia historia.

 Cuesta, no es fácil para nada. Y menos cuando el pasado va y viene. Te hace mierda, se arrepiente, y como sabe en donde tocarte, vuelve y te arrastra de nuevo. Llora y te pide perdón. Una, dos, o una infinidad de veces lo mismo. Te maneja, se adueña de absolutamente todo lo que sos, y terminás dependiendo plena e inevitablemente de él. ¿Te gusta estar así? ¿Te gusta vivir así? ¿Es vivir eso? No, no vivís, te viven. 

 Es un camino largo y complicado, y más de una vez te van a tironear de los hombros para que te quedes. O más bien te los van a acariciar, te los van a besar, y te van a susurrar al oído que por favor no camines más, que vuelvas, que ahora va a ser diferente. Y ahí si la vas a pasar mal, te vas a desesperar, vas a dudar, y vas a pensar "capaz que ahora si...". Pero en el momento en el que tengas ganas de darte vuelta y volver corriendo, pará por un minuto, y ponete a pensar en que estás para algo más grande, que vales más. Preguntate si vale la pena volver a vivir exactamente lo mismo, o si ya es lección aprendida, si ya creciste lo suficiente como para darte cuenta de que tenés que elegir otro camino. Pensá en lo que sos capaz de hacer si dejas de estancarte tanto. En las cosas enormes que tiene preparada la vida para vos, porque sabe perfectamente que sos capaz de llevarlas a cabo. Pensá en que mereces algo mejor. Pensá en lo grande, fuerte e invensible que vas a ser si lográs superar esto de una vez. Frená y pensá, pero por minuto nada mas. Después dejá de perder tiempo pensando en el pasado, y ahí sí, seguí caminando y que no te frene nadie. Caminá y no pares, que todavía te falta bastante, y la vida no te va a esperar más.

 Sos inteligente, y más de lo que todos creen. Dale, no pares. Otra vez no.

Facu friends ❤

Increíble como me alegran los días.

I hope that better days are coming

 Esta semana, después de tanto tiempo, me volví a sentir chiquita. Tengo esos sentimientos de angustia y miedo otra vez como cuando tenía 16. 4 años pasaron y estoy viviendo exactamente la misma situación, ¿como puede ser? 

 Me cansé de jugarmela y querer confiar en la gente, siempre termino desilusionada y con el ánimo por el subsuelo. Vuelteos, mentiras, peleas, quilombos...basta! Ya está, ya pasó, ya no aguanto más. 

 Después de tanto pensarlo me di cuenta que en vez de querer llenar cabezas con explicaciones, me tiene que empezar a chupar todo un huevo y tengo que hacer la mía. Que en vez de pedir tantos perdones por cosas que no hice, me tengo que pedir perdón a mi misma por haberme dejado poner así con todo. Me vivo haciendo cargo de los problemas de todos para alivianarles algún que otro peso, y lo único que logro es tener una mochila cada vez más pesada que cargar yo sola. Perdón papá, familia, amigos, gon, todos...pero no me da para más. Me cansé de tener que caminar así.

Ah, otra cosa de la que estoy cansada, es de que todos quieran decidir por mi. 20 años tengo, soy grande, sé manejarme. En mi carrera, es mi relación, y es Mi cuerpo. Si después de 8 años no me morí, no lo voy a hacer ahora, ¿es muy difícil de entender? Me canse de explicar tantas veces lo mismo, porque después cada uno entiende y opina lo que se le canta el orto. Si vomitaba porque vomitaba, si lo dejaba porque lo dejaba, basta. No lo hago a proposito, me pongo tan nerviosa que se me retuerce el estomago y sale. Todos tienen sus mambos. Vos lloras, te drogas, te cortas, te emborrachas, te empastillas, o seguramente te escapes a tu manera. Bueno, a mi me sale esto. Problema mío. Nunca se lo dije a nadie y nunca le pedi nada a nadie. Creo que estuvo más que claro después de que tuve que cambiarle el nombre al blog 10 veces porque odio odio odio que se metan y sepan todo. Si quisiera compartirlo con alguien lo publicaría en facebook o Twitter y les pediría su opinión, pero como me gusta hacer catarsis escribiendo y guardarme las cosas para mi, lo pongo aca. Asi que le agradecería al que sea que este leyendo que deje de hacerlo, porque si así lo quisiera, le hubiese pasado el link. Agradezco cualquier buena intensión, pero me se manejar muy bien. 

Creo que ya me canse de decirlo, pero como te estoy necesitando ahora. Explícame como, después de tantos años, voy a hacer para dejarte ir. No hay nada más horrible que amar con locura a alguien y tener que despedirte así...