Qué difícil es seguir soñándote todos los días, y después despertarme y ver que no estás roncando al lado mío. 

Se siente tan vacío. Me siento tan vacía... 

31 de diciembre

Empieza el último día del año, y yo sigo intentando entender algo que no se si voy a entender. Sigo armando la conversación en mi cabeza con la esperanza de que llegue, y no se si va a pasar.

Te dicen "año nuevo, vida nueva" como si pudieses cambiar de corazón solamente porque llegaron las 12 de la noche de otro día. Ojalá fuese así de fácil. 

Dos y medio

Anoche me acosté pensando en que hoy cumpliríamos dos años y medio. El mes pasado cuando me dijiste "felices 29" lo pensé, y se me había ocurrido que podíamos hacer algo lindo para festejar. 

Estaba media melancólica, pero me fui a dormir. Y como era de esperarse, te soñé. Soñé que estábamos abajo viendo que desayunar como todos los domingos, y que cuando me daba vuelta para ir a buscar el café me abrazabas fuerte por atrás y me empezabas a dar besos en la cara. 

Fue eso. Ningún sueño revelador, nada en especial. Solamente algo que hacíamos siempre y se ve que se me vino a la cabeza. Pero fue tan pero tan triste y despertarme y darme cuenta que ya no va a pasar. Conectarme, abrir tu ventana y ver que estás En línea, seguro hablando con otra, y no tengo un mensajito que diga "felices 30 mi amor 😘".

¿Como se supone que podes dejar ir algo que queres tanto y ni siquiera podes dejar de soñar? 

Porque igual no somatizo nada.

Porque igual "estoy bien".

Daría lo que sea porque pase el tiempo rápido y estar mejor. Mi mente y mi cuerpo no dan más.

Tengo tantas cosas en la cabeza que ya ni sé qué pesa más. 

Dicen que al fuego si no lo alimentas, en algún momento se consume. Al mío le tiraron dos baldazos de agua fría y todavía queda ahí una llamita que no se quiere apagar. Que todavía tiene esperanza de, en algún momento, volver a crecer. Y yo no la quiero apagar. No puedo. Hasta no escuchar lo que necesito no puedo.

Una de las cosas que más me quedaron resonando estos días es el "no hables, no te metas en la vida de los demás". Como si no los hubieses metido vos en la mía. Yo nunca quise meter a nadie, para mí el mundo de a dos estaba bien. Estábamos tratando de levantarlo, pero me alcanzaba. Yo nunca quise a nadie más adentro de la burbuja. Nunca. Con vos, si tratábamos como nos habíamos prometido, me alcanzaba. 

Ojalá pudiese meterme en tu cabeza un rato. Es tan pero tan feo no entender.

Mañana número 36 que me despierto llorando y con nauseas. ¿Cuánto más va a durar?

Me dijiste que me ibas a abrazar fuerte y me ibas a curar. ¿Donde estás? 

Sitting. Waiting. Wishing.

Otra noche con la misma rutina:

-tomar algo para dormir, aunque es al pedo, porque no duermo nada.

-Ponerme alguna de tus remeras

-Oler el pañuelito que me diste el otro día (3 noches y sigue teniendo perfume a vos, ojalá dure mucho más).

-acostarme y abrir tu ventana. Ver que estás en línea tan tarde y preguntarme con quien hablaras, de qué, o si también abrís mi ventana solamente para saber si estoy despierta o mirar mi foto un rato.

-Revisar si entraste a leerme, y desilusionarme si veo que no. 

-esperar a que mágicamente me suene el teléfono o me llegue algo tuyo. Algo que me diga que estás bien, que estás mal, o que me digas algo.

Si estoy despierta, te pienso.

Si estoy dormida, te sueño. Desde el miércoles te soñé todas las noches. Algunos fueron sueños feos, otros lindos, y otros no me acuerdo, pero me despertaba con tu imagen tan nítida que sentía que estabas cerca. Y lloraba. No se que soñaba, pero me despertaba y y tenía la cara mojada. 

Todavía no caigo. Explícame cómo hacer. ¿Vos como haces? Decime. Compartime ese secreto aunque sea, yo ya no sé qué más hacer. 

E-mail no enviado

Anoche me quedé dormida con el teléfono en la mano. Estuve hasta el último minuto del día esperando que me contestes, que me entre un mail, o que me preguntes cómo estaba, o que me pidas perdón, o algo. Cada vez que sonaba el ruido de un correo me desesperaba abriéndolo a ver si eras vos.  Estaba esperando que mágicamente te crezcan los huevos y en vez de llorar y justificarte con mentiras de nuevo pienses en mí y me pidieses perdón. Por un momento me sentía tu ex mandandote mails para que le contestes o le atiendas el teléfono (si, la vez que sin querer te borre todos los mails los vi, y yo no quiero eso para mi). Creo que después de venir sufriendo como una hija de puta hace un poco más de un mes, al menos me merezco una respuesta de algo. Ya se que hablamos en el auto, pero no se, necesito escuchar algo. 

Después no di más y me dormí, sigo con pastillas para dormir y en el momento me noquearon, además estaba sin dormir hacía mucho. 

