basta

vibres

A veces pienso que tendría que ser una conchuda y publicar todo en todos lados y cagarme de risa de lo que pase, pero después me acuerdo que en eso me diferencio de los demás y se me van las ganas. Aún así, me da una satisfacción inigualable e impagable saber que siempre tuve razón, y las cosas terminaron pasando como dije que iban a pasar. Me pregunto si seré mala persona por eso...

Súper creo en el karma. No sé si tan así como que absolutamente tooodo vuelve, pero si las cosas que hacés con determinada intención, y el tipo de energías que mandás. A veces te mandás cagadas y haces sufrir a la gente sin querer, y no está tan bueno tener que pagar por eso si te diste cuenta que estuvo mal. Pero si le deseás mucho el mal al alguien, algún tipo de dolor te va a llegar a vos. Es imposible generar tantas malas vibras y pretender que te vuelvan cosas positivas, porque ni siquiera te deben entrar en el cuerpo.

 Que se yo, para mi es así. Ojalá la gente fuese más inteligente y se diese cuenta de las cosas que hace mal, sin necesidad de que le vuelvan. Que piensen "uy, la puta, esto que estoy haciendo...¿por que lo estoy haciendo? ¿De qué me sirve? ¿Voy a ser más feliz porque el otro sea menos feliz?", y que se den cuenta que deseándole lo mejor a los demás, les va a volver lo mejor a ellos. Inclusive a gente que no se lo merece, eh. Es más, para mi, deseándole el bien a las personas que tanto mal te quisieron hacer, hacés que las cosas lindas que te van a venir se tripliquen. Y no solamente lo que te viene de afuera, sino también hace que la paz que tenés adentro tuyo crezca cada vez más. Y si esa paz crece, las buenas energías también, por ende a la vez seguís atrayendo mejores cosas.

 No sé, suena muy bohemio y medio a cliché, pero estoy convencida de que todo lo que tenés en la vida es un círculo que empieza y termina por adentro de uno. Que cada uno tiene lo que se merece (no materialmente hablando). Que cada uno atrae a su semejante. Que antes de quejarte por algo que estas viviendo y no te gusta, hay que ponerse a pensar por qué lo estás viviendo, y qué hacés vos para merecerte algo mejor que eso. 

No sé por qué terminé desviandome tanto del tema. Bah, en realidad si sé. Es porque mi cerebro siempre se adelanta a mi mano y termino escribiendo todo lo que pienso salteandome miles de cosas (siempre soy atolondrada). 

 Supongo que la idea central era que estar pasando ahora por todo esto, pensé que me iba a hacer feliz en algún punto. Que después de todo lo que aguanté sin razón alguna, lo pueda estar devolviendo exactamente en la misma medida, iba a hacer que tenga un poco de paz, o al menos un aumentito de ego bastante importante. 

 Bueno, lo del ego tengo que admitir que pasó, pero la tranquilidad no me vino. Estaba tan pero tan cegada pensando en que le estaba devolviendon toda la mierda que me tiró a alguien, que ni siquiera terminé disfrutando algo. Y ahí pensé en el "para qué de todo". ¿Para qué dejé que pasara todo esto de nuevo? Si realmente ya no me interesaba. ¿Para qué iba a querer hacerle mal a otra persona? Si hacer que se sienta mal no iba a cambiar el hecho de que me la haya hecho pasar mal a mi. Para nada, no me sirvió nada de nada. 

 No sé si llamarle madurar o crecer un poco más, o solamente querer hacer las cosas bien. Claramente venía esperando un cambio, y si quiero que se dé, creo que lo mejor es empezar ahora. 

 Supongo que hay cosas que lo mejor es que se queden adentro de uno, como  tendría que haber sido desde siempre. Se disfruta mucho más cuando te sonreís solo acordandote de algo y contestás un "de nada" cuando te preguntan "¿de qué te acordaste?", que después haciendo malabares para tratar de taparlo porque lo compartiste con las personas equivocadas. Que te trae mucho más regocijo pensar "si supieras..." cada vez que alguien habla sin saber, que hacerlo sentir mal sin fin alguno.

