la vuelta al mundo

No me regalen mas libros por que no los leo
lo que he aprendido es porque lo veo
Mientras mas pasan los años
Me contradigo cuando pienso
El tiempo no me mueve, yo me muevo con el tiempo

Soy las ganas de vivir, las ganas de cruzar
Las ganas de conocer lo que hay después del mar
Yo espero que mi boca nunca se calle
También espero que las turbinas
de este avión nunca me fallen
No tengo todo calculado, ni mi vida resuelta
solo tengo una sonrisa y espero una de vuelta
Yo confío en el destino y en la marejada
Yo no creo en la iglesia pero creo en tu mirada
Tu eres el sol en mi cara cuando me levanta
yo soy la vida que ya tengo,
tu eres la vida que me falta
Así que agarra tu maleta, el bulto, los motetes
El equipaje, tu valija, la mochila con todos tus juguetes, y...

Dame la mano vamos a darle la vuelta al mundo
Dame la mano vamos a darle la vuelta al mundo.

La renta, el sueldo, el trabajo en la oficina
Lo cambie por las estrellas y por huertos de harina
Me escape de la rutina, para pilotear mi viaje
Porque el cubo en el que vivía se convirtió en paisaje

Yo era un objeto esperando a ser ceniza
Un día decidí hacerle caso a la brisa
A irme resbalando detrás de tu camisa
No me convenció nadie, me convenció tu sonrisa
Y me fui tras de ti persiguiendo mi instinto
Si quieres cambio verdadero, pues camina distinto
Voy a escaparme hasta la constelación mas cercana
La suerte es mi oxigeno, tus ojos son mi ventana

Quiero correr por siete lagos en un mismo día
sentir encima de mis muslos el clima de tus nalgas frías
llegar al tope de la sierra, abrazarme con las nubes
sumergirme bajo el agua y ver como las burbujas suben

"Baby, i will love you" / Baby, i miss you...

Generalmente trato de hacer que la gente use la lógica, aunque lo que yo piense o sienta sean las cosas más ilógicas del mundo. Tengo pensamientos e ideas que suelo no compartir, porque soy consciente de que asustarían a cualquiera, aunque yo no les encuentre peligro alguno. Pero hay cosas que todavía no me cierran; que no entiendo; que no sé si tiene alguna lógica y sentido, porque no pasaron…¿O sí pasaron? ¿Seguís acá, o te fuiste? ¿Alguna vez estuviste, o simplemente eran mis ganas de tener algo que tomaban forma y después se arrepentían, y me dejaban sola?

 Lo que no sé si tiene sentido es esto, ¿se puede extrañar a alguien que no llegaste a conocer? Y de ahí me surgen mil preguntas. ¿Era/sería un alguien, o no era nadie? ¿Cómo puedo pensar que extraño a algo que nunca vi ni toqué, pero que sentí y fue mío? ¿Se puede, o todo lo que estoy pensando no tiene sentido?

  La verdad es que no sé si es que “extraño”, pero tengo una sensación de vacío enorme. Es como que me falta la mitad. Es como que no me importa nada.  Es como que cada pelea o discusión con alguien, cada dolor, o cada pensamiento derivan en un “pero no es tan importante como…”. Es como que me hace sentir tan triste que llega un momento en que juraría que no me importa si en ese momento me muero, porque no siento nada, porque el todo que sentía se fue. Todo termina en eso, o en vos, o como sea.

 Lo que lloré por evitarlo/te fue más de lo que lloré en mis 18 años anteriores. Sentía que mi mundo se iba al carajo, que no tenía más sentido. Y se fue, o no vino, o las dos. Y quería sentir alegría; TENÍA que sentir alegría, y nada, me invadió la nada misma. Recién ahí caí en la cuenta de que mi mundo no se había caído a pedazos, sino que mi mundo había estado queriendo empezar, y yo le di la espalda. Y cuánto más lo pensaba, más “nada” me invadía. Y cuánto más pasaba y más “nada” me invadía, cada “nada” anterior se iba transformando en miedo, arrepentimiento y soledad. ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué me dejaste así? Perdón…perdón, perdón, perdón, perdón, ¡PERDÓN! Perdón por no tener huevos ni siquiera para darte a conocer.” ¿Qué hice? ¿Qué hago? Tengo a todos y estoy sola”.

 Y ahí se terminó. Una parte de mí se fue en eso. Simplemente se terminó, y yo me quedé acá con una historia atragantada y unas ganas de un abrazo que nunca iba a pasar. Con un llantito cada noche antes de acostarme, con sueños sin sentido, con una pseudo-foto, y con una persona que probablemente se sienta tan incompleta como me siento yo. Juntos, enamorados, pero cada uno con su versión de la historia bien guardada en el bolsillo, con una soledad tapada pero a la vista, y con muchas ganas de encontrarte otra vez.

 Hace meses que quería decirlo, así al menos siento que no me olvido. Si lo releo no lo entiendo, así que probablemente nadie lo haga. Pero mejor, porque no sabría cómo explicar algo que en la vida me voy a poder explicar a mí misma. A menos que en algún momento le encuentre sentido a necesitar algo que no existe, o que ya no lo hace.


 Cómo me hubiese gustado tenerte conmigo.

BASTAAA

  La verdad que estoy en esas semanas en la que se me cruzan todos los temas del mundo para escribir, pero estoy tan del orto que no tengo ni ganas de abrite como lo hago diariamente, blog.

  Si digo que estoy completamente estresada, juro que me quedo corta. Estoy cansadísima de todo y de todos. Pero no enojada eh, no. Es de esas veces que sentís que el cerebro te hace tanta presión contra el cráneo que pensás que te va a crecer la cabeza (o te va a explotar).

1- Novio: te amo con todo mi corazón, pero no aguanto más. Te extraño horrores, y las cosas de esta forma no me gustan.

2- Amigas, o lo que quieran ser: me tienen las bolas al plato todas. Las amo pero tengo muchísimas ganas deestar en paz.

3-Querida familia: ya sé que no estoy estudiando, lo entendí. Perdí un año, ya lo sé, no hace falta que me lo recalquen día por medio. Me ponen muy del orto. Estoy trabajando, hago cosas por mí, y estoy tratando de ordenar mi cabeza...¿no está bien eso? DEJENME DE JODER

4-Alergia, yo sé que es culpa de Cerebro por ponerse nervioso, pero por favor, andate. Me tenés harta, y ya me hacés doler. Idem al dolor de muelas, al ojito hinchado, al dolor de cuello y a la angina.

 Basta, basta de llorar, me cansé. Chau, chau a todos.  ¡CHAAAUUUUU!