Creo que mi problema es que me cuesta querer, pero una vez que quiero, quiero con todo. O blanco o negro, no tengo punto medio. O no me interesa nada, o estoy todo el tiempo pensando y todo el tiempo pendiente. Me saco el corazón y te lo doy, no me queda nada. Pero la cagada de entregarse por completo a alguien, es que nunca, nunca volvés entero. 

Querer al que te hace mierda. Hacer mierda al que te quiere.

Inexplicables las dos. Soy una odiota, y vos también. Pero soy una odiota que te quiere y vos un odiota al que no le importa. 

No tienen idea de lo frustrante que es estar todos los días, todo el tiempo, escuchando que te digan "calmate", "dejá de pensar", "no le des vueltas siempre a lo mismo", "parece que te gustara estar mal". ¿De verdad? ¿Le dicen eso a alguien que hace años que no puede manejar su mente? ¿Se lo dicen a alguien que desde que tiene memoria que se pelea todos los días con ella misma para no pensar en las cosas que la lastiman, y al final siempre sale perdiendo? Como si la depresión fuese una elección. Como si no prefiriera estar festejando haber aprobado todo en vez de estar acá, así. No es "no querer", es no poder. Es sentir todo el tiempo una voz que no te para de taladrar la cabeza diciéndote lo fracasada y fea que sos, lo mal que estás, y que te merecés que te hayan hecho todo lo que te pasa. Es como tener a alguien adentro de tu cuerpo que cada vez que te querés levantar, empieza a hacer fuerza para tirarte en la cama de nuevo. Es algo que cada vez que ve que sonreís y pensás que podes salir y estar bien,  te empieza a pasar una película de todo lo triste que te pasó, y te convence y te recontra convence de que te va a pasar toda tu vida, entonces no vale la pena intentar nada. Es algo que aparece así, sin avisar, y te hace sentir una pelota en el estómago, un nudo en la garganta, y una presión en el pecho que te hacen sentir que te vas a morir ahí, así. Te tiene muerta de miedo porque de alguna manera de convence de que te vas a morir y vas a estar sola.

Es muy cansador que todo el tiempo te quieran convencer de que es tu culpa estar triste cuando no podés manejarlo. También le pueden decir a alguien con Parkinson que no sea pelotudo y deje de temblar, que él puede. O también díganle a alguien con Alzheimer que trate, que seguro si trata se va a acordar. 

Lo único que hace todo esto es que me frustre más y me sienta más fracasada por no poder salir de algo que para todos los demás en lo más fácil del mundo. No necesito que me reten y se enojen porque no paro de llorar, solamente necesito que me abracen bien fuerte y se queden hasta que se vaya. 

Ahora que lo leo, a veces es mucho pedir. Todo el mundo tiene su vida, sus cosas, sus prioridades. No es su culpa que yo esté así, que no pueda conmigo. La egoista al final soy yo. Es egoísta pedirle a la gente que se quede al lado tuyo cuando tienen cosas que hacer o cuando no tienen ganas de quedarse.  Es feo tener que mendigar un poco de amor para sentirse mejor. Es feo. Es triste.

Al final la única que no entiende las cosas soy yo

Estoy muy cansada para pelear. Pelear...como si la que tuviese que luchar por algo fuera yo. Como si el que tuviese que pelear por todo no fueses vos. 

"Si remamos los dos juntos para el mismo lado, no hay nada que no podamos, nada que nos pare". Pero yo remaba sola y vos te tiraste al agua.

Aunque me lo repitas y yo siga escuchando, no lo puedo entender.

¿Como le crees a alguien que te quiere, si cuando más lo necesitas no quiere estar con vos? Si siempre pone lo que él quiere antes que lo que vos necesitas para curarte de algo que él mismo te hizo. ¿Cómo se puede ser tan cinico y tan egoista? ¿Como podías tener todo eso tan escondido como para que yo nunca me haya dado cuenta de cómo eras? ¿Cómo?

No quiero más. Tregua, por favor. 😞

Don't overthink, just let it go

Venía bien. Me moría de ganas de que pase, de volver a estar con vos. Te pensé todo el día, lo imaginé todo el día. Y de golpe me veo en el auto con vos, hablando de lo que vamos a hacer, y otra vez el nudo en la panza. Cuando ibas con ella hablando de estar juntos, no pensaste en mí? Cuando entraste, eligieron en donde estar, y todo ese tiempo que tardaron, no pensaste en mí? Cuando en entraron y la empezaste a besar y a desvestir, no pensaste en mí? Cuando empezaste a hacerle todo lo que me hiciste a mi, no pensaste en mí? No? Nada? En ningún momento? Yo en todo momento te imaginé a vos con ella. La mitad de mi se concentraba en vos y en volver a sentirte, y la otra mitad de imaginaba que todo lo que estaba pasando, lo pasaste con ella.