Soñé con vos otra vez. La primera noche soñé que venias con ella a casa para decirme que me dejabas porque te enamoraste de ella, y me desperté con un ataque de angustia a la noche que no podía manejar (sobre todo porque siento que es verdad). Fue de esos sueños que sentís que duran toda la noche. Pero en el último, esta vez no venias con ella a decirme cosas, esta vez soñé que no había pasado nada de lo último y había ido a tu casa a comer milanesas ayer, y después al final vinimos acá. Y me estabas peleando porque te sacaba la manta y me hacías cosquillas y yo te pellizcaba la cola. Me desperté de golpe y me largué a llorar, te juro que fue tan pero tan real. Te sentí tan cerca mío que cuando me desperté y me vi sola me quería morir de nuevo...Corrí al baño, lo empujé a papá que estaba por entrar, y empecé a vomitar. Vomité nada, porque hace más de un día que solamente comi dos galletitas que como entraron, salieron. Siento que además del corazón se me estruja el estomago, y tome lo que tome no me puedo sentir mejor. Ayer me dieron dos millones de abrazos y no me puedo sentir mejor, a pesar de toda la Mierda los únicos brazos que extraño que me rodeen son los tuyos, aunque a veces me apretaras demasiado fuerte y me doliera.

Dormí la siesta porque ya no podía más de sueño, y ahí vos de nuevo en mi cabeza. Pero ahí soñé que tenías miedo de que te pongan los brackets y te acompañaba al dentista y me reía de tus caras. Ahora ya no voy a saber cómo te quedan, solamente lo voy a poder imaginar. 

 Detesto estar así y haberme dado cuenta que no te importa. Me odio a mi porque cuando te veía el otro día mientras llorabas en el auto diciendo que estabas solo, me partía al medio verte así, me moría de ganas de abrazarte y consolarte. Si, yo que estaba partida en 200 mil pedazos y que te había visto hacía media hora salir de un hotel con tu amante con la que me cagas hace meses, quería consolarte a vos, aunque vos tendrías que haberme estado consolando a mi. Vos tendrías que haber estado abrazándome y pidiéndome perdón a mi. Y ni siquiera se si llorabas de  verdad o estabas actuando como actuaste todo el mes diciendome que me amabas y querias  verme bien. Que querías pasar un finde conmigo, que no querías coger y solamente querías hacerme el amor y querías hacerme sentir bien . ¿Como se te pudieron ocurrir tantas cosas para decirme sin sentirlas? ¿Como pudiste verme llorar un mes entero, con ataques de pánico, vomitando y enferma y haber seguido así? ¿Como podías hacerte el ofendido cuando yo te preguntaba y tenía dudas y hacerme sentir una loca de mierda, si tenía razón con todo? Me decías "tenes que confiar en mi, mi amor, sino nunca vamos a estar bien". ¿Y que mierda hago con eso ahora? ¿Como hago para no sentirme una tarada? Por más que muchos me digan que sos una mierda yo sigo sin entender que te pasó. Alguien me dijo que capaz eras un lobo disfrazado de cordero y yo nunca me di cuenta, pero yo no lo creo. Yo sé que no eras así, no sos la persona de la que me enamore, en algún momento cambiaste o pasó algo. Necesito creer eso. Necesito creer que no estuve dos años y medio equiovacada y con una persona así al lado mío. Y se que tuve mucho que ver con ese cambio porque no supe contenerte cuando me necesitabas y por eso te pido disculpas, pero no justifica nada. 

Hablo y pregunto y nadie me puede dar una explicación, todos me dicen que no lo pueden creer. Hoy temprano hablaba con papá y hasta termino llorando él porque me dijo que te quería y eras uno más de la familia para él, ni siquiera tuvo ganas de cagarte a trompadas el otro día aunque te lo merecías. Que miró tu Facebook y pensaba en las vacaciones y le daba lástima que este año no estés, que se acordaba de cómo te enseñe a barrenar las olas, y que no entiende que hayas elegido que termine todo así. Pero que a su vez ve que hace mucho no hay fotos nuestras y se le cruzan muchas cosas ahora. Si él siente eso imagínate qué siento yo...Tan loca con las cosas que te decía no estaba.

Vos elegiste estar solo Cris, no estabas solo. Tu familia te ama, a su manera, pero te ama. El otro día hablando con tus papás cuando estaba descompuesta en tu casa se notaba cuando hablaban de vos. Ya se que capaz no son lo que esperas, ¿pero alguna vez les pediste contención o les dijiste que los necesitabas?  Si te cerras al mundo nunca la vas a tener, y te lo dice alguien que vivió años encerrada en ella misma y recién hace poco decidió que necesita a los demás. Y acá tenías una segunda familia. No se si enorme, capaz muy gritona, capaz no muy fina, pero te querían casi tanto tanto como te quiero yo, y que te ofrecieron todo lo que pudieron.  Para mi viejo eras casi como un hijo más, para mis primos eras uno más. Y para mí, aunque a veces estaba hecha mierda y no supiese demostrarlo, eras todo. Eras una de las principales cosas por las que tenía ganas de levantarme a la mañana.