 Al menos me sirvió para darme cuenta de que nunca estuve equivocada con nada, eso si fue un gran alivio. Que supe y sé como manejarme, y que me hice y hago cargo de las cosas que hice, porque pasaron, fueron reales. Si hay gente que elige vivir en una fantasía, es problema de ellos. Pero siempre tuve la idea de que si te mentís a vos mismo, no podés pretender que los demás no te mientan. Por suerte ya lo puse en práctica. 
 Lo único que me sigue molestando es saber que se podría haber evitado todo, si hubiese seguido mi instinto desde el principio. Si hubiese aceptado sentarme a hablar y decir toda la verdad de una, en vez de haber tenido que seleccionar pedazos de cosas para tratar de que nadie salga del todo mal.

Por un tiempo me voy a morir de ganas de seguir mandándome cagadas, soy una persona, tampoco voy a dibujarla tanto. Soy "algobastante" egocéntrica, y me da placer tener razón. Pero seguir con esto lo unico que hace es que me siga alejando cada vez más de la persona que siempre quise y estaba logrando ser. Estoy segura de que en un futuro no muy lejano, me voy a agradecer mucho a mi misma por haber elegido esto hoy, y por haberme puesto tantos "candados". Aunque me fastidia un poco el hecho de tener que estar tan pendiente de que quede todo para mi, como si los demás se hubiese preocupado de como me sentía yo...

Pero bueno, en fin. Un poco de algo sano en medio de tanta locura no viene mal.

family

"Una persona codependiente vive con muchos miedos y demasiadas frustraciones, y su principal pregunta es que pasaría con su vida si el otro -a quien le ha otorgado el derecho de determinar su vida- no estuviera más con ella. Por cierto, con el tiempo, suele convertirse en adicta a la gente. 

 Hay mujeres que necesitan de un hombre que permanezca a su lado aunque él no les brinde el trato que se merecen o abuse de ellas. Ella lo necesita. Siempre que hay abandono, habrá necesidad de depender de la gente. Claro que esto no es exclusivo del sexo femenino. 

Hoy podemos depender de nuestra pareja, mañana tal vez de la palabra de aprobación de un jefe, de lo que decidan los otros, y relegar así nuestros gustos y nuestras preferencias. 

 La persona 'codependiente' le entrega al otro el control de sus emociones y sus decisiones. Alguien codependiente va a decir: "tú me vas a hacer feliz". O dirá: "tú vas a llenar mi vacío". Demasiadas expectativas puestas en el otro."



 Leí esto y automáticamente me encontré a mi misma sentada en la cama, con 13 años, y tratando de no pensar en nada.

 Ya hace varios años que tenia estas ideas en la cabeza. Entiendo que se pueda amar a alguien, ¿pero cómo podés aguantarte tantas cosas? Que te caguen, que te forreen en la cara, que te hagan hacer cosas todo el tiempo y después dejarte esperando por una respuesta que, en el fondo, sabés muy bien que no va a llegar, pero la seguis esperando porque siempre tenés esa esperanza de que el otro cambie. Y así un año, dos años, cinco años, diez años...y de golpe pasaron veinte. VEINTE AÑOS. ¿Cómo se puede aguantar tanto tiempo algo así?
 Siempre se lo pregunto a papá, porque juro que no me cierra poder guardarse tanto dolor adentro por tanto tiempo. Y siempre es la misma respuesta: "porque la amaba mucho. Éramos jóvenes, y siempre fue así, pero siempre tuve la esperanza de que cambie. Que ibamos a crecer, nos ibamos a casar e ibamos a tener hijos, e iba a ser solamente para mi. Que se iba a dar cuenta de todo lo que teniamos para ser felices y estar bien, y se iba a conformar con eso, como yo. Pero nunca le alcanzó.". Y si lo pienso tiene bastante lógica. Cuando amás a alguien de verdad, das hasta lo que no tenés, y hacés lo imposible por sacar a flote algo. Vivis con esa fe ciega en que el otro algún va a cambiar, y seguis metiendo fichas por cada agujero que encuentres, porque pensás que algún dia te vas a ganar el premio. Pero ahi le vuelvo a preguntar algo, si valió la pena. Y siempre lo mismo de nuevo: "yo no me voy a arrepentir de lo que la amé, pero me pone mal haber perdido tantos años estando mal, mereciendome algo mejor. Pensé que era lo mejor seguir bancando que me viva cagando, porque eramos una familia, y yo queria que ustedes crezcan con eso. Pero me equivoqué, y lo único que hice fue hacer que crezcan rodeadas de locura y quilombos, y a veces me da miedo que piensen que es normal y que está bien. Nunca te dejes hacer eso por nadie hija, nunca. Amá mucho siempre, pero a quién te ama y te respeta de verdad. Cuando los tengas, ya vas a saber lo que es dar todo por tus hijos, pero a veces queriendo lo mejor para ellos, no te das cuenta y los terminás rodeando de situaciones de mierda. Buscá siempre ser feliz vos para hacerlos felices a ellos, porque los vas a terminar destruyendo con todo lo que les terminás por dar. Perdoname por todo, perdón".

