Veo, veo 
que no te movés de acá,
veo, veo
que vos ya no podés mas
Veo, veo, 
tanto miedo
veo, veo...

Es difícil ser quién no eres

 El sábado salí, como los siete anteriores. Sí, ocho fines de semana seguidos, rarísimo en mí que suelo salir una vez por mes y mil gracias. No es el tema igual.
La verdad es que no me puedo quejar, la pasé demasiado bien a pesar de que a último minuto se hayan cambiado los planes, cosa que suele irritarme exageradamente (no lo niego, me irritó al principio). Tomé un poco más que de costumbre, pero igual nunca me hace nada, y no fue la excepción. Yyy...después de casi 7 meses fumé. Uno o dos cigarrillos nada más, pero fumé. No sé por qué, venía bien. O sea, no es algo que me afecte, porque por suerte haga lo que haga no me genera adicción. Desde que lo probé hace cinco años, paso meses enteros sin tocar un cigarrillo y ni siquiera me acuerdo. Pero, re¿itero, no es el tema. El tema es el por qué.
 Tengo tanto miedo de que me vuelvan a pasar estas cosas. De que me dejen de querer, de que me dejen de lado, de no estar a la altura de la situación, de quedarme sola. Amo a mis amigas con toda mi alma, a todas y cada una de las seis, con todos sus defectos y virtudes, todas, enteritas. Pero odio tener esa sensación de que soy el sapo de otro pozo. De que sigo en el grupo simplemente porque ya estaba. Ese sentimiento de angustia que se genera cuando sé que se hacen o dicen cosas de las que no formo parte. ¿Por qué siento eso? ¿Es del todo cierto, o son cosas que mi cerebro empieza a imaginar a partir de ciertos disparadores? Y digo del todo cierto, porque sé que algo de razón tengo. O quizá no, no sé.

La única verdad que sé es que ya no soy esa persona que salía de joda hace un tiempo y tomaba, y fumaba, y estaba con quién quería. Sigo estando en edad, pero siento que esa etapa mía ya quedó atrás. Me pasaron muchas cosas, tuve un cambio interno tan grande que es dificil de imaginar (y de explicar ni hablar);y hubo muchos factores externos que también ayudaron, y no pienso que sea tan negativo. Ponerme de novia con Gonzalo ayudó muchísimo a que madurara. En cierta forma necesitaba estar un poco más a la altura de las circunstancias, y a su altura. Y la verdad, no le reprocho nada. Si hay algo que hoy le agradezco a la vida es tener a una persona tan hermosa al lado mío, sin él no sé que quería de mí. Es mi sostén, mi cable a tierra, mi todo. Por el dejé de fumar, dejé casi de tomar, trato de dejar de vomitar (no digo dejé, porque mentiría), trato de estar alegre y sonreir aunque no tenga ganas. No sé, hasta diría que trato de ser feliz, pero sería mentira porque no trato, soy feliz. Me hace feliz. Pero bueno, esto no es sobre él (aunque abarque mis pensamientos mientras escribo).
 No sé que me pasa, no sé que voy a hacer (ni a ser). No quiero volver a ser la loquita fiestera que era, pero parece que es la única manera en la que me hago encajar y sea parte de algo. Andá a saber.
 Espero que valga la pena.

 Hoy no vomité y me siento demasiado vacía. No, no. No me hace bien. Mañana voy a tratar.

i should stop doing it

B-A-S-T-A

 No doy más. Estas últimas semanas fueron de las peores de todas, y encima a mi gente "cercana" parece que le chupo un huevo más que nunca.
 Estoy cansada física y mentalmente, esto me está sacando muchas fuerzas. Me quedo quieta más de cinco minutos y me duermo. Las ojeras ya son parte de mi cara, al igual que los puntitos rojos y los ojos hinchados. No puedo parar con estas pastillitas del orto que me hacen sentir demasiado mal. Me duelen mucho el estómago, el hígado y la cabeza, pero sobre todo me duele el alma.
 Es horrible sentirse así y encima estar tan sola. Me encantaría poder tener esa confianza ciega en alguien como para poder contarselo y no puedo. Bah, o nadie me hace sentir tanta confianza. A Gonza ya no lo quiero lastimar más, es mucho y ya lo hice bastante mierda. Me cansé de tener que mentirle y de tener que andar cambiando el blog a cada rato para que él (ni nadie) lo encuentre.
 Si pudiera pedir un deseo, juro que sería clonarme y ser mi amiga. No sé, darme consejos, entenderme, abrazarme y hacerme saber a mí misma que nunca, pase lo que pase, me voy a faltar...

NO ME IMPORTA CUANTO ME LLEVE Y LO QUE SEA QUE ME CUESTE, ESTA VEZ VOY A LLEGAR A SER LA PRINCESA QUIE QUIERO SER

hate that i love you

That’s how much I love you
That’s how much I need you And I can’t stand ya
Must everything you do make me wanna smile Can I not like it for awhile
No.. but you won’t let me
You upset me girl, then you kiss my lips
All of a sudden I forget that I was upset
Can’t remember what you did

Well I hate it
You know exactly what to do
So that I can’t stay mad at you
For too long, that’s wrong
Girl, I hate it
You know exactly how to touch So that I don’t wanna fuss and fight no more
So I despise that I adore
And I hate how much I love you boy
I can’t stand how much I need you
And I hate how much I love you boy
But I just can’t let you go
And I hate that I love you so..
And you completely know the power that you have
The only one that makes me laugh
Sad and it’s not fair how you take advantage
of the fact that I
Love you beyond the reason why
And it just ain’t right

And I hate how much I love you girl
I can’t stand how much I need you
And I hate how much I love you girl
But I just can’t let you go
And I hate that I love you so

One of these days maybe your magic won’t affect me
And your kiss won’t make me weak
But no one in this world knows me the way you know me
So you’ll probably always have a spell on me

That’s how much I love you
How much I need you
That’s how much I need you
That’s how much I love you
That’s how much I need you
And I hate that I love you so...
And I hate how much I love you boy
I can’t stand how much I need you And I hate how much I love you boy
But I just can’t let you go
And I hate that I love you so
And I hate that I love you so... so...

 Como me causa gracia la gente que se hace su propia película. Averiguan, buscan opiniones, hablan...no sé, una locura. Como que ni en pedo vida.

crunch

 

Solamente sería cuestión de tomar la decisión y la bolita blanca reventaría exparciendo moléculas por toda mi boca, desintegrándolas.

 Ojalá todo lo que "pica" fuese tan fácil de romper.

 Toma mi confianza como lo más preciado que puede darte. Si me hieres, entonces me encerraría en mí misma para siempre...