Ojalá me quisiese a mi misma la mitad de lo que te quiero a vos. ¿Sabes por qué me enloquecía por bajar de peso? Porque quería que no tuvieses vergüenza de mi. Quería que vuelvas de pedirme que vaya a verte jugar, me presentes con tus amigos, y me agarraras firme la mano. Entrar a tu perfil y ver que ponías fotos conmigo y que pensaras "que linda y buena mina tengo al lado. Me encanta. Que lo vean todos".

Ojalá me esforzara tanto por verme bien emocionalmente como lo hice hasta el último momento por verte bien a vos, aunque nunca te hayas dado cuenta de todo lo que intenté este mes para que podamos estar mejor. Este mes y los dos años y medio anteriores, de verdad ahora no se si te diste cuenta que aunque estaba triste, hacía cosas para tratar de hacerte sentir mejor a vos también. Desde el principio hasta el último minuto que me baje de tu auto y te di un abrazo, deseé de todo corazón que estés bien.

De lo único que estoy orgullosa es de no odiarte. Me encantaría tenerte bronca como te tienen algunos ahora por verme así, pero ayer pensé todo el día en si estarías bien, en si estarías llorando, en si alguien te estaba conteniendo como me contienen a mi, en si esa persona era ella...Tendría que tenerte toda la bronca del mundo y te juro que no puedo, solamente pienso en si estás bien. De todo corazón te juro que lo único que deseo para vos es que estés bien y seas feliz, aunque me hubiese gustado ser yo la persona que pudiese hacerte sentir así. Me encantaría que hagas click y puedas no se, hacer terapia con alguien, que te puedan guiar y hagan dar cuenta que como te estás manejando, más allá de lo que pasó conmigo, no vas a poder ser feliz nunca. Y no te lo digo desde el enojo, te lo digo de corazón, de verdad necesitas hacerlo. Ya a esta altura no me incumbe, aunque me cuesta horrores decir "sos mi ex", me encantaría en algún momento poder hablar con vos y que me digas que te pudiste encaminar y pudiste encontrar un poco de paz en esa cabeza que se que es un lío de cosas (a menos que me hayas mentido en eso también). 

Vivi el peor día de toda mi vida. Te juro que una de las cosas más feas que me pasó fue verte salir con el auto de ahí. De ese lugar al que íbamos siempre, en el que festejamos nuestro primer aniversario juntos... 

Ese día tenía la esperanza de que el día siguiente iba a ser un comienzo nuevo. Había hablado con vos un rato y hasta que me hablaste de la fiesta estaba tranquila, pero después pensé "que boluda, me tengo que calmar" y te seguí hablando bien. En cada local al que íbamos le sacaba fotos a todos los juegos de mate para mostrarte después a ver cuál te gustaba, así podíamos comprarnos uno. como habíamos dicho. Averigüe por todos lados qué jueguitos de play te podría comprar para Navidad quebte gustaran. Pensé toda la tarde mientras caminaba en que quería ir a terapia para que me ayude a guiarme para hablar con vos, porque te juro que de todo corazón quería perdonarte. Aunque fuese en contra de todos mis valores y todo lo que siempre creí, estaba decidida a perdonarte y volver a intentar. Y cuando estaba tratando de salir del pozo me patearon de nuevo hasta el fondo. 

Me dijeron que todo pasa por algo. Que si pasó justo cuando decidí que quería seguir con vos, era que la vida me mostró que no eras para mí. ¿Pero tenía que ser tan doloroso? ¿No podrías haberme dicho que no sentías lo mismo y dejarme? No me puedo sacar de la cabeza ver salir el auto de ahí, a vos desesperado tratando de perdernos, a la policía atrás, a mi abriendo la puerta y hablándole a la mina que siento que me cagó la vida y que haya sido tan cagona como vos de solamente decirme "ya está, basta". Si, lo mismo que me decías vos. No me olvido más su cara, su voz, nada. No puedo creer que te haya importado tanto más que yo como para llevarla hasta allá a tomar la combi y dejarme a mí esperando 40 minutos sola en vez de subirme al auto e irte a consolarme, a explicarme, a abrazarme, a lo que sea. Te fuiste con ella demostrándome que la elegías. 

Me pregunto toda la conversación que tuvieron ahí, como la consolaste, todo lo que tardaste en volver. Todo lo que pasó en esas dos horas que estuvieron en el hotel mientras yo lloraba y te llamaba desesperada esperando poder frenar que pase algo y sin poder, como se bañaron juntos, si hicieron todo lo que hiciste el domingo conmigo. Porque está vez no podes mentirme diciéndome que estuvieron un rato y se sintieron mal, porque no fue ni la primera, ni la segunda vez. 

Me da una bronca no ser la última persona que estuvo con vos y que haya sido ella...

También pienso en por qué no viniste conmigo después. Si sabías que me dijiste que te ibas temprano, ¿por que al menos o intentaste mentirme o decirme algo? Solamente desapareciste. ¿Por qué no te ofreciste a llevarme ayer al medico? Tenía la esperanza de poder empezar, hablar con él, y proponerte en una o dos semanas que vengas conmigo para que podamos hablar ahí bien. Lo pensé casi todo el mes. No se por qué no te lo dije, pero lo pensé todo el tiempo. Busque absolutamente todas las opciones para que podamos salir de esto y bien los dos, juntos y por separado también.  