 Y ahi es cuando lloramos como dos locos y nos abrazamos en silencio por unos cuantos minutos, para después sonreir y seguir haciendo lo que estábamos haciendo. 

 Creo que en el fondo siempre supe que no era normal el amor así, por eso siempre tuve tanto rechazo, y por eso me busqué algo tan opuesto. Por eso tantos reproches desde tan chica, y por eso tanta bronca. 
 Me da mucha paz haber entendido todo esto y poder darme cuenta lo que es tener una familia normal, pero a veces no puedo evitar pensar en todo lo que sacrificó mi viejo y lagrimear un poco. Años de aguantarse tantas cosas y solamente por tratar de vernos bien a nosotras dos. Que se yo, para mi no fue lo mejor. Vivir todo esto desde el lugar de hija fue horrible. Siendo chico siempre vas a querer que tus viejos estén juntos y que sean un ejemplo de amor, y fidelidad, y todas esas huevadas, pero hay muchas cosas que no entendés, y supongo que por eso tenia tanto miedo de que en algun momento no estuviesen más juntos.
 Ahora puedo decir que de a poco se está olvidando de todos esos años de mierda, y que es una persona feliz. Pero me da miedo que en algún momento se sienta solo. Nunca es tarde para encontrar al amor de tu vida, pero me siento mal porque sé que podría haber sido más feliz muchos años antes, y nosotras también.
 Es increible hasta donde puede llegar el amor y la devoción por alguien; terminás tapando y sacrificando tantas cosas de tu vida solamente por tratar de mantener algo vivo... Pero creo que llegar al punto en que tus hijas te pidan por favor que la dejes ir, siendo su mamá y todo, es la señal más clara que puede existir de que, por más amor que haya, a veces hay que elegirse a uno mismo por sobre los demás. Porque haciendote mierda a vos, no te das cuenta y terminás haciendo mierda la gente que tenés al lado. A tus viejos, tus hermanos, tus amigos, tus hijos...Y no vale la pena, porque tarde o temprano se va terminar. O temprano, y sufriendo un poco, pero pudiendo levantarte y seguir. O tarde, y perdiendo todo, y tener que volver a arrancar de cero.

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mistakes

Siempre sostuve que de los errores se aprende. Que después de haber hecho algo que te hizo mal, o te lastimó, o le hizo mal a otros, te das cuenta que no estuvo del todo bien. Y aprendés de eso, y después lo podés dejar atrás. Peero, esta vez no se si es tan asi. 

 Capaz hay errores que no están hechos para cometerlos una vez, sino dos (o tres...) y no tienen ningún aprendizaje o lección para dejarte. Simplemente están hechos para que los disfrutes, y después los sufras, y los vuelvas a disfrutar. O puede que no estén hechos para eso, pero que seas tan cabeza dura que necesites seguir insistiendo hasta lo último. Qué cagada ser así, no aprendo más.

