Fiestas.

Fue un fin de año complicado. Integradoras, materias, muchos examenes y la cabeza que me estallada. No podía pensar en nada más. Bah, en realidad no quería, "piloto automático de ahora en adelante Tef, no hay tiempo, olvidate". Y como todo tiene un final, todo termina, chau colegio. No solamente examenes en mente; Entrega de medallas, cena y festa de egresados y NERVIOSSSS, emoción, ansiedad, melancolía. Nuevas etapas.

Y sí, mirá cuantas cosas para un mes. Necesitaba bloquearme y no pensar en nada. No llorar, olvidarme, no pensarte. Pero reitero que todo termina, y a medida que cada cosa iba quedando en un día anterior, un poquito más de vos abarcaba mi cabeza otra vez. Y las cenas y reuniones se pasaron, y los examenes tambien (aunque alguno que otro se pospuso para el segundo mes), y el 24 de diciembre se hizo presente. Odio los 24 porque me lavanto temprano y trabajo hasta las 9 de la noche, lo sabías (¿o sabés?). Pero amo cuando empieza a llegar la gente, y en menos de una hora llegamos a ser más de treinta personas con una historia y una sangre parecida, y con ganas de no estar en otro lugar en ese momento que no sea en el que están.

4 de noviembre-24 de diciembre, cincuenta días sin vos y estaba bien. Te extrañaba, me moría por abrazarte y tenía ganas de decirte algunas cosas, pero no lloraba, estaba todo bien. Cincuenta días de "salud" mental y de repente me encontré un 25 de diciembre a las 00:00 hs con treinta personas, que de un segundo a otro ya no me importaban, brindando al rededor mío y yo como una pelotuda buscandote entre todos para desearte una Feliz Navidad. No sé si fue un exceso de bloqueo de mi cerebro o si mi inconciente me jugó una broma bastante pésima, pero tenía una seguridad tal que si alguien me preguntaba "¿qué hacés?" en ese momento, le hubiera contestado "buscando a mi abuelito para saludarlo". Y no sé, hice un click y te juro por lo que más quiero en la vida que recién en ese momento se me cruzó por la cabeza que estabas muerto.


Ahora muchas cosas tienen sentido. Por eso no siento tu olor y absolutamente toda tu ropa está limpia. Por eso hace mucho que no como un churrasco como la gente, ni salgo al patio a la noche para desearte buenas noches, ni escucho historias raras, ni prendo la tele y está todo desconfigurado y encima en History Channel con 22 de volumen. Por eso cuando pongo la mesa mi mamá agarra un plato y un vaso y los guarda, y por eso debe cocinar menos también.
Lo único que se me ocurre decirte por todo eso es que me perdones.

Me acuerdo que era 3 de noviembre y me dijeron que ya no estabas bien, y después de un mes de haberlo pensado seriamente decidí que te iba a decir todo lo que sentía y que te iba a agradecer por todo lo que me diera el tiempo de agradecerte en el momento en que te viera, pero ese día ya no me dejaban entrar. Pero te lo tenía que decir a toda costa, así que al otro día falté al colegio y estaba decididísima a levantarme temprano para entrar ni bien me dejasen pasar. Típica mía que revoleo el despertador, todo el que me conoce lo sabe, así que "papi, ¿me despertás a la misma hora que me despierto siempre? Así voy tempranito". Y no, papi me despertó más tarde. Le pregunté si se había olvidado o si yo me volví a costar y me olvidé como suelo hacer, pero me dijo que no, que hacía un ratito te habías ido lejos y que no ibas a volver más, pero que ya no te dolía nada y que estabas tranquilo. Me limité a un "bueno, duermo un rato más entonces". ¿Lo podés creer? No se me ocurrió nada mejor que decir, así que seguí acostada nomás. No me dormí, pero seguí acostada pensando en que me había quedado con un abrazo enorme, muchos "te amo" y muchos "gracias" para vos.
Por lo único por lo que estoy feliz es porque el último día que te ví vivo fue el 29 de octubre, en mi cumpleaños, y porque cuando me despedí te dije "te amo abuelito". Ese va a ser el regalo más lindo e insuperable de cualquier cumpleaños que haya tenido o pueda llegar a tener.


Pero hoy ya son cincuenta y cuatro días sin vos y sigo con más ganas todavía de darte un abrazo. Todas esas palabras que me quedaron las siento cada vez con más fuerza. Te empecé a extrañar cada segundo un poco más y no hay nada que me haga sentir mejor.
Por eso es que lo único que se me ocurre decirte en que me perdones. Por no haber tenido huevos para ir a despedirme cuando tendría que haber ido. Por haber desaprovechado los últimos seis días de tu vida. Por no haber llegado a despedirme, y por si en algún momento de esos últimos días, si estuviste conciente en algún momento, hayas llegado a pensar que no te quería ir a ver o tenía mejores cosas que hacer. No había nada mejor que vos, cada minuto pensaba en vos, nada más que capaz no tengo tanta fuerza como pensé que tenía, ni manejo las palabras tan bien como pensé que las manejaba.