Todo este mes estuve todos los días peleando conmigo misma para ver si me pesaba más lo que hiciste que el amor que tenía por vos, e iba ganando el amor por vos. Después de tantas promesas, llantos, charlas, abrazos y llamadas, de verdad creí que querías intentar y querías verme bien. Te juro de todo corazón que te creí, pero quería esperar a hablar con alguien que me guíe para poder saber cómo hablarte el tema y como seguir. Lo único por lo que me levantaba de la cama este mes era cuando me llamabas y me retabas, o iba a verte, o venias a buscarme. Absolutamente lo único. Y ahora estoy acá de nuevo y por más que quiera y me hablen todos, no tengo nada. ¿Como hago para hacer que no existis si hasta hace un día y medio eras mi otra mitad? Sentía que sin vos no funcionaba, y sigo sintiendo lo mismo. Sigo abriendo tu ventana, te veo conectado, y espero como una tonta que estés haciendo lo mismo y pensando que no me hablas porque no te animas. Pero no, es porque no me queres. Y todavía no me entra en la cabeza. 

Todavía tengo amargura por haberme bajado del auto y que no me hayas abrazado tan fuerte como esperaba que lo hagas, que no me hayas querido devolver el beso sabiendo que era la última vez que te veía. ¿Sabes a quien abrace antes, además de a tus papás y al mío? A Pocho, estaba en tu casa y pedí permiso para ir a despedirme de él porque lo quería mucho. Pase por tu pieza de paso y toque tus cosas. Toque y agarre todo lo que pude porque sabía que era la última vez que entraba. Agarre nuestra cajita y la vacié en la cama (seguro te diste cuenta, no pude ordenar nada), leí un par de notas, pero llegaste y me tuve que ir. ¿Que hiciste con todo eso? ¿Lo tiraste? Yo no puedo tirar nada tuyo. Todavía lo tengo ahí y a veces lo miro de reojo. Todavía no estoy lista para sacar tu foto del placard ni para guardar tus cosas en una caja. Todavía tengo tus remeras y tu campera en el cajon y tus ojotas en el piso, y no quiero tocar nada. No lo voy a tirar, fuiste una parte importante de mi y aunque haya terminado todo así. No soy de las personas que sienten que tirando todo y borrando fotos y todo lo que pasó, se puede pretender que no existió. Espero que pienses igual, porque me dolería mucho ver en un futuro que borraste todos los recuerdos que tuvimos. Que tiraste mis regalos y mis cartas. Quieras o no pasaron. Yo no voy a sacar nada, y no voy a tirar nada de tu ropa, así que si en algún momento las queras, las tenés (no hace falta vernos, pero te las hago llegar).

Todavía no estoy lista para nada, no pude procesar nada. Lo único que pensaba era en verte y a las dos horas me volví a casa angustiada sabiendo que capaz (o seguramente, al menos por ahora) nunca más te iba a abrazar, ni sentir tu perfume, ni escuchar tu voz, ni que me acaricies, ni bañarnos juntos o hacer el amor como el otro día, ni hacer un ataque koi o que me mires y me digas "jetona". Preferiría mil veces despertarme a la noche porque hablas boludeces o me roncas en el oido que despertarme llorando porque me doy cuenta que no estás más.

Pienso en que ahora vienen las fiestas y  en Navidad voy a terminar acá durmiendo sola, y el 31 no te voy a poder llamar a las 12 diciéndote que me encanto pasar el año con vos y que espero que el que viene sea mejor. Y ya no puedo esperar a que pase rápido el mes para irnos a algún lado lindo, porque ya no va a pasar. Amaba los domingos despertarme con vos y saber que te tenía todo el día para mí, para salir, para dormir la siesta, o solamente para mimarte y abrazarte todo lo que pudiese, para tocarte la cara y sacarte mil fotos mientras dormías (y las tengo todas, pero la que más me gusta es la de misiones que estás en calzones levantando los brazos como si fueses un nene...la tengo guardada y la miro casi siempre, desde siempre), y ahora me imagino las tardes sola de nuevo y no puedo entender porque se escapó todo eso.

Si no estuve lista para dejarte ir en todo el mes con todo lo que llore y todo lo que sufrí, no se como puedo estarlo ahora. A pesar de saber que nunca más va a funcionar nada, no te puedo soltar. Estás tan adentro mío que no puedo. Se que es muy rápido, y se que no somos la primera pareja que lo pasa o se separa, que casi todo el mundo sufrió por amor, pero duele tanto tanto Negrito. Hay otra cosa que me morí por contarte siempre y nunca pude, pero por acá no puedo.

 Ahora me echo un poco la culpa de no haberme querido curar antes e ir a un tratamiento antes, porque ayer hablándolo con el psiquiatra me hizo dar cuenta que hubiesen sido muy diferentes las cosas. Pero bueno, ahora ya está. De igual manera no justifica nada.