Te veía acostado al lado mío así, desnudo, y me moría de la impotencia solamente de pensar en que ella te pudo haber visto así. Que te pudo haber besado, acariciado el pelo, hacerte un mimo...todo eso que era mío. Todo eso que eran tan mío, tan nuestro. Ese cuerpo que por tanto tiempo sentí que era una extensión del mío. Ese que conozco a la perfección. Ese por el que para mí, aunque capaz para otro no, siempre fue perfecto. Lo vió, lo tocó, lo hizo suyo, ¿por qué? ¿Por que te pudo sentir así? Ya se que no tengo que pensar más, pero la puta madre, ¿por qué? Ya no te puedo decir más que sos mío y de nadie más. Ya no podemos reírnos más juntos haciéndonos los celosos, diciéndonos que solamente somos nuestros, que nunca nos vamos a lastimar. Que nunca nos vamos a compartir con nadie. Porque ya está, ya pasó, nunca va a ser igual, y sigo sin poder entender. Te miraba a los ojos y te sentía conmigo, pero lo único que me imaginaba era a mi llorando con el teléfono en la mano esperando que me contestaras y a vos estando con ella. ¿Por qué? ¿¿¿¿Por qué, por qué, por qué, por qué????

Y ahora, 3 semanas exactas después, te tengo en mi cama de nuevo. Te miro dormir como ese día, pero en vez de mirarte y sonreír, sollozo y escribo. Te acaricio la cara igual que ese día, pero en vez de pensar en lo feliz que me haces, me sigo preguntando "¿por qué a mí? ¿Por que me hiciste esto?". En vez de disfrutar viéndote dormir, solamente quiero que te despiertes y te quedes una hora abrazándome, diciéndome que llore todo lo que necesite, que está bien,  y que me repitas que me amás y vas a estar conmigo hasta que me quede dormida en tus brazos, como antes. Lo único que quiero es que me entiendas. Que no te enojes, que no te fastidies, solamente que me abraces y me entiendas. Que me des mi tiempo y te quedes al lado mío. Que me preguntes y me dejes hablar, que me dejes desahogarme. Que me demuestres que toda esa mierda fue el error más pelotudo que tuviste en tu vida y que ahora lo único que te importa es verme bien. No me ignores, no te duermas, hablame. Hablame, abrázame, haceme sentir mejor. 

Lo único que quiero ahora es olvidarme. Que pase rápido el tiempo, que me deje de doler. Poder volver a disfrutarte como antes, poder sentirte mío. ¿Será posible? ¿Algún día se me va a ir el nudo en la panza? 

No puedo escribir mucho, por momentos me abrazas muy fuerte. Y ya estoy cansada, necesito dormir. Y a pesar de toda la tristeza e impotencia que tengo, me alegra tanto pero tanto tenerte al lado mío otra vez. No sabés lo feo que era dormirme todas las noches llorando sola y deseando con toda mi alma tenerte al lado mío. Dormirme con esa sensación horrible de soledad y de miedo a ahogarme, a no aguantar, a lastimarme.

No sé si algún día el dolor se va a ir, no se que va a pasar, no se nada. Pero ahora lo único que quiero es olvidarme un rato y dormirme así, con vos pegado a mi. Dormirme abrazada a vos mientras te siento respirar, y con esperanza de que mañana sea un día mejor, que sea el primer día después de todo esto en que no llore, y que el corazón me duela un poco menos. Ojalá. 

22

22 noches seguidas durmiéndome así. 

22 noches seguidas acostada sin parar de llorar y sin entender ni dónde estoy parada. 

22 noches cerrando los ojos y tratando de imaginarte al lado mío, abrazándome para que deje de llorar. Pero no estás.

Noche número 22 y te vas de madrugada dejándome con esta sensación horrible, igual que en la primera. 

Por momentos me pregunto cuántas noches como esta puede soportar un cuerpo, porque el alma ya se quebró hace rato.

No quiero pensar más en nada; ya no me quiero acordar. Y si me acuerdo, necesito que estés al lado mío y me hagas olvidarme.

A veces hablando de las cosas más dolorosas de la manera más cruda posible, las soportamos mejor. 

A veces solamente necesitamos saber, para poder entender, para poder perdonar, para poder descansar.

Till I collapse

Y un día pensás que no podes más, sentís que te ahogás y que te vas a morir. Que es imposible que te entre más tristeza en ese cuerpo que no para de temblar y de dolerte. Y tomás todo lo que encontrás y te acostás deseando con toda tu alma dormirte rápido para no pensar más, para no sentir más, y con la esperanza de poder quedarte así.

Pero, para tu sorpresa, al otro día te despertás. Aturdidísima, y apenas sintiendo las piernas, pero te despertás. Corrés un poquito la persiana y ahí está sol, se escucha a la gente pasando, está todo igual. La vida de todos sigue igual. Y te quedas ahí sola pensando un rato, y ves que en algo todos los que te hablan tienen razón, "de tristeza nadie se muere". Era verdad. Pero te desilusiona un poco despertarte y que siga todo igual. Verte otra vez ahí sola, frustrada, sin nada que te motive a pararte y vivir el día. Muriéndote de ganas de que alguien venga y te diga "te juro que te entiendo, ya va a pasar", y te de uno de esos abrazos que hacen que el alma se cure un poco. Te quedas ahí sintiendo que tu vida se bloqueó y el botón de desbloqueo no quiere andar. Lo único que deseas es una tonelada de agua para que la panza te deje de reprochar. 