En cuanto al título, de lo que menos hable fue de las fiestas. Pero me parece lógico que se llame así, porque mi "desbloqueo" mental empezó en Navidad, y porque nunca tuve tan pocas ganas de que llegue Año Nuevo. Entre treinta personas, aunque fueras único, sobreviví mejor. Pero no creo que un brindis de cuatro iguale al que solía ser uno de cinco personas; me vas a hacer mucha falta. No solamente el 1 de Enero a las 00:00 hs, sino toda mi vida. Pero no fuiste la primera persona que perdí en mi vida, y aunque me duela no vas a ser la última; y hay que aprender a vivir con eso.


Cincuenta y cuatro día sin vos. Perdón otra vez, quería no sentirme culpable y no extrañarte, no olvidarme de vos.
Y espero que no moleste que haga tantas notas con respecto al tema, pero ni se compara con la cantidad de notas mentales que ya me hice.


Te amo mucho abu, como siempre/como nunca.

No hay consuelo para el duelo más que la resignación; es el dolor o el olvido.

Por mas que no quiera, elegí el olvido.
¿A qué olías?
¿Cómo mirabas?
¿Qué decías y cómo sonabas?
No sé, no me acuerdo. Un mes y te juro que ya no me acuerdo.
Te quiero llorar y no me sale, perdón.
Te amo/extraño mucho.

Receta que el doc me recomendó, "tomar dos de estas y olvidarme de vos"

.

Nada, no sé

A veces sin razón aparente (o sí) te levantás de mal humor, triste o melancólico y no sabés por qué. Y es una mierda, porque a pesar de hacer mil cosas para mejorarte no cambia nada, porque no sabés qué es lo que pasa. Hasta que te sentás (me senté) tranquilo(/a) a pensar "¿qué carajo me pasa hoy?" y hacés (e hice) un click.
 Estoy cansada de muchas cosas. No digo que no sea feliz; al contrario, soy muy feliz. Pero a veces no estoy contenta con algunas cosas y no sé, me supera. Me molesta a veces cagarme haciendo o pensando cosas para que alguien se ponga feliz y sentir que yo doy igual. Que la gente no tiene tiempo para mí, o que simplemente no le interesa tenerlo. Me molesta que todos siempre cuenten conmigo y yo tener que contar con los dedos a quién le puedo pedir algo, o de quién puedo llegar a esperar algo. ¿Sabés lo horroroso y triste que es sentirte así? Lo único en lo que puedo pensar es que una, si no era la única, de las personas que me quieren así y siempre van a estar conmigo sin importar para qué, se murió hace un mes.
Ah ah, por ahí también venía la mano. Eso. Me siento sola y para el orto y encima te extraño. No sé por qué la gente asume que porque no estás todo el día llorando como una desaforada o te reis estás siempre bien. No logro entender por qué es tan dificil llamar a alguien en un momento dificil y preguntarle si está bien; por qué mierda se les ocurre que si esquivar el tema es lo mejor porque sino te vas a acordar y te vas a poner mal. ¿QUÉ MIEEEERRRRRDA TIENE QUE VER ESO? Se piensan que porque no te lloro estoy bien. Mentira, si te lloro. Si supieran que todas las noches me duermo llorando, y me encanta hacerlo abrazada a la camisa que estabas usando cuando te fuiste. ¿Sabés por qué? Porque todavía tiene un poco de olorcito a vos; cada vez menos, pero todavía tiene. La abrazo fuerte y lloro, y te pido perdón por no haberme ido a despedir de vos y por no repetirte miles de docenas de veces que te amaba y que fuiste lo más lindo e importante para mí, que me marcaste más que nadie, que te quise como a nadie. Y ahí empiezo a decir sin sentido "sos una idiota" una vez atrás de otra, y me duermo. Angustiada y con ganas de soñar con vos me duermo.
 A veces me encantaría ser tan idiota y tan ilusa como esas personas que te dicen que si le hablás a la persona que se te murió te escucha en donde quiera que esté; que si soñás con ella y le hablás es como si estuviera ahí con vos. Qué estupidez, qué ingenuidad. Hace un mes que estoy queriendo soñar con vos y a cambio de eso no sueño con nada. Simplemente cierro los ojos, y así como los cerré los abro. Me duermo y me despierto con las mismas ganas de abrazarte. ¿Cómo puede caber en la cabeza de alguien que una persona muerta te sigue escuchando? No te escuchan. Son un cuerpo sin nada que se está descomponiendo a no sé cuantos metros abajo de la tierra, o hecho cenizas para los más afortunados. No te escuchan, no te abrazan o te dan un beso para consolarte. Esas cosas las inventa la gente, ¿pedirle perdón a alguien que no existe? Eso lo hace la persona que se siente para el orto por no haber hecho o dicho algo a alguien en vida. Entonces claro, un perdón o un gracias al aire y ya te sentís fuera de toda culpa. No no, ahora hacete cargo. Jodete y viví con eso, fulano ya no puede articular palabras, no podés saber lo que te hubiese contestado. No sabés si te hubiese perdonado o te hubiese mando a freir un churro por hijo de puta.