 Lo único bueno de mandarte la misma cagada tantas veces, es que al menos después de la primera ya sabés con qué te podés encontrar, y te preparás para terminar pasándola no tan bien. ¿Lo vale? Yhh no sé, en el momento lo súper vale, y si no lo vale, no te importa. Después lo vale un poco menos. A los días no lo vale para nada. Y cuanto más tiempo pasa y más lo pensás, lo vale menos. Y así hasta que llegas al punto en que caaaasi te arrepentís del todo, y te la mandás de nuevo. Es así, en el momento te bloqueas. 

Que se yo. Capaz que a veces es necesario que te hagas mierda del todo contra la pared para poder armarte de nuevo. Es más fácil reconstruir algo desde cero, que andar seleccionando y arreglando pedazos tuyos que quedaron para ver que sirve y que no, supongo...

 Creo que tengo darle un poco más de bola al "ya fue, disfrutá ahora, todo tiene solución". No sé si es tan así como que todo tiene solución, para mi sigue siendo una forma de romperme. Pero debo admitir que para ser una forma de autodestrucción, me resulta bastante...placentera, por ponerle algún adjetivo.

De los errores se aprende. Y si no es de esos errores, ya fue, disfrutalos. Haberte preocupado tanto y haber querido hacer siempre las cosas bien, después de todo, no te ayudó tampoco...¿no?

Damn it

Nada mejor que volar un rato para ventilarte la cabeza.

Y pensar

Y pensar

Y pensar 

Y seguir pensando, para terminar haciendo sin pensar (y equivocarte, OTRA VEZ)

Y quererte matar

A esta altura que se yo. Una vez más, una vez menos...¿qué mas da? Ya está.

A veces los cables a tierra parece que se cortan.

Aaaaaaggghhh

 A veces no sé si es verdad que soy demasiado buena, o si simplemente soy demasiado pelotuda y nada más. ¿Por qué otra vez?

 Tengo un quilombo en la cabeza que parece que no se termina nunca. Qué ktrask que soy.

Ojalá...

Ojalá coincidamos en otras vidas. Ya no tan tercos, ya no tan jóvenes. Ya no tan ciegos ni testarudos. Ya sin razones, sino pasiones. Ya sin orgullo ni pretensiones. 
Ojalá.

Feliz feliz feliz

 Hace mucho que vengo con esta idea de que para que te vaya bien en la vida y con la gente que tenés al rededor, tenés que empezar a quererte y a preocuparte más por vos. Porque si no estás bien adentro tuyo y con las cosas que te importan y te "forman", por más que vivas rodeado de margaritas y colores, nunca vas a estar bien de verdad.

 Si, mucho blabla, pero no lo hacía. Estuve todo el año enfocada tratando de arreglar cosas que, en el fondo, sabía que no podía arreglar. Ya sea porque no me correspondían, no querían ser arregladas, o porque a veces lo único que se necesita es tiempo y no una solución. Dejé de lado temas que si dependían de mi por todo eso, clarísimo ejemplo la facultad. Siempre me consideré inteligente, pero estaba muy frustrada por estar patinando tanto. Hasta se me ocurrió que quizá no me daba, que se yo. Por suerte no era así...Lo único que necesitaba era empezar a enfocarme más. Necesitaba dejar de escaparme a la nada, y refugiarme un poco en lo que de verdad me gusta. 

 Un año tratando de solucionar cosas al pedo, porque de mucho no sirvió. Pero que en un mes de romperme el culo haya podido recuperar casi todo un año de medicina, eso si me pone totalmente orgullosa de mi misma. El no dormir y los ataques de ira por ver la pila de libros a las 4 de la mañana, dieron sus frutos. ¿Qué mejor sensación que la de llegar a tu casa muerta, tirarte en la cama, y descansar después de sacarte terribles notas por el esfuerzo que le pusiste? Nada. No existe nada mejor que la sensación de lograr cosas sin la ayuda de nadie. Aunque tengo que admitir de que el hecho de que no me paren de repetir que están orgullosos de mi y de como soy y como estoy manejando todo ahora, me da un empujón enorme. 

