E-mail no enviado

Anoche me quedé dormida con el teléfono en la mano. Estuve hasta el último minuto del día esperando que me contestes, que me entre un mail, o que me preguntes cómo estaba, o que me pidas perdón, o algo. Cada vez que sonaba el ruido de un correo me desesperaba abriéndolo a ver si eras vos.  Estaba esperando que mágicamente te crezcan los huevos y en vez de llorar y justificarte con mentiras de nuevo pienses en mí y me pidieses perdón. Por un momento me sentía tu ex mandandote mails para que le contestes o le atiendas el teléfono (si, la vez que sin querer te borre todos los mails los vi, y yo no quiero eso para mi). Creo que después de venir sufriendo como una hija de puta hace un poco más de un mes, al menos me merezco una respuesta de algo. Ya se que hablamos en el auto, pero no se, necesito escuchar algo. 

Después no di más y me dormí, sigo con pastillas para dormir y en el momento me noquearon, además estaba sin dormir hacía mucho. 

Soñé con vos otra vez. La primera noche soñé que venias con ella a casa para decirme que me dejabas porque te enamoraste de ella, y me desperté con un ataque de angustia a la noche que no podía manejar (sobre todo porque siento que es verdad). Fue de esos sueños que sentís que duran toda la noche. Pero en el último, esta vez no venias con ella a decirme cosas, esta vez soñé que no había pasado nada de lo último y había ido a tu casa a comer milanesas ayer, y después al final vinimos acá. Y me estabas peleando porque te sacaba la manta y me hacías cosquillas y yo te pellizcaba la cola. Me desperté de golpe y me largué a llorar, te juro que fue tan pero tan real. Te sentí tan cerca mío que cuando me desperté y me vi sola me quería morir de nuevo...Corrí al baño, lo empujé a papá que estaba por entrar, y empecé a vomitar. Vomité nada, porque hace más de un día que solamente comi dos galletitas que como entraron, salieron. Siento que además del corazón se me estruja el estomago, y tome lo que tome no me puedo sentir mejor. Ayer me dieron dos millones de abrazos y no me puedo sentir mejor, a pesar de toda la Mierda los únicos brazos que extraño que me rodeen son los tuyos, aunque a veces me apretaras demasiado fuerte y me doliera.

Dormí la siesta porque ya no podía más de sueño, y ahí vos de nuevo en mi cabeza. Pero ahí soñé que tenías miedo de que te pongan los brackets y te acompañaba al dentista y me reía de tus caras. Ahora ya no voy a saber cómo te quedan, solamente lo voy a poder imaginar. 

 Detesto estar así y haberme dado cuenta que no te importa. Me odio a mi porque cuando te veía el otro día mientras llorabas en el auto diciendo que estabas solo, me partía al medio verte así, me moría de ganas de abrazarte y consolarte. Si, yo que estaba partida en 200 mil pedazos y que te había visto hacía media hora salir de un hotel con tu amante con la que me cagas hace meses, quería consolarte a vos, aunque vos tendrías que haberme estado consolando a mi. Vos tendrías que haber estado abrazándome y pidiéndome perdón a mi. Y ni siquiera se si llorabas de  verdad o estabas actuando como actuaste todo el mes diciendome que me amabas y querias  verme bien. Que querías pasar un finde conmigo, que no querías coger y solamente querías hacerme el amor y querías hacerme sentir bien . ¿Como se te pudieron ocurrir tantas cosas para decirme sin sentirlas? ¿Como pudiste verme llorar un mes entero, con ataques de pánico, vomitando y enferma y haber seguido así? ¿Como podías hacerte el ofendido cuando yo te preguntaba y tenía dudas y hacerme sentir una loca de mierda, si tenía razón con todo? Me decías "tenes que confiar en mi, mi amor, sino nunca vamos a estar bien". ¿Y que mierda hago con eso ahora? ¿Como hago para no sentirme una tarada? Por más que muchos me digan que sos una mierda yo sigo sin entender que te pasó. Alguien me dijo que capaz eras un lobo disfrazado de cordero y yo nunca me di cuenta, pero yo no lo creo. Yo sé que no eras así, no sos la persona de la que me enamore, en algún momento cambiaste o pasó algo. Necesito creer eso. Necesito creer que no estuve dos años y medio equiovacada y con una persona así al lado mío. Y se que tuve mucho que ver con ese cambio porque no supe contenerte cuando me necesitabas y por eso te pido disculpas, pero no justifica nada. 