Ojalá se pudiese apagar el cerebro y seguir durmiendo. Y seguir. Y seguir. 

No importa cuánto me esfuerce, cuanto lea, cuanto entienda, o cuanto estudie. Siempre pasa algo, siempre me va a ir como el orto y nunca voy a llegar a nada y nunca van a poder estar orgullosos de nada. Nunca me van a poder decir "mira que inteligente, lo hizo. Pudo".

No importa cuánto deje de comer, cuánto vomite o cuánto me torture, nunca voy a ser como quiero. Nunca voy a ser como quieren. Siempre voy a ser una mierda. Nunca me van a mirar y van a pensar que estoy bien así, que soy linda, que me merezco algo bueno. 

No importa cuánto lo quiera, ni todo lo que trate, ni lo triste o ahogada que esté por su culpa o no, nunca voy a ser su prioridad en nada. Nunca va a decir "a la mierda, lo más importante ahora sos vos, yo te quiero bien". Lo más importante soy yo cuando no hay otra cosa, cuando hay tiempo. Nunca voy a ser suficiente. No hay nada que exista que pueda hacer para estar en primer lugar. Nunca voy a ser lo suficientemente linda como para que le enorgullezca presentarme con alguien o poner una foto diciéndome que me ama. ¿Quién querría no? ¿Como se puede querer a alguien tan desagradable y tan fracasada? Nunca voy a ser suficiente mina para alguien. Nunca me voy a recibir. Nunca voy a ser linda. 

Nunca voy a poder lograr nada con nada. Nunca voy a ser prioridad en nada. Nunca van a estar orgullosos, nunca nada. Nunca voy a valer más que nadie. Nunca voy a ser más importante que nada ¿Y de que sirve así? ¿De que me sirve estar todos los días intentando cosas en las que voy a fracasar siempre? ¿De que me sirve levantarme a la mañana si se que me voy a ir a dormir otra vez sin haber logrado nada? Capaz si que me merezco estar así. Capaz me merezco todo por no poder hacer una mierda bien. Pero no doy más. No puedo más. Y los que no pueden más, se van. 

Desde que me meto el primer bocado es una tortura. Es como si fuese un ritual que tengo tan arraigado que ya es parte de mi. Yyh, ya van 13 años. 13 años de 24, más de la mitad de mi vida. Que difícil. Siempre pensé que era una forma fácil, pero no, es difícil. Es un vicio. Son muchas cosas para pensar.

Que sí, como. Que mejor no. 

Que tomo agua, que mejor no. 

Que mastica bien, que después te podés ahogar. 

Que apurate, porque en un rato ya no te sirve de nada.

Que fijate que no haya nadie, sino fue todo el bardo al pedo.

Que atate el pelo y arremangate bien, que sino te ensuciás.

Que mantenete las uñas cortitas, a ver si te lastimas de nuevo. 

Que maquíllate y tapate los puntitos rojos, sino te van a preguntar que te pasó. Y las ojeras, no te olvides de las ojeras.

Que ponete manteca de cacao, que se te caen los labios a pedazos.

"¿Por qué tantas caries?, ¿otra vez de te partió un diente? Si te los cuidas mucho". Y, que se yo, andá a saber. 

"¿Otra vez faringitis? Te enfermas mucho" ¿viste? Qué raro. 

Y pienso todas estas cosas y digo "que paja, basta, ya está. No me sirve de nada, me hace mal". 

Y pasan uno, dos, o tres dias, y pum, de nuevo. Esas ansias incontrolables de desaparecer de la mesa. Ese mal humor exagerado si se me quedan hablando o hay alguien cerca. Esas ganas de llorar si no pude porque siento que exploto. Esa sensación de vacío rara que me queda cuando termino. Mezcla de satisfacción, tristeza, y vacío existencial. Ese dolor de pecho que me dura un rato si me costó mucho. Esas noches de dormirme con miedo porque sangró otra vez, y me imagino de acá a unos años comiendo por un tubo. Mil cosas que se me pasan por la cabeza. 

Estoy en guerra constante. Es horrible luchar contra vos misma, porque sabes cómo atacarte pero también sabes cómo defenderte, y no se termina más. Sos vos contra vos. Esas ganas de sentirte mejor y estar bien, contra ese deseo enfermizo de querer controlar tu cuerpo como quieras, porque es lo único que podes controlar vos. Es en lo único que podes decidir sobre vos, sobre cómo queres sentirte. Es lo único que podes controlar como, cuanto, y si te va a lastimar o no, porque todo lo de afuera ya sabés que si. 

Y hoy encontré ésta forma de distraerme y que se me pase el tiempo. Subí, pasé de largo por el baño, y me tiré en la cama a pensar y a escribir. Y ya está, ya no puedo. Y no termino de decidir si me pone bien o no.   

Mentally fucked, and it's all your fault

Me decís que me olvide como si fuese fácil. Como si de repente pudieses borrar toda la imagen que tuviste por años de una persona y superar la desilusión que te da que no exista más. 