Ya se que no tengo que hablarte, pero necesito tanto tanto sacarme todo esto. Ayer espere todo el día una respuesta que no llego. Tampoco espero que llegue ahora, pero necesitaba mucho decirte tantas cosas, y se que ya no lees lo que te escribo, entonces tengo que mandártelo por acá porque siento que necesito que lo sepas. Ya se que está como el orto que te escriba, ya se que capaz estás mal (o capaz no y sentís que te sacaste un peso de encima), está mal todo. Pero siento que mi alma todavía la tenés vos y la necesito de vuelta, y no se como. Ya no puedo creer en nada de lo que me decís, pero todavía tengo la esperanza de escuchar algo que venga de vos que me haga calmarme un poco. Me dijiste que te hable si necesitaba algo y te dije que lo tenías que hacer vos, pero soy una estúpida y no aguanto. Se que no vas a hablarme más. Aunque sepa que todo lo que me dijiste aquel día, todo el mes, y hasta antes de ayer en el auto es mentira, necesito escuchar algo.

No se por qué hago esto. No quiero seguir siendo una masoquista, ¿pero como me olvido de vos de un día para otro? ¿Como sigo mi vida si sentía que mi sostén eras vos? Todavía siento que es todo mentira. Que mañana me voy a despertar y vas a estar durmiendo al lado mío como me prometiste. Todavía miro fotos nuestras y nos imagino en un próximo viaje, o me dan ganas de volver el tiempo tan atrás como se pueda y volver a hacerte feliz como antes. Todavía me pregunto a cada rato que sentías por mí. Me dijiste que no me amabas, lo entendí. Y me duele el alma todavía cuando me resuena eso en la cabeza, ¿pero me respetabas un poco? ¿Al menos un mínimo me querías, o lo que me dijiste todo el mes fue mentira? ¿Me mentías todo el tiempo? ¿Solamente me consolabas por lastima y no te importaba? 

No se, decime algo. Explícame algo. ¿Como hago para seguir sola con todo eso? ¿Como hago Cris? No estoy lista para sacarte así de mi vida y que desaparezcas. No estoy lista. No puedo.
Y yo tampoco entiendo como me dejaste ir así.

Y otra mañana despertándome con ganas de haber seguido de largo. Pero está es diferente. En esta me desperté y no tengo un "buenos días mi amorrr" entre los mensajes. En esta me desperté llorando porque soñé toda la noche que venias con ella y me decían en la cara que se amaban y me dejabas por eso. Fue la peor pesadilla que tuve en toda mi vida, y lo peor es que siento que es verdad. 

No paro de pensar en la locura de noche que tuve. Lo único que esperé hasta último momento fue que me pidieras perdón, aunque no haya valido de nada. Que de adentro de toda esa Mierda que Tenes adentro te haya salido de corazón un "perdóname por todo" y un abrazo, pero no pasó. ¿Sabes cuál había sido el último abrazo que di? Cuando fui a tu casa salí y lo llame a Pocho, y lo abrace fuerte porque sabía que no lo iba a ver más. Fui a tu pieza, mire tus cosas, vacíe nuestra cajita con todos los mensajes que tenía y no pare de llorar. Seguro te diste cuenta porque me tuve que volver rápido, ¿los tiraste? 

Lo único que quería era ese "perdóname hermosa, perdoname". Me volví con esa amargura además de todo el dolor que me traje a casa. Me quede con ganas de contarte que me compre una cadenita de corona y una funda del celu, aunque no tiene nada que ver, pero te lo quería contar ayer y como no contestabas no pude.

¿Como mierda me levanto ahora? Todo lo que necesitaba para curarme era tenerte conmigo y ahora ya no te voy a tener nunca más. Ya no te voy a escuchar la voz otra vez y lo pienso y no paro de llorar. Estoy sola. ¿Como todo esto tan hermoso pudo haber terminado así? No lo puedo entender. Quiero y no puedo entender cómo pudiste ser tan cínico, como pudiste cagarte así en alguien que se desvivía por vos. Como pudiste haberme dicho que yo no te amaba si estuve un mes sintiendo que me moría y aún así pensaba en vos y cómo podíamos estar mejor, ¿como se te ocurrió que no te amaba? ¿Como? No se como mierda seguir.

Pienso en toda la gente que este mes me decía "ya está, te cagó, lo va a volver a hacer" y pienso en lo pelotuda que fui en no creerles. En elegir creerte a vos diciéndote que te equivocaste y que fue lo peor que hiciste en tu vida. En elegir escuchar a la gente que me decía que eras bueno, que te habías equivocado pero que se notaba que me amabas y querías estar conmigo. De verdad no puedo explicar las ganas de morirme aunque sea un rato ahora. De arrancarme el cerebro y el corazón y tirarlos a la Mierda, si es que todavía tienen algo de utilidad.

Daría mi vida entera por volver a este momento, a este abrazo, y quedarme ahí para siempre.  