 Me acabo de dar cuenta que a cada rato cambio de persona y de destinatario. No sé a quién le estoy escribiendo, tengo un quilombo en la cabeza...
 No sé si esto sigue o si es un fin. No quiero que sea un fin porque tengo mil cosas más para decir que vienen al tema, pero no se me ocurre como pasarlas a un texto porque no tengo ganas de pensar en nada. Nada, no sé, cuando se me ocurra, lo sienta y tenga ganas sigo.
 Y una cosa para que no se mal entienda, no estoy mal ni soy infeliz. Soy feliz pero estoy triste, y me molesta que haya personas a las que les chupe un huevo o simplemente piense que son las únicas personas con quilombos en el universo.
Todo el mundo sufre. Se es feliz o infeliz, pero por algo se sufre; se tiene qué.

EGRESADOS 2010-PROM LXXVI

"Todo concluye al fin, nada puede escapar. Todo tiene un final, todo termina".

12 años de colegio, más de la mitad de mi vida, y ya se terminan.
3 años con ustedes, y ya se terminan.
Qué loco. Qué melancolía. Qué tristeza/felicidad. Qué de miedo que tengo. Qué emoción.
Qué todo, que se yo.
A pesar de mil cosas los quiero cursito, voy a extrañar que me alegren o me caguen las mañanas.

dí lo que necesites decir

In the end, it´s better to say to much than to never to say what you need to say again

Cómo me arrepiente de no habertelo dicho. Te extraño tanto tanto!!!

cómomegustaqueseveaquesoyTUYA

Tu cuerpo es la tierra de las maravillas!

We got the afternoon,
You got this room for two,
One thing I've left to do,
Discover me,
Discovering you.
One mile to every inch of,
Your skin like porcelain,
One pair of candy lips and,
Your bubblegum tongue.
Cause if you want love,
We'll make it,
Swim in a deep sea,
Of blankets,
Take all your big plans,
And break 'em,
This is bound to be a while.
Your body is a wonderland,
Your body is a wonder (I'll use my hands),
Your body is a wonderland.

Something 'bout the way the hair falls in your face,
I love the shape you take when crawling towards the pillowcase,
You tell me where to go and,
Though I might leave to find it,
I'll never let your head hit the bed,
Without my hand behind it.

You want love,
We'll make it,
Swim in a deep sea,
Of blankets,
Take all your big plans,
And break 'em,
This is bound to be a while.

Your body is a wonderland,
Your body is a wonder (I'll use my hands),
Your body is a wonderland.

Damn baby,
You frustrate me,
I know you're mine, all mine, all mine
But you look so good it hurts sometimes.

Your body is a wonderland,
Your body is a wonder (I'll use my hands),
Your body is a wonderland,

Your body is a wonderland.

 

 

 Dios, te amo tanto tanto Gonzalo. Me hacés taaaaan feliz!

19-noviembre-2010

 Y pensar que no nos tenía fe en un principio, mirá que felices que somos. Siete añitos no son nada.
Feliz cumpleaños gordo chancho hermoso, te amo como a nadie.

Bienvenido precioso :)

 Alan Green 12-11-2010

abuelito

 Qué raro vos comiendo, si serás lindo eh :)
 Seis días sin vos y ya te extraño horrores. Ni te imaginás las ganas de darte un abrazo inmenso que tengo.
 Te amo. Te extraño, todo enterito te extraño.

aaaaaaaaaaaaaaaaay

 Por Dios, tristeza andate. No te aguanto más, no quiero llorar más, no quiero pensar más ni nada de nada.
Quiero dormir.