"Olvidate y ya está, no le des más vueltas". Como si pudiese olvidarme que cuando todo se puso difícil, yo pensaba todo el día en como arreglarlo mientras vos elegías irte a buscar refugio a otro lado. Como si yo eligiera ver una parejita caminando de la mano y no pensar en vos. Como si eligiese despertarme llorando todas las madrugadas porque acabo de soñar que te veía haciéndole el amor a otra, o que me mentías, o que me dejabas, o que me seguías cagando. Como si fuese fácil despertarse así con una angustia horrible y ver que estoy sola, y vos no me contestaste.

Como si fuese fácil hablar con vos. Que me pidas que te cuente cuando estoy mal, contarte, y que te enojes conmigo haciéndome sentir una idiota por estar así, cuando todo esto es culpa tuya.

Como si fuese fácil pensar que me estoy arriesgando a perder otro año de facultad porque tengo la cabeza consumida de tanta mierda y ni siquiera puedo dormir. Como si yo no prefiriera volver un mes atrás y estar contenta por pasar mi cumpleaños con vos, y matarme estudiando mientras miraba a cada rato hoteles y lugares imaginándonos ahí, juntos.

Como si fuese fácil no ponerme mal cuando me dejas hablando sola para irte al club, cuando faltabas días enteros para ir a ver a otra, y ni siquiera sos capaz de avisarme a mi que te vas. Y me quedo ahí, con el nudo en la panza que no se quiere ir y cada vez me aprieta más. 

Como si fuese fácil olvidarme de golpe de todas las cosas lindas que nos pasaron siempre. Como si fuese fácil que no se me vengan a la cabeza momentos, siestas, viajes, charlas, abrazos, llantos, tortas, meriendas, y dos millones de cosas más, y pensar que tiraste todo eso a la mierda por una calentura. Como si fuese fácil no pensar en que la besaste, donde y como, cuando me das un beso a mi, sin que me den arcadas del asco que me da.

Como si fuese fácil darte cuenta que la persona a la que le confiabas todo te cagó cuando le dijiste que más la necesitabas. Que te hizo todo lo que te prometió que nunca te iba a hacer. Que sabía que estas rota por adentro y en vez de buscar ayudarte, fue y te rompió más. Que todos esos valores que siempre prensaste que tenía eran mentira. Que ese que pensabas que nunca mentía, te mintió sin asco en la cara cuando le pedías por favor que te dijera la verdad, y no sintió ni un poco de culpa ahí, ni después. Y encima te hacía sentir como una loca con los "no te maquinees que yo te quiero a vos", mientras el día anterior había salido con otra persona.

Como si fuese fácil sentir que estoy hecha mierda por tu culpa y a la vez tener tanta bronca y seguir amándote, y que ni siquiera valores eso. Que no te des cuenta que aunque no lo merezcas sigo intentando estar al lado tuyo, aunque no sea fácil. 

Como si fuese fácil boludo. 
Daría todo porque puedas ponerte en mi lugar un rato, y te des cuenta, y me digas "perdóname por hacerte sentir toda esta mierda, soy un forro" en vez de seguir diciéndome que me hago mal a propósito . Pero no va a pasar nunca, porque las cagadas es fácil mandárselas, pero difícil hacerse cargo. Y si hay algo de lo que me di cuenta en estas semanas, es que para vos siempre es más fácil no hacerte cargo de nada. "Se me tiró ella", "y vos que hubieses hecho si hubiese venido alguien a hacerte sentir bien cuando estábamos mal?" (La verdad que NADA, por yo no soy así), "yo no estoy listo y no lo quiero", "mejor bloqueo a todos así no me dicen nada porque me da vergüenza". Y lo que sienten los demás que? No cuenta? No importa? Siempre te quejaste de que no valoraba lo que hacías por mi, ¿y vos te fijaste todo lo que hice siempre yo por vos? ¿Lo valoraste? 

No aguanto más. No doy más. Me quiero ir lejos. Me quiero ir a otro lado. No quiero estar más acá. No quiero estar más en mi cuerpo ni en mi cabeza. No quiero sentirme más así. No quiero sentir nada más.  

Por un momento siento que puedo volver a volar. Y confio, tomo carrera, y me largo. Y mi cabeza me juega una mala pasada otra vez. Y me caigo, y no me atajás. Y me duele todo. Hasta el alma que todavía no se había empezado a curar.

Y ya no sé si quiero volar. Y ya no sé si quiero caminar. Y ya no sé si me quiero volver a levantar.

Now they're going to bed

and my stomach is sick

and it's all in my head

But she's touching his chest now,

he takes off her dress now,

let me go.

And I just can't look, it's killing me, and taking control

Ojalá lo hubieses entendido

Te amo y te odio tanto tanto.

⛔️

Desde esa madrugada no pasó un solo día sin que me acueste llorando buscando un por qué. Me olvido, me distraigo, y de golpe alguna imagen me viene a la cabeza y esa angustia chota se me clava de nuevo en el pecho y me ahoga, me paraliza, y no se quiere ir. 

Es como si el mundo siguiera girando y yo me hubiese quedado estancada ahi, en ese día, en ese momento, totalmente bloqueada. Cansada, inútil, con muchas dudas y pocas respuestas, y con el corazón partido al medio.