En lo único que pensé toda la tarde es en que quería que pase rápido el día. Quería que llegue el jueves para poder hablar con alguien que me ayude, que me diga que hacer o al menos que me guíe. Quería salir con la cabeza tranquila y de ahí ir directo a verte y darte un abrazo de esos en los que te fundís, un beso de esos que te dejan tonta, y comer milanesas y volver a reírnos como antes. En que pensaba pasar de pasada a comprar un tarrito de Fra Nui para convidarte y que comamos juntos en la cama. Nada más pedía, con eso estaba bien. Y de golpe a la mierda todo. De irme a dormir un poco tranquila paso a dormirme otra vez sintiendo que me muero y pensando en un montón de cosas.

Me duermo pensando en ese viaje al Caribe que nunca va a ser.

En esos granitos y pelitos feos que nunca más voy a sacar. 

En esos besos sacados que nos dábamos y que nos ponían a mil por hora.

En esa barba linda de 3 días que tanto me gustaba.

En que voy a hacer con esa bolsa que teníamos escondida arriba del placard.

En que voy a hacer con tus remeras y tu campera (y aunque sea una pelotuda, lo primero que hice fue sacarme la ropa y ponerme una para acostarme).

Abro nuestra cajita y miro todas las cosas, desde la salida al jardín japonés, pasando por el pasaje en avión, hasta la película que vimos hace una semana. ¿Sabes que es lo último que guarde? El pañuelito que me diste hace un rato para que me seque la cara, porque tiene un montón de perfume y olor a vos. Ese perfume que siempre me encanto y hoy te pusiste para otra. Y lloro pensando en cuanto puede tardar en irse el olor, porque se que no va a durar mucho. 

Miro la cama y pienso que nunca más me voy a despertar con tus piernas enroscadas a las mías.

Pienso en que nunca se me va a cumplir el sueño de que me pases a buscar por el hospital con el ambo puesto y me puedas mirar con orgullo. Ahora ya ni siquiera se si voy a tener un ambo. 

Me duermo pensando en si seguirás llorando, en si la estás consolando, en si estás bien. Me cagaste el año, me cagaste la vida, y sigo pensando en vos. 

Me duermo pensando en que hoy pase las peores dos horas de mi vida desde que supe que estabas entrando, hasta que te vi salir por esa puerta que salíamos nosotros. En todo lo que pensaba que estaban haciendo mientras lloraba y me ahogaba y seguía llamándote con la esperanza de que me contestes, pero no lo hacias porque te estabas cogiendo a otra a 20 metros mío. En vos escapándote como si fueses un fugitivo, y pensando cómo pudiste ser tan cagón. Como pudiste ser tan hijo de puta como para hacerme esto. En como pudiste desilusionarme tanto. 

En como es posible haber estado más de un mes llorando así, vomitando así, dejando toda mi vida de lado, y todo por alguien que se cagó en todo lo que le di y todo lo que le dio mi familia. ¿Si no te alcanzaba por qué no me lo dijiste? Me podrías haber dicho que no iba más, que querías un tiempo para pensar, y hacer la tuya. Y quién sabe, en unos meses Capaz nos dábamos cuenta que nos necesitábamos. Pero ahora se perdió toda chance de todo. ¿Como hago para dormirme sabiendo que nunca más voy a ver esos ojos de pestañas largas mirándome, ni esa barba pinchuda, ni esa panza que a mi me encantaba? ¿Como me duermo sabiendo que nunca más vas a dormir al lado mío, voy a sentir un beso tuyo, y ni siquiera se si voy a volver a verte? ¿Como hago para dormirme sabiendo que nunca más me vas a hablar porque ya no te importo, y que me quedo sola con esta angustia y esta mierda adentro que pensaba que solamente vos podías sacarme? ¿Como me duermo sabiendo que te chupa un huevo todo esto, si algún día lo lees (aunque lo dudo), si no te importo leer todo lo anterior?  

¿Como me duermo si no me deja de resonar en la cabeza ese "ya no te quiero"? 

¿Como me levanto mañana sabiendo que ya no tengo nada? No tengo chances de pasar de año, sigo enferma y ahora peor que antes, y encima no te tengo. 

¿Tan mala persona fui? ¿Tan mal te hice? Te di todo lo que pude. Te traté como a un rey cada vez que pude, y mi familia también. Te quise ayudar siempre, no sabes la cantidad de veces que pensé en como, y vos solamente te cerrabas diciendo que eras así. ¿De verdad? ¿Por que con ella si entonces? 

Me duermo pensando en la última vez que estuvimos juntos, tratando de acordarme cada detalle, porque se que fue la última vez y no quiero olvidarme de nada. ¿Como podías estar un día con ella y otro conmigo? Te juro que lo pienso y me muero del asco y de la bronca que me da. ¿Tan caliente estabas o la pasabas mejor que conmigo? ¿Tanto la querías como para terminar de hacerme mierda de esta forma?

