Creo que a veces espero demasiado de algunas personas solamente porque yo estoy dispuesta a hacer mucho por ellos. Si algún día entendiera que no todos me quieren como yo los quiero, me ahorraría muchas frustraciones. Y obviamente también mucho tiempo y energía que gasto en esperar cosas que lo más probable es que nunca pasen.

me cansé de poner fichas en máquinas que no funcionan

 Creo que a esta altura ya no es justo que tenga que disimular todo el tiempo. Ya no tengo ganas de decir "ahora vuelvo", ir a largar  un par de lágrimas sola, y después volver con una sonrisa destellante como si no hubiese pasado nada. No tengo ganas de decir "ya fue, todo bien, no pasó nada" cuando estoy profundamente dolida por algo que me hicieron/dejaron de hacer solamente para que esté todo bien, porque lo sufro igual, y me enojo igual.
 Estoy enojada. Pero no enojada de caliente, de "son todos unos forros de mierda y los odio", así no. Estoy enojada desde el dolor que me provoca todo. Me duele querer cuidar tanto a algunas personas y que ellas no den ni dos mangos por mi. Y una vez más si, está todo bien, de última tampoco le podés reclamar a alguien por no sentir lo mismo que vos, porque sería ilógico. Duele nada más. Ya a esta altura ni siquiera pretendía que me quieran igual o que me demuestren el mismo afecto que yo demuestro, con que me sean sinceros y me digan las cosas de frente me alcanzaba. Y lo dije eh, no es que me puse exigente. Tiré mi orgullo a la mierda y pedí por favor que no me lestimen, que con eso alcanzaba. ¿Era mucho pedir? Después vienen la lluvia de perdones y yo como una idiota a todo digo que está bien. No, ¿sabés una cosa? No está bien una mierda. En vez de pedir tantas disculpas tratá de hacer bien las cosas de entrada. Está bien, todo el mundo se equivoca, pero me estás pidiendo perdón por algo que hiciste sabiendo que me iba a hacer mal. No sé, al menos quiero saber si me lo merecia. Si hay una buena razón juro que voy a abrir la cabeza lo más que me de y voy a tratar de entenderla, pero forrearme porque si no, ya está, basta. Me cansé. Me cansé de mi, de cansé de vos, me cansé de sonreir todo el dia, me canse de comer, me cansé de levantarme, me cansé de estudiar, y me cansé de querer arreglar todo el tiempo cosas que los demás no quieren que se arreglen. Me cansé de poner fichas en máquinas que no funcionan.
 Creo que lo mejor va a ser estar neutra unos dias. Pero bien, no decir "me calmo" y entrar cado dos minutos a facebook o twitter para ver de qué mentira más me puedo enterar. Neutra en el sentido de pensar en mi, de no leer nada por más que me muera de ganas. De no saber nada de nadie si es necesario, porque al fin y al cabo que los demás no sepan nada de mi no les cambia la vida.
Obviamente voy a estar muriéndome porque llegue un mensajito mágico a ver si alguien se acuerda que existo, por ahi hasta tengo suerte y me ligo un abrazo también. Pero queda en veremos. No voy a esperar nada. No lo quiero pensar más. Estoy cansada de ilusionarme y de esperar cosas que sé que es probable que nunca pasen.

I just smile, I go ahead and smile

Estoy totalmente agotada mentalmente. No doy más. Me desespero y me frustro porque no puedo pensar en nada 2 minutos seguidos sin ponerme mal.

 ¿Soy una mala persona por no querer verte o no querer saber de vos? Ya sé que estás enferma, pero no aguantaba más vivir así. Y ya sé que por mentir o dejar de atender el teléfono no se van a solucionar las cosas. Ya sé que pasaron 3 meses y medio y que en algún momento voy a tener que afrontarlo, pero no puedo. No tengo ni huevos ni fuerza para hacerlo, y me siento una persona de mierda por eso, pero es más fuerte que yo. 

 Estoy confundida y no se para dónde correr, y la única persona que siempre supo como ayudarme cuando me sentía así ahora está a miles de kilómetros de acá meditando si lo mejor va a ser que yo siga en su vida o no. 

 El único aspecto de mi vida que puedo controlar es la facultad, y ni eso hago bien. 

 Me pesa el cerebro. No puedo estar leyendo más de 5 minutos sin empezar a llorar. Lo primero que pienso cuando me despierto es que quiero seguir durmiendo porque no vale la pena pasar otro dia como el anterior. No tengo ganas de sentarme a comer porque al primer bocado ya estoy pensando en que quiero ir a vomitar. Me paso el día buscando cosas o personas que me hagan sentir bien, aunque sea por el momento, y elijo mal. 

Ya sé que es egoísta, pero no puedo evitar pensar por qué todo junto, y por qué a mi. Tengo mis mambos y mis rayes, pero mi única meta siempre fue tratar de ser feliz y hacer feliz a la gente que quiero. Nunca tuve la intención de joder o hacerle mal a alguien, si lo hice fue sin querer, porque me equivoco como todos. La gente que me conoce bien sabe que doy hasta lo que no tengo para ver bien a la gente que me importa, incluso si es necesario lo invento. Dejo todo lo que estoy haciendo, me olvido de cualquier problema que tenga, y trato de ayudar en lo que pueda. Y no lo digo para pasar factura, no. Lo hago con todo el amor del mundo, porque se que si algo me sobra es cariño para repartir, por suerte eso nunca me faltó. 

 Que se yo, tampoco espero un premio. Jamás pedi nada a cambio de un favor. Pero una buena al menos, no se. Algo o alguien que me haga sentir que vale la pena hacer o decir algunas cosas, que vale la pena calentarse por lo demás, que me demuestre que soy importante.

¿Me explican qué hago? ¿Cómo dejo de pensar y de sentir? Aunque sea por un rato. Una tregua para reponer fuerzas nada más. 

 Necesito mucho un abrazo y que me digan que va a estar todo bien, aunque sea mentira. Con creerlo por 5 segundos me alcanzaría. 

Al pedo describir mi humor si se puede expresar gráficamente

aaaal carajo

Yo no se si esto del karma es todo una basofia o si yo en mi otra vida fui la mano derecha de Hitler o algo así. Es imposible sino que me este comiendo tantos garrones juntos. Mamá, facultad, novio, todo una mierda. Lo único por lo que estaba contenta es por mis amigos, esos de fierro que tengo siempre. Ah, amigos, eso. ¿No éramos amigos? "Bueno, si, pero es solo sexo...no va a cambiar nada". Son TODOS iguales, uno más enfermo pelotudo que otro. Te llenas la boca hablando de cariño y de lo que sería algo "bajo" para un hombre, pero a la primera que te pegan una patada en el orto buscas a otra para descargarte. Mira vos eh, más que hombre sos un pendejo. Un hombre no habla mal de la ex con una mina para coger, mientras se la chamuya para que lo perdone.

 Tengo un imán para gente forra o yo ya no se que me pasa. Lo único que se es que es al pedo que este todo el tiempo tratando de ser buena persona, porque mientras vos te cagas pensando en como hacer que la gente te importa/ABA este bien, esa persona se caga muuuuy pero muy bien en vos.

Chau, al carajo, desde hoy voy a ser una mierda. Parece que así me voy a llevar mejor con todos.

soul sisters / drunk bitches

No entiendo cómo hay gente tan idiota que sabiendo que hay personas que la quieren (y bien) y la tratan mejor de lo que se merece, ni siquiera se esfuerzan por cambiar algo. Habría que valorar un poco mas las cosas, no sabés cuando va a ser la próxima vez que recibas algo sincero de alguien.