28 de mayo del 2009 - 28 de mayo del 2011

Tengo que admitir que a veces todavía me pone mal no poder gritar como yo quiero lo bien que me hacen tantas cosas. Me da bronca que me siga dando bronca; que me siga dando miedo, que siga estando insegura. Me da bronca tener que esconder cosas y tener que esconderTe, y por ende "erMe".  Que haya gente que esté constantemente mirando para ver qué decís y cómo reaccionás ante determinadas cosas, esperando a que no des más y te tropieces porque te quedaste sin ganas de llenar de explicaciones cabezas que no tienen fondo, que no acumulan.


Pero bueno, es así. Cada cosa hermosa tiene su precio (aunque por suerte la gente afectada ni corta ni pincha en el tema). Aparte, no tengo de qué quejarme. Por cada astilla que molesta un rato, me das un rayo de luz como para iluminarme un mes entero. Me llenás de felicidad completamente. Me hacés creer que cada día vale la pena que sea pasado, y que cada momento - lindo o no- vale la pena ser vivido. Hacés que me brillen los ojitos cuando hablo de vos; hacés que tiemble cuando pienso en lo bien que me la hacés pasar; hacés que sonría con cada mensaje, e-mail o llamada. Me hacés feliz -pero no "feliz", feliz de verdad- (esa frase te la voy a repetir hasta el día en que deje de respirar).
 Gracias por complementarme y hacer que, en algún punto, pueda seguir pensando que algo tan vital, frágil y hermoso como la confianza entre dos personas puede llegar a existir. Y por hacer que esas cosas que a veces parecen tan importantes -tales como la edad y la opinión de la gente que te rodea- se reduzcan a la nada misma cuando estás conmigo.
 No me importa si soy cursi, si a alguien le molesta o no, o lo que sea que se supone que tendría que afectarme. El amor existe, es así. Es un sentimiento, y esas son de las pocas cosas que gracias al cielo todávía nacen del fondo del alma -sea para bien o para mal-, y no se inventan para nadie (ni siquiera para uno mismo).
 Dos años. Qué dulces, qué lindos, qué pocos comparados con los que faltan.
 Sos tres cuartos de mi vida (porque el cuarto que falta soy yo en base a vos).
Te amo infinitamente Gonzalo.

PD: Your anniversary with Gonzalo Santiago Montenegro -Today.

 Já, se ve re lindo. Te amo, te amo y te amo!

la beauté est la perfection

 Dejemonos de joder gente y no intentemos ser seres "profundos" tratando de analizar las cosas o queriendo hacer sentir mejor a alguien. Algunas cosas son y listo, no hay muchas explicaciones.
 La belleza no es salud, estar bien. La belleza es belleza y punto, no va más allá. Es cumplir con las espectativas generales de lo que sería "lindo". Gustar, atraer, hacerte desear. Para mí la belleza nunca va a ser nada más que perfección.

chaos

People were created to be loved; things were created to be used. WORLD is in CHAOS, 'cause things are being loved and people are being used...

Me hacés tan feliz. No te das una idea de cuánto.

 I love you (both)

warrior

 Creo que literalmente estoy atravesando por la peor crisis existencial que tuve en mi vida y parece que a nadie le importa mucho.
 No soy de las personas que piden cosas y se hacen las víctimas. Es más, odio que la gente lo haga, me parece HORROROSO y egoísta. Pero claramente, cuando veo que alguien que quiero me necesita, "posición firme y no descansen"...
 A veces llego a pensar que es muy al pedo intentar arreglar las cosas y preocuparte por algo o alguien cuando el mundo se caga en vos. No quiero ser mal pensada y creer que es a propósito; soy conciente de que mucha gente no es muy fuerte que digamos y le es más fácil dar un paso al costado adelante de determinadas situaciones en vez de hacerles frente, sobre todo cuando esas situaciones son "ajenas" a ellos.
 Okay, ya me dí cuenta. Estoy en esos días en los que me deprimo y no hay nada que me levante. No tengo con que entretenerme, porque como buena pelotuda que soy me agobié y dejé mi carrera soñada. Así que chau estudio. Deprimida, aburrida y encima sola. Pero, ¿sabés que soledad? Te falta mucha chocolatada para ganarme a mí. Podrá haber mucha gente débil, pero yo...yo no. No hubo una sola vez en mi vida, desde que aprendí a "entender", que haya dejado de ponerle huevos a las cosas. Y ahora menos va a cambiar. Será cuestión de arrancar páginas, quemarlas y tirarlas, y volver a empezar...
 Suerte que al menos tengo amigas y un novio que me entienden (o al menos espero que lo hagan).
 Chau, me voy a seguir soñando...