Quiero que se pase rápido. Quiero estar bien. Me necesito bien. 

Cómo detesto estar así por tu culpa y a la vez necesitarte tanto tanto.

¿Cómo es posible que alguien que te dice que te ama te haga sentir tan triste como para quedarte sin aire? ¿Cómo hago para hablarte y contarte de mi día, si por momentos me agarra una angustia horrible que me paraliza y no puedo parar de llorar? ¿Como te hago entender que quiero estar bien, pero siento que la tristeza que tengo adentro me pesa tanto que no me deja levantarme?
 ¿Cómo? ¿Por qué? ¿Qué hice?
Te necesito acá.

A mí corazón le pusiste tierra. Con tus mentiras me hiciste mierda. Y ahora tengo esta herida que sangra, y no cierra, y no sé que hacer.

🕥

Todos dicen que el tiempo cambia todo, pero no es verdad. Hacer cosas cambia las cosas. Sentarte y esperar lo único que hace es dejar todo exactamente como está.

¿Cómo se perdona algo que ni siquiera sabés del todo? ¿Cómo se que es verdad todo? Tengo la cabeza hecha un quilombo.

Por un lado pienso "qué boludo, se mando una cagada, ya está", y quiero salir corriendo al lado tuyo y que me abraces y me cures de toda esta mierda que no me puedo sacar del pecho.

Y por el otro lado pienso todo el tiempo que tuviste para pensar las cosas, todo lo que te hablé antes, que me viste hecha mierda y con el corazón en la mano diciéndote lo más doloroso que me pasó siempre, y sin embargo no te importó. Y así estoy todo el día, pasando de pensar que sos pelotudo a pensar que sos un hijo de puta. De pensar en perdonarte todo a pasar en imaginarme un futuro sin vos, aunque me cueste pensar como algo tan hermoso puede terminar de una forma tan triste. ¿Sabes que es lo que no cambia en ningún momento? Las ganas de verte. Estar todo el día mirando si te conectas o no, o si me llamás para ver cómo estoy, si estoy bien, si necesito algo. Pero no pasa. Ya se que te pedí que no lo hagas, pero ignorame. Llámame. Demostrame que todavía me amás. Hacé algo.

Qué bronca me da que no puedas sentir lo que estoy sintiendo yo.

Ojalá haya valido tanto la pena como para arriesgarte a perderme de esta forma tan de mierda.

Todavía no sé qué hacer, no sé que sentir. No puedo estudiar, no puedo dormir, no puedo pensar, no puedo parar de llorar.

Me da mucha bronca tener tantas dudas y tantas preguntas atragantadas que sé que nunca van a tener respuesta. Tantos "¿por qué a mí" y "¿por qué ahora?". Si yo te necesitaba tanto...Y te dije que necesitaba. Lloré una hora al lado tuyo diciéndote lo mal y lo triste que estaba, y lloraste conmigo y me prometiste que me ibas a ayudar. ¿Y? En vez de ayudarme me haces esto...Estaba tirada en el piso pidiéndote que me des la mano para ayudarme a levantarme, y lo único que hiciste fue patearme cuando estaba tirada. Y no entiendo, te juro que no entiendo. Te pregunté y te re pregunté mil veces que querías hacer, ese día u otros días, y vos no me decías nada. Llorabas y decías que querías intentar. Si me querías, entonces, ¿por qué me hiciste sentirse así? Hace una semana, ese martes, llore toda la tarde porque lo único que rogaba es poder arreglar las cosas con vos, y ahora lo único que hago es llorar preguntándome por qué mierda no me dejaste en ese momento ¿Por qué mierda no pensaste en mí cuando lo hiciste? O si pensabas y no te importo, porque apagaste el GPS y me dejaste de contestar, sabías que la ibas a seguir viendo, y no te importó. No te importo que yo estuviese en casa llorando por vos, porque nadie se cree todas las cosas que me decías, pero yo quería confiar. Siempre confíe en vos. Siempre miraba a mis primas, a mis amigas o a otras parejas que estaban mal siempre por boludeces o porque se vivían cagando y pensaba "que suerte que tengo, no es perfecto todo, pero que suerte que lo tengo a él". Y todos me decían lo mismo. No sabes la cantidad de gente que siempre me dijo que les encantábamos, que éramos lindos, que se notaba que había amor y que tenía suerte de tener a tan buen pibe al lado. Y yo obvio, orgullosa. Orgullosa de vos, orgullosa de que bajaras de peso (jamás me enojó que lo hagas, pero me daba tanta pero tanta vergüenza sentirme tan fea y verte tan lindo al lado mío...y como te decía eso?), orgullosa de que te recibieras y poder esperarte con una torta (aunque no fuese la más linda), orgullosa de poder regalarte otra para tu cumpleaños y poder festejar un poquito con vos (aunque no quisieses hacer nada, pero para mí tu cumpleaños era el mio, yo quería que estés feliz), orgullosa de tu trabajo nuevo (aunque ahora deseo con todo mi corazón que nunca lo hubieses conseguido). Orgullosa de haberme ido de viaje con vos, de que conocieras lugares, de sacarte fotos cuando jugabas como si fueses un nene con las olas en Brasil (de verdad, eras tan lindo, y estaba tan contenta de que pudieses hacerlo al lado mío). Orgullosa de todo. 