No es algo muy filosófico ni muy profundo, pero tengo tanta alegría que exploto. 

Definitivamente esto de rodearse de buenas vibras ayuda un montón. Gracias graciassss!!! Tengo una paz y una armonía con el mundo y con la gente que es increíble.

Igualmente, ojalá que segundo año me traiga un comienzo más tranquilo ❤️. 

❤️

 Una de las cosas más lindas que aprendí en mi vida es a perdonar. No importa si me piden disculpas o no, o si eso que me hicieron me lastimó mucho o poco, me dijeron que, después de pasado el dolor o el enojo, siempre está bueno perdonar a la gente. No por ellos, sino por uno mismo. Es feo estar enojado y guardar rencor, porque no tenés paz nunca. Y si queres que vengan cosas buenas a tu vida, tenes que tener el alma tranquila. 

 Fue uno de los mejores consejos que me dieron. Lo puse en práctica muchísimas veces, y me trajo mucho alivio. Qué raro que siempre me hagas sentir mejor...

 Fue el consejo más útil y más lindo, pero no el único. Ya te lo dije muchas veces, siempre tenes lo justo para decirme y hacer que me sienta mejor. A todos...

 Tengo muchísimas cosas para decir, pero nada que no sepas. Y te hablo así, porque sé que de vez en cuando te pasás a dar una vuelta por acá para ver como estoy. Lo único que voy a decir es que me seguís haciendo muy feliz, y que, aunque no sea de la misma forma, espero seguir recibiendo esos abrazos tan grandes como el de hoy. 

 Tenés una luz muy grande, bombón. No dejes que se apague nunca, le hacés muy bien a todos. Me hacés muy bien a mi.

 Felices 28 añitos ("añitos"). Te amo, siempre.

love yourself

 Me choca un poco cuando la gente habla de "el amor de su vida". Pienso que no hay que otorgarle tantas responsabilidades y poner tantas expectativas en alguien a quien no te liga nada, porque un día se puede ir. Y si se va, se va a terminar llevando un pedazo tuyo, porque vos se lo diste.
 Es medio injusto que alguien se vaya completo y siga su vida, y encima se lleve un pedazo de la tuya, dejándote por la mitad. Peeeero, adiviná de quién es la culpa...Y andá a reclamarle a alguien porque no cuidó algo que vos le diste sin que te lo pida.
 Eso pasa cuando querés más a otro que a vos mismo, sino sabrías que nadie es mejor que vos para cuidarte. Cuando pasa eso, no te queda otra que empezar a reconstruir el pedazo que te falta; o aprender a querer a otra persona con la mitad de vos. Ah, y confiar en que esta vez vas a ser lo suficientemente inteligente como para no dar una parte tuya de nuevo, porque ahí si que te vas a quedar sin nada.
 La confianza ciega no es para todo el mundo.

If I should stay, I would only be in your way. So I'll go, but I know I'll think of you every step of the way. 

And I will always love you...

Soy la mujer con la mirada gillette, y vos querés que te abra el alma en dos...

you belong with me, not swallowed in the sea

You cut me down a tree, and brought it back to me, and that's what made me see where I was going wrong...

 You put me on a shelf and kept me for yourself . I can only blame myself, you can only blame me.
And I could write a song a hundred miles long . Well that's where I belong, and you belong with me.
And I could write it down or spread it all around , get lost and then get found, or swallowed in the sea

You put me on a line and hung me out to dry . Darling that's when I decided to go to see you.

 You cut me down to size and opened up my eyes. Made me realize what I could not see...
And I could write a book, the one they'll say that shook the world . And then it took, it took it back from me.

 And I could write it down and spread it all around , get lost and then get found, and you'll come back to me, not swallowed in the sea.


And I could write a song a hundred miles long , well that's where I belong and you belong with me. The streets you’re walking on, a thousand houses long , well that's where I belong, and you belong with me...
What good is it to live with nothing left to give. Forget but not forgive, not loving all you see.