Tatá 4-11-2010

Yo sé que te prometí y me prometí que no te iba a soltar y fallé. Me acordé un poco tarde de que de verdad tenía ganas de decirte muchas cosas, y aunque quise no llegué. Y ahora tengo ganas de gritarlas y no sé a quién. Si salgo y miro al para arriba, no sé si mirar a la izquierda o a la derecha, o para que lado gritar. Hay mil palabras que no van a salir de mi boca, y es algo que me va a acompañar siempre. Pero me alegra saber que te fuiste rodeado de todo lo que querías y tan lleno de amor.
 Me vas a hacer tanta falta, no te das una idea de cuanta. De vez en cuando te voy a necesitar, y se me van a venir a la cabeza mil cosas. Lo más probable es que necesite a alguien me defienda de las garras malvadas de mamá y papá, o que me compre lo que yo quiera (y dos veces por las dudas), o que me cocine lo que me guste. O seguramente me acuerde de que me colgaste un trapecio en medio del techo de tu habitación para que yo no me abura, o que te levantabas a las cinco de la mañana porque yo tenía sed, o que una vez saliste a caminar con una vincha rosa de florcitas por la calle porque yo te la cambié sin que te dieras cuenta por los anteojos, o que cuando yo era bebé caminabas cuadras y cuadras conmigo a caballito, y que en una de esas perdí un zapatito rosa y vos te quedaste con el otro por las dudas (hoy lo encontre en tu piesa, me creció un poco el pie pero igual lo voy a guardar). Ah, y como olvidarme que eras el único que se quedaba sentado al lado mío cuando a mi se me dió por tener una guitarrita y cantar rock, y que se tomaba mil experimentos de bebidas.
 Gracias por todo eso, por cambiarle los pañales, por aceptar mi apodo como nombre de pila (Tatá es más fácil quie Ernesto, entendeme) y por incontables cosas más.Y perdón po no haber hecho o dicho todo lo que tenía adentro mío para vos.

 Fueron 18 años hermosos juntos abuelito, te juro por Dios que fuí la nieta más feliz y más afortunada del mundo. Me diste todo lo que tenías y más, y no sabés lo querida que me sentí con vos siempre. Seguro alguien o algo ya te empezó a disfrutar ahora también, o al menos quiero creer eso.
 Te voy a extrañar.
Te amo con toda mi alma.

 
Perdón por no agarrarte más fuerte. Te amo abuelito lindo.

THAT I AM DEPENDIENT?!

29 de octubre de1992

 No se puede creer. Tanto que los esperás ansiosamente y acá están, 18 años. Soy mayor de edad, se supone que puedo hacer de mi vida un orto y lo que yo quiera, aunque me sigo sintiendo chica para eso.
 Qué día raro que pasé, lloré más de lo que me reí. Pero no por tristeza, ¿viste cuando sentís una sensación rara de vacío y no sabés que falta? No sé como explicarlo, me faltaba alg, pero estaba bien. Nada más que se me salían las lágrimas y no podía parar.
Capaz porque él no podía decirme feliz cumpleaños y porque vos no estuviste. Bah, en realidad por las dos cosas.
 Que raro que es todo.
Gracias amigas por alegrarme el día, las amo mucho.
18 años, HERE WE GO!

Extraño (MUY extraño y MUCHO extraño).

Dios, soy tan idiota. No te quiero perder...

FRAP ADDICTED

perdón

 No sé ni por donde empezar esto pero ya que no puedo decirtelo necesito escribirlo acá porque no puedo parar de pensarlo un solo segundo desde hace días.
 Nunca, no importó en qué momento ni en qué lugar, estuviste dispuesto a  cuidarme y cumplirme cada deseo y capricho que tuve, desde que nací que es así. No existe casi persona en el mundo a la que le importe tanto mi felicidad como a vos. Y va a sonar a que soy una mierda (y sí, así  me siento), pero me da tanta bronca que haya sido así. No porque no me haya gustado ser una Reina, para nada, pero me da tanta bronca no poder hacer lo mismo con vos.
 Te miro a esos ojos cada vez más perdidos y no puedo evitar llorar. Miro para un costado y trato con todas mis fuerzas de pensar en otra cosa y no puedo, lloro mientras te sonrío. Pero obviamente te das cuenta y se te ponen los ojitos más brillosos todavía. Lloro veinte minutos, te doy un beso y me voy, sigo con mi vida como si nada tratando de olvidarme de todo. Y para colmo tengo tan pocos huevos que ni siquiera me animó a contestarte que sí cuando me preguntás si ya te estás por ir.
 Por Dios, perdoname, te juro que trato con todo lo que tengo de devolverte aunque sea un pedacito de todo lo que me dedicaste en estos 17 años y 129 días, pero esmás fuerte que yo. Perdoname por no poder darte ni la mitad de todo el amor que tengo acá para vos, pero no me sale. Perdón por llorar en silencio mientras te miro, ya sé que te pone triste, pero no sé como parar las lágrimas.
 En un mes o dos me voy a arrepentir como de nada en la vida, ya lo sé,pero otra vez perdón.
Perdón, perdón, perdón, perdón.
Te amo tanto abu, y como sea te lo voy a decir.

Si me quemo con la vela
no siento calor.

Si un cuchillo me atraviesta
no hay dolor.

Y su corazón palpita
y yo muerta se que estoy;
y el dolor que siento en mi
anda y dime no es real,
pero aun tengo una lagrima que dar...