Si alguien alguna vez me hubiese venido a decir algo así de vos, me hubiese peleado a muerte Cris. Hubiese puesto las manos en el fuego por vos. Con todas las veces que lo hablamos..:¿no te acordas? Todas esas veces que nos prometimos que jamás nos íbamos a lastimar así, que no lo perdonaríamos, ¿y ahora? Me da tanta bronca y tanta importancia. Y tristeza, y muchísima vergüenza (si, aunque el que tendría que tenerla sos vos, pero a nadie le gusta enterarse que es cornudo). 

Me da bronca haberte hablado y decirte que te necesitaba mucho. Que estaba triste y necesitaba que me mimaras, y todos  esos mimos que te pedía callada pero a gritos se los dieses a otra persona. Si yo te necesitaba, si yo te necesito...Y eso es otra cosa que me da bronca, necesitarte tanto. Porque siempre dije que en una situación así me enojaría y mandaría todo a la mierda, me vengaria, y buscaría hacer lo mismo. Y ahora que estoy acá, lo único que hago todo el tiempo es sentirme rota. Me acosté todos los días llorando y sin poder parar de temblar de la angustia. Anoche soñé que hablaba con vos y me desperté a las 5 de la mañana llorando y no me pude dormir más (con pastilla de dormir encima y todo), y lo único que hice fue acostarme hecha un bollito a seguir llorando por dos horas, hasta que me vinieron a levantar. Me da bronca estar así por vos, y a la vez necesitar tanto tanto que vengas y me abraces fuerte. Estar llorando y esperar que de la nada pares el auto afuera y te chupe un huevo todo y me vengas a consolar y me digas que voy a estar bien, que se va a pasar, que está vez si me vas a ayudar, y que no te importa nada más. Que me digas que sos un pelotudo y que no la queres, que no sabes que hiciste, que me elegís a mi, y que ahora soy el amor de tu vida aunque no sepamos que va a pasar más adelante (o miro muchas películas, no sé). Y ahí sigo llorando porque no se si algún día va a pasar, por qué no se que sentis, porque no se qué querés o si al menos me querés, porque no me lo dijiste aunque te lo pregunté. En vez de confiar en mí, hablababas con ella. ¿Por que ella sabe lo que sentís realmente por mi y yo no lo sé? ¿Que te hice? Ya se que no soy perfecta, y que me descuide y me deje estar, pero nunca fue por vos. Sentía que me rompía y nunca te quise meter porque pensaba en vos, no quería que sufras lo mismo que hice sufrir a todos antes porque es horrible querer a ayudar a alguien y sentir que no podés. Pero así de rota y todo te amaba un montón. Con ese poquito de corazón con ganas que tenía, te amaba. No te daba todo, pero te daba todo lo que tenía, lo que podía y me salía. No sonreía todo el día, pero si tenía que perder una tarde de estudio para esperarte con algo rico, lo hacía. No me cuidaba y no soy linda, engorde un montón porque la bulimia es una Mierda y te hace creer que estás mejor cuando en realidad te ves como un lechón y estás en una depresión horrible de la que pensás que no vas a salir nunca,  pero si tenía que pasar dos días haciéndote un regalo para nuestro aniversario no me importaba, estaba re orgullosa de hacerlo. Y si, tarde un montón, porque cuando te dije que no me compres  nada para que juntemos plata yo ya había empezado, pero no quería ponerte en un compromiso a vos y lo único que quería era salir. Aunque me digas a veces que soy materialista, no es así. Si, me gusta comprarme cosas y que me regalen cosas, pero no me interesa que vayas y te gastes dos lucas en regalarme comprarme algo. Lo único que quería era que me mimes y me hagas sentir que pensabas en mí. Yo no quería que vayas hasta la loma del orto a comprarme una tarjeta divina que viste, yo quería que agarres un papel sucio y una lapicera y me hagas la carta más desprolija que puedas, pero que dijera que me amabas. Yo te lo pedí. Eso era todo. Gracias por los regalos, me encantaron, pero yo nada más te quería a vos. Yo quería pasar mi cumpleaños con vos al lado ayudándome, no que me llevaran la torta mis amigas porque vos no me diste bola en toda la noche. Parecía que te daba vergüenza estar al lado mío, ¿por qué?

Hace unos días cuando discutíamos me dijiste que siempre pensabas en mí y te frustrabas porque vivía con cara de orto (no pensabas tanto en mi, porque ya salías con otra persona). ¿Nunca te pusiste a pensar por qué? ¿Por que me descuide tanto y estaba así? ¿Por que cada vez que venias o salíamos a cenar me iba 10 minutos al baño y volvía con los ojos llorosos? ¿Nunca? ¿De verdad? ¿Nunca se te ocurrió preguntarme cómo estaba con eso después de dos años? No te hecho la culpa, pero siempre lo esperaba. Por un lado no quería que te enteres pero por el otro esperaba volver con vos, que me miraras la cara y me vieses los ojos , me abraces y me preguntaras qué me pasaba. 

