En lo único que pensé toda la tarde es en que quería que pase rápido el día. Quería que llegue el jueves para poder hablar con alguien que me ayude, que me diga que hacer o al menos que me guíe. Quería salir con la cabeza tranquila y de ahí ir directo a verte y darte un abrazo de esos en los que te fundís, un beso de esos que te dejan tonta, y comer milanesas y volver a reírnos como antes. En que pensaba pasar de pasada a comprar un tarrito de Fra Nui para convidarte y que comamos juntos en la cama. Nada más pedía, con eso estaba bien. Y de golpe a la mierda todo. De irme a dormir un poco tranquila paso a dormirme otra vez sintiendo que me muero y pensando en un montón de cosas.
Me duermo pensando en ese viaje al Caribe que nunca va a ser.
En esos granitos y pelitos feos que nunca más voy a sacar.
En esos besos sacados que nos dábamos y que nos ponían a mil por hora.
En esa barba linda de 3 días que tanto me gustaba.
En que voy a hacer con esa bolsa que teníamos escondida arriba del placard.
En que voy a hacer con tus remeras y tu campera (y aunque sea una pelotuda, lo primero que hice fue sacarme la ropa y ponerme una para acostarme).
Abro nuestra cajita y miro todas las cosas, desde la salida al jardín japonés, pasando por el pasaje en avión, hasta la película que vimos hace una semana. ¿Sabes que es lo último que guarde? El pañuelito que me diste hace un rato para que me seque la cara, porque tiene un montón de perfume y olor a vos. Ese perfume que siempre me encanto y hoy te pusiste para otra. Y lloro pensando en cuanto puede tardar en irse el olor, porque se que no va a durar mucho.
Miro la cama y pienso que nunca más me voy a despertar con tus piernas enroscadas a las mías.
Pienso en que nunca se me va a cumplir el sueño de que me pases a buscar por el hospital con el ambo puesto y me puedas mirar con orgullo. Ahora ya ni siquiera se si voy a tener un ambo.
Me duermo pensando en si seguirás llorando, en si la estás consolando, en si estás bien. Me cagaste el año, me cagaste la vida, y sigo pensando en vos.
Me duermo pensando en que hoy pase las peores dos horas de mi vida desde que supe que estabas entrando, hasta que te vi salir por esa puerta que salíamos nosotros. En todo lo que pensaba que estaban haciendo mientras lloraba y me ahogaba y seguía llamándote con la esperanza de que me contestes, pero no lo hacias porque te estabas cogiendo a otra a 20 metros mío. En vos escapándote como si fueses un fugitivo, y pensando cómo pudiste ser tan cagón. Como pudiste ser tan hijo de puta como para hacerme esto. En como pudiste desilusionarme tanto.
En como es posible haber estado más de un mes llorando así, vomitando así, dejando toda mi vida de lado, y todo por alguien que se cagó en todo lo que le di y todo lo que le dio mi familia. ¿Si no te alcanzaba por qué no me lo dijiste? Me podrías haber dicho que no iba más, que querías un tiempo para pensar, y hacer la tuya. Y quién sabe, en unos meses Capaz nos dábamos cuenta que nos necesitábamos. Pero ahora se perdió toda chance de todo. ¿Como hago para dormirme sabiendo que nunca más voy a ver esos ojos de pestañas largas mirándome, ni esa barba pinchuda, ni esa panza que a mi me encantaba? ¿Como me duermo sabiendo que nunca más vas a dormir al lado mío, voy a sentir un beso tuyo, y ni siquiera se si voy a volver a verte? ¿Como hago para dormirme sabiendo que nunca más me vas a hablar porque ya no te importo, y que me quedo sola con esta angustia y esta mierda adentro que pensaba que solamente vos podías sacarme? ¿Como me duermo sabiendo que te chupa un huevo todo esto, si algún día lo lees (aunque lo dudo), si no te importo leer todo lo anterior?