Hablo y pregunto y nadie me puede dar una explicación, todos me dicen que no lo pueden creer. Hoy temprano hablaba con papá y hasta termino llorando él porque me dijo que te quería y eras uno más de la familia para él, ni siquiera tuvo ganas de cagarte a trompadas el otro día aunque te lo merecías. Que miró tu Facebook y pensaba en las vacaciones y le daba lástima que este año no estés, que se acordaba de cómo te enseñe a barrenar las olas, y que no entiende que hayas elegido que termine todo así. Pero que a su vez ve que hace mucho no hay fotos nuestras y se le cruzan muchas cosas ahora. Si él siente eso imagínate qué siento yo...Tan loca con las cosas que te decía no estaba.

Vos elegiste estar solo Cris, no estabas solo. Tu familia te ama, a su manera, pero te ama. El otro día hablando con tus papás cuando estaba descompuesta en tu casa se notaba cuando hablaban de vos. Ya se que capaz no son lo que esperas, ¿pero alguna vez les pediste contención o les dijiste que los necesitabas?  Si te cerras al mundo nunca la vas a tener, y te lo dice alguien que vivió años encerrada en ella misma y recién hace poco decidió que necesita a los demás. Y acá tenías una segunda familia. No se si enorme, capaz muy gritona, capaz no muy fina, pero te querían casi tanto tanto como te quiero yo, y que te ofrecieron todo lo que pudieron.  Para mi viejo eras casi como un hijo más, para mis primos eras uno más. Y para mí, aunque a veces estaba hecha mierda y no supiese demostrarlo, eras todo. Eras una de las principales cosas por las que tenía ganas de levantarme a la mañana.

Ojalá me quisiese a mi misma la mitad de lo que te quiero a vos. ¿Sabes por qué me enloquecía por bajar de peso? Porque quería que no tuvieses vergüenza de mi. Quería que vuelvas de pedirme que vaya a verte jugar, me presentes con tus amigos, y me agarraras firme la mano. Entrar a tu perfil y ver que ponías fotos conmigo y que pensaras "que linda y buena mina tengo al lado. Me encanta. Que lo vean todos".

Ojalá me esforzara tanto por verme bien emocionalmente como lo hice hasta el último momento por verte bien a vos, aunque nunca te hayas dado cuenta de todo lo que intenté este mes para que podamos estar mejor. Este mes y los dos años y medio anteriores, de verdad ahora no se si te diste cuenta que aunque estaba triste, hacía cosas para tratar de hacerte sentir mejor a vos también. Desde el principio hasta el último minuto que me baje de tu auto y te di un abrazo, deseé de todo corazón que estés bien.

De lo único que estoy orgullosa es de no odiarte. Me encantaría tenerte bronca como te tienen algunos ahora por verme así, pero ayer pensé todo el día en si estarías bien, en si estarías llorando, en si alguien te estaba conteniendo como me contienen a mi, en si esa persona era ella...Tendría que tenerte toda la bronca del mundo y te juro que no puedo, solamente pienso en si estás bien. De todo corazón te juro que lo único que deseo para vos es que estés bien y seas feliz, aunque me hubiese gustado ser yo la persona que pudiese hacerte sentir así. Me encantaría que hagas click y puedas no se, hacer terapia con alguien, que te puedan guiar y hagan dar cuenta que como te estás manejando, más allá de lo que pasó conmigo, no vas a poder ser feliz nunca. Y no te lo digo desde el enojo, te lo digo de corazón, de verdad necesitas hacerlo. Ya a esta altura no me incumbe, aunque me cuesta horrores decir "sos mi ex", me encantaría en algún momento poder hablar con vos y que me digas que te pudiste encaminar y pudiste encontrar un poco de paz en esa cabeza que se que es un lío de cosas (a menos que me hayas mentido en eso también). 

Vivi el peor día de toda mi vida. Te juro que una de las cosas más feas que me pasó fue verte salir con el auto de ahí. De ese lugar al que íbamos siempre, en el que festejamos nuestro primer aniversario juntos... 

Ese día tenía la esperanza de que el día siguiente iba a ser un comienzo nuevo. Había hablado con vos un rato y hasta que me hablaste de la fiesta estaba tranquila, pero después pensé "que boluda, me tengo que calmar" y te seguí hablando bien. En cada local al que íbamos le sacaba fotos a todos los juegos de mate para mostrarte después a ver cuál te gustaba, así podíamos comprarnos uno. como habíamos dicho. Averigüe por todos lados qué jueguitos de play te podría comprar para Navidad quebte gustaran. Pensé toda la tarde mientras caminaba en que quería ir a terapia para que me ayude a guiarme para hablar con vos, porque te juro que de todo corazón quería perdonarte. Aunque fuese en contra de todos mis valores y todo lo que siempre creí, estaba decidida a perdonarte y volver a intentar. Y cuando estaba tratando de salir del pozo me patearon de nuevo hasta el fondo. 