¿Como sigo cris? Decime como sigo. Te decía todo el tiempo que quería desaparecer y lo único que quería era que me encuentres. Ahora 

me duermo otra vez así, angustiada, mareada, con miedo,  pensando en que lo único que quiero es que me hagan efecto todas las pastillas y dormir hasta donde pueda (por momentos deseo que sea siempre). Siento que no tengo nada. Que perdí mi año, mi carrera, mi viaje, mi todo. Y todo por alguien que se recontra cago en mi de mil maneras posibles, y aún así lo sigo amando desde lo más profundo de mi ser. ¿Y sabes que es lo raro? Que desde el principio me sentía culpable porque siempre sentí que vos me amabas más de lo que yo te amaba a vos, y recién ahora me doy cuenta que no. Yo por vos di hasta la última gota de espíritu que tenía. Todo. Me quede en bolas. No puedo entender que verme sufrir un mes de esta manera no te haya hecho pensar en nada. 

Mil veces pensé que esto se iba a terminar, pero jamás así. Jamás con todo lo que pasó hoy. ¿Tan forro, cagón, desagradecido e hijo de puta podes ser? 

Te juro que pelee hasta el último minuto cris. Hasta el momento en que te vi salir de ahi, rogaba que por favor no pasara. Rogaba estar equivocada y que no salieras nunca. Pensaba en lo mucho que nos costó coincidir como para dejarnos ir así, de esta forma tan de Mierda. Pienso en como me dejaste llorando en la mitad de la calle solamente para que ella lidiarse llegar bien, ¿y yo que? ¿Te dio tantas cosas en un mes como para superar todo lo que tuvimos nosotros? 

Pensé que eras un boludo mil veces, pero que tenías un corazón divino, bueno y sincero, y que valía la pena luchar por eso. Ahora ya no te conozco. No se con quien mierda estuve tanto tiempo. No se cuánto tiempo me cagaste, cuantas veces y de cuantos formas y con cuantas personas. Hasta el último minuto que me baje del auto me mentiste. 

Ahora no siento nada y ya no quiero nada.

Solamente quiero dormirme y mañana no despertarme más, así no siento más. Me sacaste hasta las ganas de seguir mi vida, y así y todo lloro pensando que fue el último abrazo que te di. 

Ojalá nunca sientas lo que siento ahora. Ojalá nunca sientas que te morís. Ojalá nunca tengas ganas de morirte. 

Ya se que no me amabas más, pero te pude haber hecho el hombre más feliz si me hubieses dejado. Podríamos haber probado todo, y si no iba, no iba, ¿pero esto? 

Yo no te perdí cris, vos me perdiste a mi. Ojalá algún día puedas entender la magnitud de lo que hiciste, y de todo corazón deseo que nunca nadie jamás te haga sentir de la manera en la que me estoy sintiendo yo. Que nunca nadie te saque las ganas de tener ganas hasta de respirar. 

Fear

Es imposible no tener el autoestima por el piso cuando absolutamente todo lo que planeaste en el año fracasó. Quiero dejar que entren cosas buenas pero tengo tanta angustia adentro todo el tiempo que siento que no entra otra cosa.

Es miedo constante a estar sola, a que me mientan, que desilusionarme, a fracasar, a morirme, a que nunca se me pase esto. Es miedo a todo. Miedo irracional. Miedo y nada más. 

Nunca fui de las que miran el físico por encima de la esencia de las personas. Nunca me enamoré ni me enganché con nadie por decir "ya fue, es lindo, me gusta". Tampoco soy la más indicada para exigir mucho, pero viéndolo de los demás, siempre me pareció muy bobo no darle la chance a alguien que es bueno y tiene mucho para ofrecerte, solamente porque "no encaja" con lo que para vos sería alguien lindo. Pero tampoco entiendo que se le puede ver a una persona que es tan fea por fuera y por dentro. No sé cómo te puede atraer alguien que te está demostrando constantemente que se caga en la gente que más la quiere, en la que la apoya, en la que la sostiene (o al menos trata). 

Podés ser todo lo chistosa que quieras, ¿pero y los valores qué?

Podés hacerte todo lo buena persona que quieras, pero si teniendo la libertad y las opciones de hacer las cosas bien, y elegís traicionar al que tenés al lado, ¿de que sirve? ¿Que tiene de lindo eso? ¿Que te puede atraer de alguien así? ¿Como te puede parecer linda una persona tan egoísta y tan hija de puta? Porque si, alguien así es un hijo de puta, no le encuentro otro adjetivo. ¿Que es ser buena persona sino? No te sirve de nada hablar y decir cosas lindas, hacerte la cariñosa o la compresiva, si después todo lo que importa te lo pasas por el quinto forro del culo. Si a propósito mentís, herís, y engañás. Si te cagás en la persona que tenés al lado y le faltás el respeto en todo sentido, y con la que querés estar también, porque si queres bien a alguien no buscás hacerle mal. No buscás que haga las cosas mal sabiendo las consecuencias que trae. Eso no es consolar, eso no es querer bien, eso es una mierda. 

Y juro que no lo entiendo. No entiendo nada. Puedo entender que a todos nos cuestan las cosas, todos nos confundimos y a veces realmente no sabemos qué hacer. Puedo entender que a veces necesitamos perdernos un poco para poder encontrarnos, y darnos cuenta de lo que teníamos o de lo que necesitábamos. Pero no sirve de nada perderte para encontrarte si en ese camino le cagás la vida a tanta gente. Lo que para vos fue un tropezón, para otro fue caerse adentro de un pozo enorme y oscuro del que se desespera por salir y no puede. ¿Y lo vale? Capaz para vos si, ¿y para los demás que? ¿De verdad se puede ser tan egoista con alguien que te quiere tanto?