 Oh the streets you're walking on a thousand houses long, well that's where I belong, and you belong with me . Not swallowed in the sea.
Yeah, you belong with me, not swallowed in the sea.

Seis años así, escapando a un mismo lugar con mi fantasía. Buscando otro cuerpo, otra voz...

 Sigo sin caer en que hoy hace 6 años de que te ví por primera vez. 15 añitos recién cumplidos, una borrega. Creo que nunca vamos a terminar de entender qué le llamó la atención a un pibe de 22 de una nena como yo, pero en fin, pasó.

Nunca luché con tantas fuerzas contra mi misma como lo hice los meses que le siguieron a eso. Por más que tratara con todas mis ganas de no pensar en vos, ya estabas prácticamente instalado en mi cabeza desde que me demostraste que eras la única persona que realmente me entendía. Y sigo sosteniendo que sos el único que lo hace. Pero perdí contra mí misma, y vos perdiste contra vos mismo, y no nos pudimos separar más. Aunque si lo pienso de otra manera, en realidad terminamos ganando los dos, ¡y cuánto!
 No importa lo que pase, en qué situación estemos, o si estamos cerca o lejos, siempre encontrás la manera de sostenerme. Siempre tenés razón con todo. Siempre sabés qué es lo mejor para mí, y por mas que implique sacrificarte vos, lo hacés con tal de que yo esté mejor. ¿Hay amor más lindo que ese? Jamás en la vida te voy a terminar de agradecer la felicidad inmensa que me das, a pesar de todo. Fuiste lejos lo más lindo que me pasó en la vida, y sé que, en una graaan parte, todo lo feliz que soy, y las cosas positivas que puedo tener, son gracias a lo que me enseñaste vos, queriendo o no. Todo lo amada que me hiciste sentir siempre lo tengo bien guardado, y me alegra mucho poder repartirle un poquito de todo eso a la gente que quiero, por más que no todos se lo merezcan.
 Y además de haberte tenido, y de seguir teniendote, aunque sea de otra manera, también me pone muy feliz el hecho de haber elegido tan bien siendo tan chiquita. No tenia ni una idea acerca de lo que era el amor, es más, me parecia absurdo. Pero te elegi igual, y qué bien lo hice. El instinto nunca me falló. Y no soy de elogiarme a mí misma muy seguido, pero creo que debo haber sido muy buena, o al menos haber hecho muchas cosas bien para merecerme a alguien como vos. Una persona tan buena y tan linda no puede estar con otra que no lo sea, aunque sea un poco. No se podría. Si es verdad eso de que cada uno cosecha lo que siembra, debo haber sembrado algo hermoso.

Vuelvo a pensar en todo esto y se me llenan los ojos de lágrimas. Pero no de tristeza, sino de alegria. Siento que me va a rebalsar el corazón de tanto amor que tiene. Por más baches que se le vayan haciendo en el camino, siempre con un pedacito de vos, lo voy a ir llenando.
Ojalá todos pudiesen tener a alguien como vos en su vida, pero no sé si la suerte es para todos.
Sos mi escape. Sos mi cable a tierra cuando lo necesito, pero también sabés ser ese que vuele al lado mío cuando necesito desligarme un poco de lo que es mi vida. Sos todo lo que necesito, justo cuando lo necesito.
Ni todos los "GRACIAS" del universo alcanzarían para expresarte lo agradecida que estoy por no haberme fallado jamás, y por haberme hecho ser tan feliz y mejor persona todos los días desde ese 10 de noviembre del 2007, incluyendo el día de hoy. Y estoy muy segura de que, de la manera que sea, va a seguir siendo así.
Te amo con el alma entera, Gon.

:)

 A veces lo único que nos queda es aceptar que dimos lo mejor que pudimos, y que si algo no es, es porque no tiene que ser. Guardá energía para seguir adelante y buscar algo mejor, si la invertís toda en algo que sabés de antemano que no va a funcionar, después te va a quedar arrastrarte con la poca fuerza que te queda y nada más. Y con tanta frustración encima, recargar pilas va a ser el doble de difícil. 