Me dijeron que todo pasa por algo. Que si pasó justo cuando decidí que quería seguir con vos, era que la vida me mostró que no eras para mí. ¿Pero tenía que ser tan doloroso? ¿No podrías haberme dicho que no sentías lo mismo y dejarme? No me puedo sacar de la cabeza ver salir el auto de ahí, a vos desesperado tratando de perdernos, a la policía atrás, a mi abriendo la puerta y hablándole a la mina que siento que me cagó la vida y que haya sido tan cagona como vos de solamente decirme "ya está, basta". Si, lo mismo que me decías vos. No me olvido más su cara, su voz, nada. No puedo creer que te haya importado tanto más que yo como para llevarla hasta allá a tomar la combi y dejarme a mí esperando 40 minutos sola en vez de subirme al auto e irte a consolarme, a explicarme, a abrazarme, a lo que sea. Te fuiste con ella demostrándome que la elegías. 

Me pregunto toda la conversación que tuvieron ahí, como la consolaste, todo lo que tardaste en volver. Todo lo que pasó en esas dos horas que estuvieron en el hotel mientras yo lloraba y te llamaba desesperada esperando poder frenar que pase algo y sin poder, como se bañaron juntos, si hicieron todo lo que hiciste el domingo conmigo. Porque está vez no podes mentirme diciéndome que estuvieron un rato y se sintieron mal, porque no fue ni la primera, ni la segunda vez. 

Me da una bronca no ser la última persona que estuvo con vos y que haya sido ella...

También pienso en por qué no viniste conmigo después. Si sabías que me dijiste que te ibas temprano, ¿por que al menos o intentaste mentirme o decirme algo? Solamente desapareciste. ¿Por qué no te ofreciste a llevarme ayer al medico? Tenía la esperanza de poder empezar, hablar con él, y proponerte en una o dos semanas que vengas conmigo para que podamos hablar ahí bien. Lo pensé casi todo el mes. No se por qué no te lo dije, pero lo pensé todo el tiempo. Busque absolutamente todas las opciones para que podamos salir de esto y bien los dos, juntos y por separado también.  

Todo este mes estuve todos los días peleando conmigo misma para ver si me pesaba más lo que hiciste que el amor que tenía por vos, e iba ganando el amor por vos. Después de tantas promesas, llantos, charlas, abrazos y llamadas, de verdad creí que querías intentar y querías verme bien. Te juro de todo corazón que te creí, pero quería esperar a hablar con alguien que me guíe para poder saber cómo hablarte el tema y como seguir. Lo único por lo que me levantaba de la cama este mes era cuando me llamabas y me retabas, o iba a verte, o venias a buscarme. Absolutamente lo único. Y ahora estoy acá de nuevo y por más que quiera y me hablen todos, no tengo nada. ¿Como hago para hacer que no existis si hasta hace un día y medio eras mi otra mitad? Sentía que sin vos no funcionaba, y sigo sintiendo lo mismo. Sigo abriendo tu ventana, te veo conectado, y espero como una tonta que estés haciendo lo mismo y pensando que no me hablas porque no te animas. Pero no, es porque no me queres. Y todavía no me entra en la cabeza. 

Todavía tengo amargura por haberme bajado del auto y que no me hayas abrazado tan fuerte como esperaba que lo hagas, que no me hayas querido devolver el beso sabiendo que era la última vez que te veía. ¿Sabes a quien abrace antes, además de a tus papás y al mío? A Pocho, estaba en tu casa y pedí permiso para ir a despedirme de él porque lo quería mucho. Pase por tu pieza de paso y toque tus cosas. Toque y agarre todo lo que pude porque sabía que era la última vez que entraba. Agarre nuestra cajita y la vacié en la cama (seguro te diste cuenta, no pude ordenar nada), leí un par de notas, pero llegaste y me tuve que ir. ¿Que hiciste con todo eso? ¿Lo tiraste? Yo no puedo tirar nada tuyo. Todavía lo tengo ahí y a veces lo miro de reojo. Todavía no estoy lista para sacar tu foto del placard ni para guardar tus cosas en una caja. Todavía tengo tus remeras y tu campera en el cajon y tus ojotas en el piso, y no quiero tocar nada. No lo voy a tirar, fuiste una parte importante de mi y aunque haya terminado todo así. No soy de las personas que sienten que tirando todo y borrando fotos y todo lo que pasó, se puede pretender que no existió. Espero que pienses igual, porque me dolería mucho ver en un futuro que borraste todos los recuerdos que tuvimos. Que tiraste mis regalos y mis cartas. Quieras o no pasaron. Yo no voy a sacar nada, y no voy a tirar nada de tu ropa, así que si en algún momento las queras, las tenés (no hace falta vernos, pero te las hago llegar).