"And I look at you and I...I´m home. Please, I don´t want to go away. I don´t want to forget..."

You´re not interested in others, but you hate loneliness...

i´m so afraid,,

 Siempre es así, pensás que las personas que amás van a estar ahí toda tu vida. Que te van a ver egresar, recibirte, casarte, tener hijos; no te imaginás una vida "sin".Y sí, es completamente ilógico que todo eso pueda pasar.
 Siempre pensé que ibas a estar al lado mío hasta no sé, hasta que fuera grande (entiendase el "grande", como grande Grande); y ahora me vienen a decir que no es así.
 Me considero una persona muy fuerte, pero me da tanta bronca verte cada día un poco más apagado y no poder hacer nada. Es una impotencia tan grande que te juro que no tiene palabras.
 Me cuesta tanto acostumbrarme a la idea, no quiero ni puedo dejarte ir. Y sé que soy una egoísta, perdoname, pero de verdad no puedo.
 Quiero que estés bien.

spring afternoon

 que en la cama y desnuda, bailo mucho mejor

 Como odio a los hippys piojosos que se hacen los victimas, son grasitud pura. A ver si dejamos lo básico people.

Uh, no me dejés morir así...

que mi andar ya no es igual
que mis penas son tu condena
que mis ojos son la frialdad

cuando veas mi cara, espero que tengas INFIERNO

Truth be told i miss you, and truth be told i´m lying...
When you see my face i hope it gives you hell,i hope it gives you hell.

When you walk my way i hope it gives you hell,

I HOPE IT GIVES YOU HELL

Necesito otra dosis tuya, Bariloche

ONLY LOVE´S PARADISE, OH HE´S ONLY LOOKING TO ME

SHUT IT DOWN !

Oh, can't tell me nothing now
BABY I KNOW HOW TO FLY
Oh,can't anything hold me down
I'm going to touch the sky

sos el peor gato del mundo (L)

SAN CARLOS DE BARILOCHE

BARILOCHE 2010 INMACULADA PROM. LXXVI Y DON BOSCO.
Excelente, gracias a todos.

spaghetti del rock

Pistones de un curioso motor de humanidad,
resortes viejos de este amor que va.
Memoria hostil de un tiempo de paz sin paz.
Narices frías de una noche atrás.

Besos por celular
las momias de este amor
piden el actor de lo que fui.

Pantalla de la muerte y de la canción,
proyectos de un nuevo spaghetti del rock.
Cíclope de cristal devora ambición,
vomita modelos de ficción...

Remontar el barrilete en esta tempestad
sólo hará entender que ayer no es hoy,
que hoy es hoy, y que no soy actor de lo que fui.

Besos por celular
las momias de este amor
piden el actor de lo que fui.

Remontar el barrilete en esta tempestad
sólo hará entender que ayer no es hoy,
que hoy es hoy, y que no soy actor de lo que fui.

"Pf"

A veces tenés que alejarte de la gente que querés. Pero eso no significa que los quieras menos, a veces hace que los quieras más...

AGÁRRALA (pégala, ¡azótala!)

Humpty Dumpty

"Humpty Dumpty sat on a wall;
Humpty Dumpty had a great fall.
All the King's horses
and all the King's men,
couldn't  put Humpty together again!"

Me voy a terminar haciendo mierda. 

 

 A veces llego a dudar si tengo un problema psiquiátrico y me obsesiono demasiado con las cosas, o si de verdad estoy meada por un elefante AAAAAAAAAAAAASSSSÍ de grande.
 Parece que los 20 de agosto no son para mí, dos seguidos de mal humor por lo mismo es raro. Un año y ahora me doy cuenta de que no avancé, me estanqué en mi bronca y en mi rencor y no puedo dejar esta mierda que me va a matar.
 Help.

mitchh (abstenerse de leer)

 He took down my panties and wrote the alphabet with his tongue. "Oh yeah don´t stop, i love what you make me feel baby".




Okay, that was strange, shameful and...pleasent too. I think it was a face of us i didn´t know. I like it, it´s something new. 
 I love you every fucking single day of my life. I love to make the love with you, when you touch me, when you talk me. I love you, i´m really in love with you.
I love to be MITCH.

hey lady

Somebody call 911
Shawty fire burning on the dance floor
Whoa
I gotta cool her down
She won’t bring the roof to ground on the dance floor
Whoa
She’s fire burning, fire burning on the dance floor
That little shawty’s fire burning on the dance floor
Shes fire burning, fire burning on the dance floor
That little shawty’s fire burning on the dance floor

TALK HARD !

Four years. Go.

Whatever you are passionate about – Express it.

This is our Renaissance. 
The Art of Awareness can and will shift and alter the course of human history. We’re swimming in solutions. Ideas aren’t the problem. It’s the motivation. GO!