Por momentos trato y digo que ya está, que me olvido, que empiezo de nuevo. Y por momentos viene esa vocecita de mierda que se te para en el hombro y te empieza a susurrar en el oido un montón de cosas que te hacen angustiar, te hacen pensar. Te hace acordarte de detalles que hacen que vuelvas a dudar de cosas, y ahí se instala esa sensación de angustia y miedo otra vez. La puta madre, un mes ya. UN MES. ¿Cuantos días más tengo que llorar para sentirme mejor? ¿Cuantas veces más tengo que hablar o preguntar para poder entender? ¿Cuantas horas más voy a estar sentada en el balcón, o en la cama, mirando a la nada y pensando? ¿Cuantas veces más tengo que repasar mentalmente todo lo que hice mal, y pensar que capaz si me merecía que me hagas esto? ¿Cuantas veces más voy a marcar tu número porque te quiero preguntar algo, pero al final no voy a llamar para no volver a sentir que no queres hablarme? 

Los "ya está" son fáciles de decir cuando queres olvidarte de algo que hiciste, y seguir para adelante. Cuando sabés los detalles de todo lo que pasó, todos los "por qué", todos los días, todas las horas, y absolutamente todo. Pero cuando estás del otro lado no es tan fácil. Cuando estás tan angustiado y triste no queres meter las cosas en una caja y olvidarte, queres curarte. Queres poder entender todo. Queres seber también y sacarte las dudas. Querés saber el por qué para hacer algo, para cambiar algo, y poder sentir y confiar ciegamente en que no va a volver a pasar. Sin eso no se puede. ¿Como haces para seguir si no entendes? ¿Como te sacas la angustia de adentro si en la cabeza seguís teniendo mil opciones posibles de cómo pudieron haber sido las cosas? 

No nos podemos escapar de las cosas así nomas. Yo quiero entender, yo necesito entender y saber todo. Yo también quiero ser parte de eso, no que quede entre ustedes dos. No es justo que sea así. No es justo.

Todo de lo que nos escapamos sin resolver, se repite. Y yo no quiero decir que me olvidé y en un mes volver a pensarlo, o en dos, o tres. Yo quiero curarme ahora. Yo no quiero volver a sentir que me ahogo y que se me está cayendo el mundo encima. Yo no quiero sentirme así nunca más. 

Muchas veces estuve perdida, y muchas veces estuve triste. Pero ahora siento que no se compara con nada. Es como estar atrapada en un lugar en el que me metieron y me encerraron con llave, por primera vez yo no me metí solita. Me angustio y me bloqueo y siento que la tristeza que tengo es de otro mundo, y que no hay manera de que desaparezca. Solamente me quiero ir. Quiero desaparecer, necesito irme. Pero no irme lejos, solamente irme. Desprenderme. Irme. 

Capaz que algunas cosas las arrastramos desde siempre. Las aprendimos de chiquitos, creímos que eran así, y así siguen siendo.

Capaz que cuando te dicen todo el tiempo, desde que tenes memoria, que sos gorda, que sos fea, que nunca hacés nada bien, que nunca te van a querer bien, y que todo hubiese sido mejor si no estabas, te lo terminás creyendo.

Tenés momentos en los que estás bien y decís "a la mierda, yo puedo todo". Y hay otros en los que pasas días mirándote al espejo, llorando arriba de los apuntes, llorando porque no le alcanzás, y decís "al final tan equivocada no estaba, no sirvo para nada. No alcanzo para nada". 

Capaz que todo eso que de chica te aguantabas y no decías, ahora te sigue pesando. Todo eso que aprendiste a vomitar o llorar en vez de decir, te sigue doliendo. Y tal vez por eso cada vez que estoy enojada solamente pongo mala cara y vomito cuando puedo. Y capaz por eso cada vez que te abrazaba y te despedía en la puerta de casa, te decía "no pasa nada" si me preguntabas por qué lloraba, en vez de decirte "por favor quedate, no me dejes sola. No me dejes conmigo".

Y se te cruzan mil cosas por la cabeza. "Capaz de verdad que estarían todos mejor sin mí". Y tomás media pastilla para dejar de llorar un poco, y un cuarto de otra para dormir un rato. Y las mirás y decís "ya fue, tomo las dos enteras, total un poco más o un poco menos. Es más, mejor me tomo un par más, o tres. Capaz tengo suerte y duermo un día entero y así no pienso más y no molesto más". Y terminás ahí tirada en la cama, temblando, sin poder pararte, mareada, con miedo porque sabés que te fuiste a la mierda, y al final sin poder calmarte y sin poder dormir. 

Dale, seguí fracasando. 

Hasta ayer todo andaba bien, y ahora el mundo es tan extraño. 

¿Cómo hacer para distinguir la sinceridad del engaño?

Es que ando un poco confundida últimamente. No sé si confiar en mí forma de actuar, o entregar el control y dejarme llevar...