 Decirlo es fácil, pero hacerlo cuesta. Aunque una vez que pasás lo peor y te das cuenta de todo lo que sos capaz de hacer y soportar por vos misma, el sufrimiento vale un poco la pena. 

¡Qué grande y qué fuerte sos! <3 

Es de mentira. No es real.

 Definitivamente esto de estar en cama todo el día y sin nada que hacer, no es para mí. Pensaba que después de todo el cansancio físico y mental que venia arrastrando ultimamente lo iba a disfrutar, pero meh, hoy ya anduve caminando y bailando por toda la casa como si nada. Supongo que eso de que los doctores son los peores pacientes, también se aplica para los que recién arrancan la carrera.
 También pensaba que, en algún punto, quizá la iba a pasar un poco mal estando tanto tiempo sola y sin una ocupación que me demande mucho tiempo. Soy de las personas que necesitan estar constantemente moviendose o haciendo algo, porque sino se liman la cabeza pensando en boludeces. Puedo estar toda la tarde haciendo algo, pero con un ratito que paro, ya la cagué. Son 5 minutos en los que pienso 5 mil cosas diferentes, de maneras diferentes, desde puntos de vista diferentes, y a las cuales les encuentro 5 mil salidas diferentes. Pero también me equivoqué ahí. Si bien si, estuve pensando, y mucho, fue para bien. No me bajonée para nada, al contrario, me alegré muchísimo. Después de haber luchado contra mi misma por un buen  tiempo, al fin me doy cuenta de que tenia o estaba queriendo tener en mi vida muchisimas cosas y bastantes personas que no me hacian falta para nada. Las quería cerca porque pensé que, de alguna manera, me estaban sosteniendo; pero, lejos de eso, me estaban impidiendo avanzar.
Tengo bastantes defectos, pero uno que me jode mucho es que idealizo mucho todo. Personas, cosas, actividades, lo que sea, pero lo jodido es con la gente. Le designo a algunas personas habilidades o caracteristicas que quizá no tienen, ni les interesa tener, y me siento a esperar a que en algún momento eso se refleje, lo cual, obviamente, no pasa. Moldeo tanto la imagen de alguien en mi cabeza que no me doy cuenta de que termina siendo algo ficticio, irreal. Y claro, después me viene una oleada de desiluciones de la cual no puedo culpar a nadie, porque no tiene sentirdo reprocharle a alguien por no ser como tu cabeza quiere que sea. Es súper ilógico, pero no deja de doler, como siempre que esperás muchísimo algo, y no pasa. Y después de pensar tanto en eso, llegué a la conclusión de que era absurdo estar aferrada a cosas que NO existen. ¿Qué sentido tiene querer mantener cerca a alguien porque te hace bien "sentir" un cariño y/o respeto que no te tiene? Te puede decir de mil maneras que si, pero del dicho al hecho...hay miles de cosas, y muy importantes. No me voy a poner a profundizar otra vez en mis ideas acerca del amor, el respeto, y esos temas que, justo hoy, no me interesan. Pero estoy totalmente convencida de que las cosas se demuestran, y punto. Si hay muchas palabras en el medio, es porque todo eso no va a llegar a ningún lado. Si todo eso es real y nace desde el fondo, es tan natural que no tenés que anticipar cada movimiento que se supone que vas a hacer...¿O acaso avisás cada vez que vas a respirar, o digerir la comida? Para mí, el querer a alguien sinceramente, sea un  amigo o lo que sea, es tan vital como cualquiera de esas dos cosas, por eso prefiero no tener tanto palabrerio y dedicarme a hacer. Que se yo. Es muy lindo decirle a la gente que la querés, y que siempre vas a estar cuando la necesites, de hecho lo hago todo el tiempo, porque a mí también me gusta que me lo recuerden. Pero si todo eso no pasa, ¿de qué sirve? Un "estoy acá con vos" siempre te calma mucho, pero si no viene con uin abrazo y con esa compañia de la que te hablan, al menos a mí, me hace sentir peor. Ahora que lo pienso, supongo que no todo son ideas retorcidas de mi mente, algunas personas a veces también pintan algo que no son. Ycuando te agarran en un momento de cansancio o debilidad mental en los cuales necesitás con todas tus fuerzas aferrarte de algo, te agarrás de esas palabras y las transformás o exagerás hasta un punto en el que terminan definiendo a algo o alguien, como algo que no es.
 Costó, pero al fin terminé de entender eso. Fue todo una mala pasada de mi cabeza, y nada más. Me hubiese gustado no tener que haber llegado tan lejos para darme cuenta, pero tampoco puedo decir que la terminé pasando muy mal. Y bueno, mejor tarde que nunca. Al menos me pone contenta saber que no es que soy una pelotuda innata y lo descubrí recién este año, sino que fue una mala combinación entre una serie de malas elecciones, y una mala época, que por suerte se terminó.