 

 

 Jason Mraz  ♥

ME VOY A SUICIDARRRRRRRRRRRRRRR

i dreamed with you

¿Que hacer con tanta angustia por cosas no resueltas? Con toda esta energía casi siempre me cuesta.

Si pudiera olvidarme
por siempre de mi mismo,
habría de encontrarme
allá en tu dulce abismo

MIAMI BITCH

así

Yo dormiria asi, detras de la montaña,
y tendria mil, arañas colgadas,
hipopotamos rosados hinchados
Yo dormiria así, de plástico fantástico..

Olelole olelolor olelo como lo huelo yo

M.B.

"Inventaré quién sos. De todos modos, inventarte es mi forma de creerte..."

vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor vomitalo que es mejor 

rainbow

.A veces
por supuesto
usted sonríe
y no importa lo linda
o lo fea
lo vieja
o lo joven
lo mucho
o lo poco
que usted realmente
sea

sonríe
cual si fuese
una revelación
y su sonrisa anula
todas las anteriores
caducan al instante
sus rostros como máscaras
sus ojos duros
frágiles
como espejos en óvalo
su boca de morder
su mentón de capricho
sus pómulos fragantes
sus párpados
su miedo

sonríe
y usted nace
asume el mundo
mira
sin mirar
indefensa
desnuda
transparente

y a lo mejor
si la sonrisa viene
de muy
de muy adentro
usted puede llorar
sencillamente
sin desgarrarse
sin deseperarse
sin convocar la muerte
ni sentirse vacía
llorar
sólo llorar

entonces su sonrisa,
si todavia existe,
se vuelve un arco iris.

                                                                    Mario Benedetti.

a veces me siento completamente demente

I feel like no-one ever told the truth to me
about growing up and what a struggle it would be.
In my tangled state of mind
I've been looking back to find
where I went wrong...

Un monton de bocas como parlantes saturan el aire...

CON ALAS DE ORO NO SE PUEDE VOLARRRRRRRRRRRRRRRR

sos el sueño más perfecto, el MÁS perfecto

Fantasía un expreso al misterio,
no se si bate ésta canción
o un refugio en el silencio,
mirando al cielo va a ser mejor.
Solo llevo un recuerdo y sueños de sol
que aparecen como el precio del presente,
que a mi lado estas vos...
Esta oscuro y hace frío,
no hay lugar para amanecidos
Mírame fijo, sentís lo mismo.
Palo y a la bolsa, no creo más en vos.
No creo mas en nadie ni en lo que dice aquel dios.
En todos los silencios siempre la misma canción que aparece.
Palo y a la bolsa, no creo en nada hoy...
El ángel que me cuida hace tiempo me dejo,
y en todos los silencios siempre la misma canción
La que parece,
o un refugio en el silencio
mirando al cielo va a ser mejor .
Miedo a traicionarme, miedo a traicionarte
Sos el sueño más perfecto, el más perfecto.
Miedo a necesitarte, miedo a no perdonarte...
Sos el sueño más perfecto...
Miedo a ser parte del juego o a perderme
en un desacierto
Mírame fijo...sentís lo mismo…
Palo y a la bolsa, no creo más en vos...
No creo mas en nadie, ni en lo que dice aquel dios .
En todos los silencios siempre la misma canción que aparece...

HELP

AAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

 SOY LOCOMOTORA, NO PUEDO PARAR

 NO PUEDO PARAR

 NO PUEDO PARAR

A VECES, odio. Realmente odio.

Es increíble cómo después de tantas semanas de sentimientos negativos por una pelotudes me volvió la melancolía.
¿Para qué? ¡No me quería enterar! Me gustaba sentir eso, estaba feliz. Pero no, ahora como una ingenua sigo pensando que en algún momento va a llegar un "perdón" y que toda esa felicidad va a volver y que voy a poder hacer como que nunca pasó nada. Bueh, "nada". Soy recontra rencorosa, me conocés. Pero por momentos hasta yo me olvido de eso. Extraño (entiéndanse ambos significados de "extraño"). Muy extraño y mucho extraño.