¿Como me duermo si no me deja de resonar en la cabeza ese "ya no te quiero"?
¿Como me levanto mañana sabiendo que ya no tengo nada? No tengo chances de pasar de año, sigo enferma y ahora peor que antes, y encima no te tengo.
¿Tan mala persona fui? ¿Tan mal te hice? Te di todo lo que pude. Te traté como a un rey cada vez que pude, y mi familia también. Te quise ayudar siempre, no sabes la cantidad de veces que pensé en como, y vos solamente te cerrabas diciendo que eras así. ¿De verdad? ¿Por que con ella si entonces?
Me duermo pensando en la última vez que estuvimos juntos, tratando de acordarme cada detalle, porque se que fue la última vez y no quiero olvidarme de nada. ¿Como podías estar un día con ella y otro conmigo? Te juro que lo pienso y me muero del asco y de la bronca que me da. ¿Tan caliente estabas o la pasabas mejor que conmigo? ¿Tanto la querías como para terminar de hacerme mierda de esta forma?
¿Como sigo cris? Decime como sigo. Te decía todo el tiempo que quería desaparecer y lo único que quería era que me encuentres. Ahora
me duermo otra vez así, angustiada, mareada, con miedo, pensando en que lo único que quiero es que me hagan efecto todas las pastillas y dormir hasta donde pueda (por momentos deseo que sea siempre). Siento que no tengo nada. Que perdí mi año, mi carrera, mi viaje, mi todo. Y todo por alguien que se recontra cago en mi de mil maneras posibles, y aún así lo sigo amando desde lo más profundo de mi ser. ¿Y sabes que es lo raro? Que desde el principio me sentía culpable porque siempre sentí que vos me amabas más de lo que yo te amaba a vos, y recién ahora me doy cuenta que no. Yo por vos di hasta la última gota de espíritu que tenía. Todo. Me quede en bolas. No puedo entender que verme sufrir un mes de esta manera no te haya hecho pensar en nada.
Mil veces pensé que esto se iba a terminar, pero jamás así. Jamás con todo lo que pasó hoy. ¿Tan forro, cagón, desagradecido e hijo de puta podes ser?
Te juro que pelee hasta el último minuto cris. Hasta el momento en que te vi salir de ahi, rogaba que por favor no pasara. Rogaba estar equivocada y que no salieras nunca. Pensaba en lo mucho que nos costó coincidir como para dejarnos ir así, de esta forma tan de Mierda. Pienso en como me dejaste llorando en la mitad de la calle solamente para que ella lidiarse llegar bien, ¿y yo que? ¿Te dio tantas cosas en un mes como para superar todo lo que tuvimos nosotros?
Pensé que eras un boludo mil veces, pero que tenías un corazón divino, bueno y sincero, y que valía la pena luchar por eso. Ahora ya no te conozco. No se con quien mierda estuve tanto tiempo. No se cuánto tiempo me cagaste, cuantas veces y de cuantos formas y con cuantas personas. Hasta el último minuto que me baje del auto me mentiste.
Ahora no siento nada y ya no quiero nada.
Solamente quiero dormirme y mañana no despertarme más, así no siento más. Me sacaste hasta las ganas de seguir mi vida, y así y todo lloro pensando que fue el último abrazo que te di.
Ojalá nunca sientas lo que siento ahora. Ojalá nunca sientas que te morís. Ojalá nunca tengas ganas de morirte.
Ya se que no me amabas más, pero te pude haber hecho el hombre más feliz si me hubieses dejado. Podríamos haber probado todo, y si no iba, no iba, ¿pero esto?
Yo no te perdí cris, vos me perdiste a mi. Ojalá algún día puedas entender la magnitud de lo que hiciste, y de todo corazón deseo que nunca nadie jamás te haga sentir de la manera en la que me estoy sintiendo yo. Que nunca nadie te saque las ganas de tener ganas hasta de respirar.
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