Todavía no estoy lista para nada, no pude procesar nada. Lo único que pensaba era en verte y a las dos horas me volví a casa angustiada sabiendo que capaz (o seguramente, al menos por ahora) nunca más te iba a abrazar, ni sentir tu perfume, ni escuchar tu voz, ni que me acaricies, ni bañarnos juntos o hacer el amor como el otro día, ni hacer un ataque koi o que me mires y me digas "jetona". Preferiría mil veces despertarme a la noche porque hablas boludeces o me roncas en el oido que despertarme llorando porque me doy cuenta que no estás más.

Pienso en que ahora vienen las fiestas y  en Navidad voy a terminar acá durmiendo sola, y el 31 no te voy a poder llamar a las 12 diciéndote que me encanto pasar el año con vos y que espero que el que viene sea mejor. Y ya no puedo esperar a que pase rápido el mes para irnos a algún lado lindo, porque ya no va a pasar. Amaba los domingos despertarme con vos y saber que te tenía todo el día para mí, para salir, para dormir la siesta, o solamente para mimarte y abrazarte todo lo que pudiese, para tocarte la cara y sacarte mil fotos mientras dormías (y las tengo todas, pero la que más me gusta es la de misiones que estás en calzones levantando los brazos como si fueses un nene...la tengo guardada y la miro casi siempre, desde siempre), y ahora me imagino las tardes sola de nuevo y no puedo entender porque se escapó todo eso.

Si no estuve lista para dejarte ir en todo el mes con todo lo que llore y todo lo que sufrí, no se como puedo estarlo ahora. A pesar de saber que nunca más va a funcionar nada, no te puedo soltar. Estás tan adentro mío que no puedo. Se que es muy rápido, y se que no somos la primera pareja que lo pasa o se separa, que casi todo el mundo sufrió por amor, pero duele tanto tanto Negrito. Hay otra cosa que me morí por contarte siempre y nunca pude, pero por acá no puedo.

 Ahora me echo un poco la culpa de no haberme querido curar antes e ir a un tratamiento antes, porque ayer hablándolo con el psiquiatra me hizo dar cuenta que hubiesen sido muy diferentes las cosas. Pero bueno, ahora ya está. De igual manera no justifica nada.

Ya se que no tengo que hablarte, pero necesito tanto tanto sacarme todo esto. Ayer espere todo el día una respuesta que no llego. Tampoco espero que llegue ahora, pero necesitaba mucho decirte tantas cosas, y se que ya no lees lo que te escribo, entonces tengo que mandártelo por acá porque siento que necesito que lo sepas. Ya se que está como el orto que te escriba, ya se que capaz estás mal (o capaz no y sentís que te sacaste un peso de encima), está mal todo. Pero siento que mi alma todavía la tenés vos y la necesito de vuelta, y no se como. Ya no puedo creer en nada de lo que me decís, pero todavía tengo la esperanza de escuchar algo que venga de vos que me haga calmarme un poco. Me dijiste que te hable si necesitaba algo y te dije que lo tenías que hacer vos, pero soy una estúpida y no aguanto. Se que no vas a hablarme más. Aunque sepa que todo lo que me dijiste aquel día, todo el mes, y hasta antes de ayer en el auto es mentira, necesito escuchar algo.

No se por qué hago esto. No quiero seguir siendo una masoquista, ¿pero como me olvido de vos de un día para otro? ¿Como sigo mi vida si sentía que mi sostén eras vos? Todavía siento que es todo mentira. Que mañana me voy a despertar y vas a estar durmiendo al lado mío como me prometiste. Todavía miro fotos nuestras y nos imagino en un próximo viaje, o me dan ganas de volver el tiempo tan atrás como se pueda y volver a hacerte feliz como antes. Todavía me pregunto a cada rato que sentías por mí. Me dijiste que no me amabas, lo entendí. Y me duele el alma todavía cuando me resuena eso en la cabeza, ¿pero me respetabas un poco? ¿Al menos un mínimo me querías, o lo que me dijiste todo el mes fue mentira? ¿Me mentías todo el tiempo? ¿Solamente me consolabas por lastima y no te importaba? 

No se, decime algo. Explícame algo. ¿Como hago para seguir sola con todo eso? ¿Como hago Cris? No estoy lista para sacarte así de mi vida y que desaparezcas. No estoy lista. No puedo.
Y yo tampoco entiendo como me dejaste ir así.