Capaz, o seguramente, en otro momento no muy lejano de mi vida hubiese perdonado aún sin que los demás quisiesen que yo los perdonara. No sé que pasó, no sé por qué soy así. No entiendo porque no hace mucho me decían que era la persona más honesta, buena y dulce que conocían y ahora me catalogan de hija de puta y encima, ENNCIMMMAAAAAA, de mentirosa. ¿Por qué cambiaron tan rápido de opinión a ver? ¿Qué garcha te pasa mundo? Te juro que cada vez te entiendo menos; cada vez me entiendo menos. ¿Será que sí cambié y no me enteré? Capaz. Me tienen tan harta. A nadie nunca le termina de conformar nada. Siempre algún forro te tiene que remarcar un defecto. "Ay, sos demasiado buena. Te toman por pelotuda, ¿no ves?", "Ay, siempre con cara de orto vos, cambiala un poco.", "Ay, ¿podés abrirte un poco más? Que cerrada que sos.", "¿Podés hablar un poco más? Si te seguis guardando así las cosas te van a hacer mal.", "Haciendo eso no solucionás nada, te lastimás a vos misma".
 Claro la concha de su madre a todos, ahora soy forra y es porque soy forra. Si me río y grito es que soy histérica. Si digo las cosas es que quiero dar lástima y me hago la victimita. Si no me guardo las cosas y se las digo me cagan como los mejores y se entera medio colegio a espaldas mias (de cosas no ciertas, por cierto. Obvio el puterio al mango). Y la aclaración al último punto, que quede clarísimo que es problema completamente mío, es mi cuerpo y lo que le quiera hacer depende las ganas de mi recalcadas bolas, va a ser así y no se va a meter nadie más.


 Listo cambio por ustedees, ¿son felices ahora? NOOOO, nunca son felices. Siempre algún defecto tengo que tener. ¿Saben que es lo peor de todo? Que ahora a mí no me gusta como soy, me aburre, me cansa, me irrita, me fastidia, me dan ganas de vomitarme y tirar la cadena. No, no quiero desaparecer; quiero gustarme. ¿Y saben que es lo más triste de todo? Traté de cambiar tantas veces para satisfacerlos, me traté de moldiar tantas veces, que ya ni sé como estoy, como mierda quedé. No me conozco, y no saben lo mal que me está haciendo.

Argentina

 Disney divino, un sueño. Miami ni hablar, GENIAL. Pero bueno, hola realidad poronga. No te extrañé para nada. No extrañé nada para nada. Dios quiero vivir alláaaaa.
En fin, hola frío. Chau buena vida, hasta el próximo viaje (poquito ;) ).

punto.

Algo nos está pasando, ayer te leí una mano y cada dibujo al verme me interrogó.
Algo nos está pasando, ayer apreté el interruptor de encender la luz y encendí el sol...

le bonheur

 "A DREAM IS A WISH YOUR HEART MAKES"

                      Pepe Grillo, "Summernightastic!"-Disney 2010

only you

Que se arruinen los canales de noticias, con lo mucho que odio la television.

Que se vuelvan anticuadas las sonrisas, y se extingan todas las puestas de sol.
Que se supriman las doctrinas y deberes.Que se terminen las peliculas de acción.
Que se destruyan en el mundo los placeres, y que se escriba hoy una ultima canción.

Que desaparezcan todos los vecinos, y se coman las sobras de mi inocencia.
Que se vayan uno a uno los amigos, y acribillen mi pedazo de conciencia.
Que se consuman las palabras en los labios. Que contaminen todo 

el agua del planeta. O que renuncien los filantropos y sabios, y que se muera hoy hasta el 

último poeta...

 Pero que me quedes tú, y me quede tu abrazo. Y el beso que inventas cada día.
Y que me quede aquí después del ocaso. Para siempre tu melancolía...
Porque yo, yo sí, sí que dependo de tí. Y si me quedas tú me 

queda la vida...

SH

 Tevoyahacermierdatandespacitoquenisiquieratevasadarcuenta.

DE CALLADA.

FRIEND´S DAY

 Estoy lejos y la verdad no me interesa en absoluto este día (ahora en especial), pero en fin.
 Amigos, mil gracias por haberme bancado en este último tiempo que la venía pasando para el orto. Por no dejarme, por haberme preguntado que necesitaba y por los abrazos que me hicieron sentir tan acompañada. Son mucho para mí, de verdad.
 Felíz día del Amigo a todo aquel que se sienta tocado con esa frase salida de mi boca.

U.S.A.

 Me voy con un tanto de confusión por los abrazos dados y las palabras no dichas. Con un poco de melancolía, porque odio que me despidan con tristeza si en dos semanas vuelvo. Con mucha felicidad por conocer cosas nuevas. Cansada, porque así me dejaste ayer a la tarde (te amo jajajaja). Con un poco de tristeza porque estaba esperando a que me dijeran algo antes de irme, y como era de esperarse, eso no pasó.

 Pero en fin, me voy. Espero volver igual, o no tanto.

 Chau, me voy a sacarme fotos con Mickey y Minnie Mouse, y a tomar sol. El 26 vuelvo.

WDW

AAAAAAAAAAAAAAYAYAYAY MAÑANAAA MAÑANA MAÑANAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Todas las noches, casi todas las noches pensás que a la mañana todo estará mejor. Pero la vida te trata como el culo, sabés que no hay futuro, sólo hay tiempo que perder. Habrá que ir juntando pedacitos, armando despacito un sueño para soñar...