  No sé si está bien que te escriba todo esto, pero lo tengo tan anclado en el pecho que me duele. Y siempre lo que me hizo sentir así me lo tragué y después lo vomitaba, y no quiero más. Yo quiero estar sana y feliz, pero con vos. Me da bronca no estar enojada, porque sería mucho más fácil. Me enojaría, te odiaría, y se termino todo. Y en vez de eso estoy triste y por momentos siento que me muero, aunque no sea así. ¿O vos querías que en enoje y te dije? ¿Querías que me entere de todo? 

Ayer me hicieron salir y fui a Mc, y cuando estaba esperando me acorde que exactamente en esa fila te vi por primera vez, y te imagine entrar hasta con la ropa que tenías ese día, y no pude más y llore. Y hoy salí de nuevo, y cuando caminaba en la calle empecé a mirar a la gente y a llorar, y me daba vergüenza que todos me miren. Lo único que pude hacer fue volver al auto y llorar toda la hora y media de vuelta a casa mientras rogaba llegar rápido para meterme en la cama de nuevo. Lo único que quiero en todo momento es tirarme en la cama a llorar e imaginar que te tengo al lado y me hablas. Y hablo sola, porque se que no puedo llamarte a cada rato solamente para que me escuches llorar y preguntarte cosas que no me querés decir. Y eso también me da bronca, seguir pensando en vos. Que vos te levantes lo más bien, vayas a trabajar (y maquinarme todo el día con que vas con ella, y almuerzan juntos, y se abrazan...). Que vayas al club, que comas, que duermas, que sigas tu vida como si nada, y  yo estar tirada acá sintiendo que estoy partida en mil pedazos. 

Desde el martes que nos arreglamos estaba feliz, lo único que pensaba era en que me podía ir de viaje con vos (y nunca me importó a donde. Yo quería conocer un lugar nuevo, pero si vos querías hacer otra cosa yo por vos iba, yo solamente quería ir con vos y estar un tiempo solos para volver a querernos bien). El sábado antes de todo esto deje los apuntes y te miré dormir un rato, te acaricie la cara despacio porque roncabas fuerte, te toqué la nariz y la barba, y sonreía. Estabas tan lindo que te saqué una foto y todo. Sentía que podía funcionar. No sabes lo feliz que me sentí, y pensé que era mejor acostarme porque tenía muchísimas pero muchísimas ganas de dormir abrazada a vos. Lleve los apuntes al escritorio y te juro que de golpe me sentí mal, no me cerraba algo, pasaba algo. Agarre tu teléfono, lo volví a guardar. Dudé, lo volví a sacar, y lo miré. Y cuando leía empecé a temblar y cerré los ojos, pensaba "'mentira, ya te dormiste. Estas soñando, es mentira". Y los abrí, y no, ahí estaba. Y te juro que sentí que se me partió el corazón en mil pedazos. toda la felicidad que tenía se transformó una tristeza que te juro que no te puedo describir. Se me cayó el mundo abajo. Le decías linda a otra, le decías que se gustaban, le decías todo lo que yo venía esperando que me digas y me decías que no hacías que estabas estresado y sin tiempo. Y te fuiste, porque no quedaba otra, y yo en vez de dormir abrazada a vos termine llorando seis horas seguidas abrazada a mi papá y preguntándome por qué mierda me merecía sentirme así. 

Y ahí me surgen mil dudas de nuevo. 

Le decías princesa? 

Le regalaste bombones o flores? 

A ella también le fuiste a comprar algo para su cumpleaños? 

Cuando viajaban en el auto hasta su casa, iban escuchando música y cantando a los gritos como si no hubiese nadie más, como hacíamos siempre?

Le decías "jetona"? 

Te despedías con un beso?

Te mandabas fotos y videos como los que nos mandamos nosotros?

Te estabas poniendo tan lindo para ella? 

De verdad solamente fue una vez y así nomas? O te quedaste acostado con ella mimándola, y se bañaron juntos como hacíamos nosotros? Y fueron más veces y no te animaste a decírmelo? 

Le acariciabas la cara y el pelo cuando se perdía en pensamientos mirando por la ventana del auto. como hago yo? 

En ningún momento la miraste y te acordaste de mí? No te sentiste culpable? No te resonó en la cabeza todo lo que te dije el martes? No pensabas que mientras vos hacías eso, yo estaba con el teléfono en la mano llorando y esperando a que me contestes porque desaparecías? 

Ni bien salieron de trabajar fueron? o al menos lo dudaron?

Por qué te tuviste que juntar a hablar el sábado? No podías llamarla y ya está? O es que no habían cortado nada y habían salido de nuevo? Tanto la querías? Tanto te movía el piso que a mi me bloqueaste sin titubear, y a ella te tuve que pedir por favor que lo hagas mientras estaba tirada en la cama con un ataque de nervios y angustia? 

Ya sé que me dijiste que no le de más vueltas, pero ponete en mi lugar. ¿Como hago para vivir con todas estas dudas adentro que siento que me comen el pecho? Pienso en estar 3 semanas sin verte y sin saber que va a pasar y siento que voy a explotar. Miraba tu ventana abierta ayer y te veía conectado, y pensaba que hablabas con ella y le decías que estabas esperando a que se pase todo para poder dejarme y estar juntos ustedes. Y me moría por hablarte, pero no podía. Porque encima de todo tenía miedo que me mandes a la mierda por volver a hablarte estando así, aunque sea por tu culpa.