Feliz :)

surgery

 Suena un poco exagerado, pero estaba esperando mucho a que llegue este dia. Es una boludes, pero fue otra cosa más que me faltaba solucionar. Algo más que sacar, aunque de una forma menos abstracta.
 Debo admitir que igual me agarró un poquito de cagaso entrando al quirófano. Cuando te encontrás acostada en una camilla sin sentir el cuerpo casi, desnuda, y rodeada de tantas personas, te das cuenta lo insignificante que sos en realidad. Me molesta sentirme tan dependiente, pero me di cuenta de lo bien que me sentia estando en ese ámbito. Cada dia estoy más convencida de que voy a ser una buena cirujana en algún momento. Mientras me peleaba internamente con la anestesia para no cerrar los ojos, no paraba de mirar para todos lados como queriendo memorizar todo lo que habia y todos los pasos que seguian todos. ¡Qué ganas de que pasen estos años y de estar en ese lugar!
 Me fastidia un poco tener que estar escribiendo desde la cama de la clinica, se suponia que "un par de horas y te vas a tu casa", no que iba a pasar la noche acá. Pero es lindo tambien estar tan tranquila y que no me rompan las pelotas (además con tele HD y wifi, la verdad no tengo de qué quejarme). Además, esto de una internación de contrabando fue bastante entretenido. Tengo que admitir que me divirtió un poco tener que armar tantas estrategias para terminar acá.
Y bueno, quedará aprovechar y descansar un poco. Linda pila de libros me espera en casa. Pero hoy si que me di cuenta de que lo valen :)

Le bonheurr

 La alegría que tengo estos días es inexplicable. Estoy pudiendo solucionar un montón de cosas que me venían jodiendo. Desde desprenderme de algunas personas y empezar a tratar a otras como realmente se lo merecen, hasta volver a acercarme a esas cosas que tanto estaba necesitando. Qué raro fue verte hoy después de 7 meses, ya me había olvidado del perfume rico que tenías.

 Y como si fuese poco que al fin encontré paz conmigo misma y con lo que me rodea, pude cambiar el panorama que tan mal se venía en la facu. Mmm, segundo año de medicina, ¡qué bien te ves!

 Me falta que mañana salga todo bien, y ya está, no pido nada más. Cuantos nervioosssssss.

Qué lindo que es poder decir que estoy orgullosa de mi y de como sigo creciendo y aprendiendo a elegir mejor. Nada mejor que ser auto suficiente, y que te salgan las cosas bien. Es verdad que dejar todas las malas vibras atrás te cambia todo :)

What good would it be to live with nothing left to give. Forget, but not forgive, not loving all you see...

Más peligroso que mandar mensajes en pedo es mandar mensajes llorando. 

"Mi madre solía decir que el amor nunca se malgasta, aunque no te lo devuelvan en la misma medida que mereces o deseas.
- Déjalo salir a raudales - decía-. Abre tu corazón y no tengas miedo de que te lo rompan. Los corazones rotos se curan. Los corazones protegidos acaban convertidos en piedra."