80

 
Por Diosssss, me alegra tanto que estés mejor. Gracias por seguir conmigo abue, sos el más mejor del universo. Te amo, feliz cumpleaños.

Llora hasta que alguien consiga hacerte sonreir; sonrie hasta que alguien te haga llorar. Las cosas van asi.
Sueña para despertarte por fin de un sueño peor...

si querés amor, lo vamos a hacer

"Pf"

Hay días en que extraño.
 Hay días en que aborresco.
 Hay días en que destesto con todo mi ser.
 Hay días en los que llego a odiar.
 Hay días en los que me agarra melancolía.
 Hay día en los que me siento idiota.
 Hay días en que vuelvo extrañar, hasta que llega otro día en el que me vuelvo a acordar.
 Hay días en los que me gustaría reojear.
 Hay días en los que prefiero ni ver.
 Hay días en los que me pongo celosa.
 Hay días en los que me chupan un huevo.
 Hay días en los que reiteradamente busco un por qué. Y veces lo encuentro, y a veces no.
 Hay días en los que trato de acordarme la dulzura de hace catorce meses, y hay días en los que trato de olvidarme del mal humor de hace tres (y de cómo y por qué cambió...).
 Hay días en los que pegaría una piña.
 Hay días en los que me encantaría un abrazo.
 Hay días en los que soy feliz.
 Hay días que extraño otra vez, pero después me pongo a pensar en que antes ya ni sonreía y ahora me rio a carcajadas.
  Y hay días cómo hoy en los que ya no entiendo una mierda, me desespero, y no sé que hacer.

pd: hay días en los que necesito ayuda psicológica.

daughters

So fathers be good to your daughters,
daughters will love like you do.
Girls become lovers who turn into mothers,

so mothers be good to your daughters too.
So mothers be good to your daughters too.
So mothers be good to your daughters too.

Detalles de fabricación.

Calm down, deep breaths, and get yourself dressed instead of running around and pulling all your threads saying breaking yourself up.
If it's a broken part, replace it. But, if it's a broken heart then brace it. If it's a broken heart then face it
And hold your own, know your name and go your own way.
Hold your own, know your own name and go your own way.
And everything will be fine; everything will be fine...
Hang on, help is on the way. Stay strong, I'm doing everything...
Hold your own, now your name and go your own way.
Hold your own, know your name and go your own way.
And everything; everything will be fine. Everything...
Are the details in the fabric?
Are the things that make you panic?
Are your thoughts results of static cling?
Are the things that make you blow?
Hell, no reason, go on and scream. If you're shocked it's just the fault of faulty manufacturing.
Yeah everything will be fine; everything in no time at all. Everything...
Hold your own, and know your name, and go your own way.
Are the details in the fabric?
Are the things that make you panic?
Are your thoughts results of static cling?
Are the details in the fabric?
Are the things that make you panic?
Is it Mother Nature's sewing machine?
Are the things that make you blow?
Hell no reason go on and scream. If you're shocked it's just the fault of faulty manufacturing.
Everything will be fine; everything in no time at all. Hearts will hold...

i love you argentine

when i get older, I WILL BE STRONGER. 
they call me freedom, just like a waving flag
and then it goes back, and then it goes back

IM NOT GOING TO LOSE YA !

Comunicación, Arte y Diseño INMACUALADA 2010 PROM. LXXVI

Querido Blog:

 Dentro de mi gran y notoria impaciencia, me considero una persona bastante tolerante en cuanto a determinados temas.
Ahora, hablando claro y haciendola corta, algo que me rompe soberanamente las pelotas es que hablen de las personas por atrás. Que toquen temas sin tener la más mínima intención de profundizarlos, sin considerar que podemos estar juzgando mal, y haciendole mal a alguien con las pelotudeces que se comentan. Que ENCIMA te digan "aaaay, yo no fui, averiguá bien". A VER TE PENSÁS QUE SOY IDIOTA? SOY MÁS INTELIGENTE Y CAPAZ QUE TODOS USTEDES JUNTOS, Y LEJOS, NO ME QUIERAS PELOTUDEAR PORQUE NO VAS A PODER. Y todo esto es sobre todo cuando se trata de (fake, al parecer..) amigos.
 A ver, LA RE PUTA MADRE, yo sé que carecen de una vida con algo más que no sea aburrimiento y conformismo, pero METANSE EN LA QUE TIENEN Y NO LA MÍA, porque soy muy feliz y carezco de tiempo para encargarme de personas como ustedes por suerte.


Gracias Blog, te amo.

desaparecería

Te vi caer cuando estabas ya sin solución; mi amor no fue 

suficiente. Es más, él te arrastró.Fingir que comes por no

ver pasar el tiempo por tu piel. Te perdí sin saberlo. Te perdí,

te perdí sin quererlo.
Y por satisfacerme a mí, te destruí.