No sé que hacer negrito, de verdad no sé como seguir. Ya sé que es tiempo, pero hoy y ahora siento una angustia que me come desde adentro y lo único que puedo hacer al respecto es acostarme y abrazarme sola mientras lloro, porque vos no estás, y tampoco sé si querés estar.

En lo único que pienso todo el tiempo es en vos, le doy mil vueltas a lo que paso, me frustra  tener tantas preguntas y ninguna respuesta. Y pienso en todos los lugares que queríamos conocer y todas las cosas que dijimos que íbamos a hacer. Era verdad todo eso, o solamente me lo decías para que yo esté bien? De verdad querías viajar conmigo?

No se qué hacer. Te juro que ya no se que hacer. No puedo dejar de pensar. No te quería escribir pero no quiero volver a tragarme todo, porque ya sé en donde termina después. 

Estoy todo el tiempo pensando en que podría haber hecho yo para evitar esto. Me siento mal por no haber podido ser suficiente para vos. Podía evitarlo? Si hubiese sido más flaca y te hubiese gustado más, la hubieses buscado igual? Que te podría haber dicho el martes que no te dije que evitara que pasara esto? Estuviste con ella por lo físico, o porque sentías algo? Yo se que tengo mil defectos, pero que te pudo dar ella que yo no? Lo pasabas mal en la cama conmigo? Si yo te decía todo y hacía todo lo que me pedías, aunque no me encantara... o porque te escuchaba? Si yo te quise escuchar, el martes te pedí por favor que me digas la verdad, y pudiste y no quisiste. Por qué no me dijiste que te pasaba conmigo? No me digas por mi enfermedad, porque te lo conté este día, y está conversación la tuvimos antes.   

Me da mucha bronca decirle a todos que solamente discutimos y nos tomamos un tiempo que decidimos los dos, cuando en realidad siento que me estoy muriendo y no puedo decirlo. Me da bronca que las pocas personas que lo saben me digan que sos buen pibe, pero que solamente fuiste un pelotudo y te mandaste una cagada, y yo solamente me callo, escucho y lloro. Yo siempre supe que eras buena persona, siempre se lo dijes a todos, pero como hago para decir que sos bueno si me estoy sintiendo así por vos, y me dejas con todo esto sola? Si sabías que estaba partida al medio, y en vez de ayudarme elegiste darme la espalda? Que es lo que no te pude dar?

Siempre me dijeron que nadie pertenece a nadie, pero que se yo, con vos nunca lo creí. Ya se que tenés tu vida, pero yo te sentía tan mio, y yo me sentía tan tuya. Aunque se que no sos tonto y al principio me veías mal por alguien más, pero porque fue todo muy rápido. En seguida empecé a quererte, a enamorarme de tus detalles, de que fueses tan romántico y me mimaras tanto. Ya venía triste y vos fuiste una luz que me ayude a levantarme, aunque nunca te hayas dado cuenta. Yo nunca pensé ni quise estar con nadie más, siempre me sentí tuya. Y te sentí mío. Me encantaba sacarte la remera y saber en qué lugar exacto tenías un granito esperándome, o un pelito, o un lunar, o una cicatriz. Me gustaba acariciarte la espalda y los brazos (a ella también?) y sentir que todo eso en parte era solamente mío. Solamente tuyo y mío. Siempre quise que fueses el único que me mimara y me hiciera cosas lindas, o chanchas, o las dos . Siempre que me calentaba era pensando vos (y vos me decías lo mismo, era verdad? O las veces que me mandaste videos pensabas en ella y hablabas con ella a la vez?)

Ella quería todo esto de vos, o de verdad solamente se confundió y esta enamorada de la persona que tiene al lado? Ella haría por vos todo lo que yo hice y hago, aunque no te hubieses dado cuenta? Te quiere? Se pasa horas y horas tirada llorando por vos también? Te mimaba como te mimé siempre yo?

Ves? No puedo no pensar. Con quién hablo? A quien me abrazo? Como hago? Como salgo de esto? Como junto todos esos pedacitos de corazón que siente que se me cayeron y los vuelvo a pegar, si no tengo ganas? 

Vos como haces para seguir tu vida como si nada? No puedo. Te juro que no puedo más. Y ya no sé qué hacer. Qué rabia me da estar necesitándote tanto. Ya sé que es tiempo y en algún momento no me voy a sentir así, pero ahora lo hago. Y es horrible. No te quiero hacer sentir mal pero no se a quien decírselo, es horrible, y te necesito tanto tanto. 

Capaz necesitaba sacarme este peso de encima. Capaz era el momento y nos ayude a salir de todo.

Ojalá sea para bien. 

Ojalá que pueda ser todo lo que espero. Ojalá de verdad se pueda volver a intentar.

Te amo tanto, tanto. Te quiero en todo conmigo. Siempre.

Te extraño así. Nos extraño.