Estoy cansadísima, pero cansadísima con todas las letras. Ya no sé de que, no se de quién, no sé por qué, ni desde cuándo, ni nada. Lo único que sé es que no doy más.
No estoy enojada con mis amigas, ni con mis ex amigas, ni con mi novio, ni con mi familia. Estoy dolida con todo. Estoy enojadísima conmigo. Pasaron tantas cosas que ya me afecta cualquier cosa. No soporto que me escondan cosas, ni que me dejen de lado, ni que me mientan, aunque sea en lo más pelotudo del mundo. No es porque quiero, no lo soporto. No estoy en posición de superar nada, simplemente todo lo que viene molestando lo acumulo y es como que tengo una tonelada de mierda colgando. Este año que pasó me banque tantas pelotudeces, personas y actitudes de mierda que ya no quiero aguantar más nada.
Todo se mandan cagadas y piden perdón. Listo, yo también soy una persona y tengo mil defectos y me mando mil cagadas, y pido perdón también. Pero si lo hacés sabiendo de antemano que es una cagada y te cagás igual en las consecuencias no sean tan careta hijo de puta de venir y pedir perdón también, porque me hiciste mierda porque vos quisiste y sabiendo que me iba a sentir así, no fue sin querer.
-Si te drogás sabés de antemano que me va a joder, porque te lo dije. No digas "nunca más" pensando en el próximo porro que te vas a fumar, y mientras lo fumes no pienses en cómo me vas a pedir perdón.
-No me digas que no tenés una vida paralela cuando sé que la tenés, porque es mentira.
-No grites y me digas cosas que sabés que me hieren y después me pidas perdón, porque lo sabias.
-No me dejes colgada y me pidás perdón, porque cuando lo hiciste sabias que me iba a doler y pensaste nada más que en tu orto y en vos.
-Cuando me decias que te dolia que te tiren como si fueses un trato y después me hiciste lo mismo sabias muy bien lo feo que se sentia, y lo hiciste igual, y te recontra cagaste en todo sabiendo que yo por mis amigos y por la verdad doy lo que sea. Y despues sos tan hija de puta de venir y decirme nada que ver o pedirme perdón si me senti mal con algo.
-Y vos no me mientas, no me importa cual sea la justificación, porque sabés que me duele más que nada en la vida. Y ni se te ocurra venir a pedirme perdón tampoco, porque es más que insultante.
Se van todos a la mierda, yo arreglo todo así. Me recontra caliento, salto, mando a todos a cagar, y digo que me chupan un huevo y que hago la mia. ¿Saben qué? No hago la mía.
No me enojo como digo, me duele como la putísima madre que lo parió. Llego a mi casa y lloro hasta que me duermo, no hago la mía. No me olvido de todo lo que quiero decir y a otro tema, vomito y vomito y hasta que no veo sangre no paro, porque es la única manera en la que siento que puedo sacar toda la mierda y el odio que me invade. ¿Y saben que más? No soy la piedra que muestro. Sí, supero las cosas rápido, pero el mes en el que supero una pérdida o una amistad o lo que sea, me desarmo llorando. Me odio a mi misma y juro por lo que sea que me re cago a trompadas, y hasta que no me duela todo no paro.
¿Ven? Todos son egoistas.
Todos SOMOS egoistas, porque está en la naturaleza del ser humano ser un sorete andante (quisiera ser un perro, es mucho más digno), ¿pero no podés ser egoista de otra forma? Si querés darle el honor a tu especie y ser hijo de puta no me convides un chupetín y listo. Cagame plata si querés, no me molesta, va y viene.
¿Saben que es lo que no va y viene? La amistad, la lealtad, la fidelidad, la confianza, la verdad, la moral. No van y vienen, solamente se van. Se van y a la mierda, andá a recuperarlos.
Insisto, tengo mil defectos y mil cosas y a mi modo soy egoista, pero no hubo vez en la que mintiera para salvarme el orto sabiendo que dejaba colgado a alguien. No hubo ni una vez en la que lastimara a alguien a próposito, sobre todo si ese alguien me quiere, y/o viceversa. Sé que cuando me enojo me pongo ciega y puedo lastimar a alguien sin quererlo, pero soy de esas personas que todavía son capaces de decir que dan la vida por la gente que aman, y que prefieren mandarse al frente (siendo culpables o no) con tal de salvar a alguien importante para ellos, por más consecuencias que nos traiga.
No sé que me pasa. Desde hace unos meses que siento una tristeza tan pero tan profunda que no puedo salir, y a las pocas personas que me importan, no les importa, porque obvio a todos les importa su orto. Todos tenemos problemas vieron, pero no porque vos tengas los tuyos te tenés que cagar en todo el mundo y tratar como el orto a todo el mundo. Aún con mi abuelo muriendose, o cuando estaba por repetir el colegio, o perdiendo una vida, nunca dejé que me impidiera ayudar o estar presente con alguien que me necesitó. Odio que me halaguen, pero estaría bueno que de vez en cuando me valoren.
Me cansé de llorar, de vomitar, de no dormir, y de tener que aguantar. No quiero aguantar más ni puedo aguantar más. No me da el cuerpo, ni el alma. No me puedo levantar, y no puedo abrir o cerrar los ojos sin llorar. Me duele la garganta, me duele el hígado, y mi estómago me odia. Me arden los ojos, me palpita el pecho, y la cabeza me va a reventar.
Esto no es para nadie, no sé por qué lo escribí ni en quién me inspiré, porque son cosas que nada más me venian a la cabeza mientras lloraba y escribia.
No me enojo más, lo prometo. Pero basta. Por favor basta, no quiero que me lastimen más. No aguanto más.
