FUCK HARD & MAKE NOISE

Nunca fui de las que miran el físico por encima de la esencia de las personas. Nunca me enamoré ni me enganché con nadie por decir "ya fue, es lindo, me gusta". Tampoco soy la más indicada para exigir mucho, pero viéndolo de los demás, siempre me pareció muy bobo no darle la chance a alguien que es bueno y tiene mucho para ofrecerte, solamente porque "no encaja" con lo que para vos sería alguien lindo. Pero tampoco entiendo que se le puede ver a una persona que es tan fea por fuera y por dentro. No sé cómo te puede atraer alguien que te está demostrando constantemente que se caga en la gente que más la quiere, en la que la apoya, en la que la sostiene (o al menos trata). 

Podés ser todo lo chistosa que quieras, ¿pero y los valores qué?

Podés hacerte todo lo buena persona que quieras, pero si teniendo la libertad y las opciones de hacer las cosas bien, y elegís traicionar al que tenés al lado, ¿de que sirve? ¿Que tiene de lindo eso? ¿Que te puede atraer de alguien así? ¿Como te puede parecer linda una persona tan egoísta y tan hija de puta? Porque si, alguien así es un hijo de puta, no le encuentro otro adjetivo. ¿Que es ser buena persona sino? No te sirve de nada hablar y decir cosas lindas, hacerte la cariñosa o la compresiva, si después todo lo que importa te lo pasas por el quinto forro del culo. Si a propósito mentís, herís, y engañás. Si te cagás en la persona que tenés al lado y le faltás el respeto en todo sentido, y con la que querés estar también, porque si queres bien a alguien no buscás hacerle mal. No buscás que haga las cosas mal sabiendo las consecuencias que trae. Eso no es consolar, eso no es querer bien, eso es una mierda. 

Y juro que no lo entiendo. No entiendo nada. Puedo entender que a todos nos cuestan las cosas, todos nos confundimos y a veces realmente no sabemos qué hacer. Puedo entender que a veces necesitamos perdernos un poco para poder encontrarnos, y darnos cuenta de lo que teníamos o de lo que necesitábamos. Pero no sirve de nada perderte para encontrarte si en ese camino le cagás la vida a tanta gente. Lo que para vos fue un tropezón, para otro fue caerse adentro de un pozo enorme y oscuro del que se desespera por salir y no puede. ¿Y lo vale? Capaz para vos si, ¿y para los demás que? ¿De verdad se puede ser tan egoista con alguien que te quiere tanto?

Por momentos trato y digo que ya está, que me olvido, que empiezo de nuevo. Y por momentos viene esa vocecita de mierda que se te para en el hombro y te empieza a susurrar en el oido un montón de cosas que te hacen angustiar, te hacen pensar. Te hace acordarte de detalles que hacen que vuelvas a dudar de cosas, y ahí se instala esa sensación de angustia y miedo otra vez. La puta madre, un mes ya. UN MES. ¿Cuantos días más tengo que llorar para sentirme mejor? ¿Cuantas veces más tengo que hablar o preguntar para poder entender? ¿Cuantas horas más voy a estar sentada en el balcón, o en la cama, mirando a la nada y pensando? ¿Cuantas veces más tengo que repasar mentalmente todo lo que hice mal, y pensar que capaz si me merecía que me hagas esto? ¿Cuantas veces más voy a marcar tu número porque te quiero preguntar algo, pero al final no voy a llamar para no volver a sentir que no queres hablarme? 

Los "ya está" son fáciles de decir cuando queres olvidarte de algo que hiciste, y seguir para adelante. Cuando sabés los detalles de todo lo que pasó, todos los "por qué", todos los días, todas las horas, y absolutamente todo. Pero cuando estás del otro lado no es tan fácil. Cuando estás tan angustiado y triste no queres meter las cosas en una caja y olvidarte, queres curarte. Queres poder entender todo. Queres seber también y sacarte las dudas. Querés saber el por qué para hacer algo, para cambiar algo, y poder sentir y confiar ciegamente en que no va a volver a pasar. Sin eso no se puede. ¿Como haces para seguir si no entendes? ¿Como te sacas la angustia de adentro si en la cabeza seguís teniendo mil opciones posibles de cómo pudieron haber sido las cosas? 

No nos podemos escapar de las cosas así nomas. Yo quiero entender, yo necesito entender y saber todo. Yo también quiero ser parte de eso, no que quede entre ustedes dos. No es justo que sea así. No es justo.

Todo de lo que nos escapamos sin resolver, se repite. Y yo no quiero decir que me olvidé y en un mes volver a pensarlo, o en dos, o tres. Yo quiero curarme ahora. Yo no quiero volver a sentir que me ahogo y que se me está cayendo el mundo encima. Yo no quiero sentirme así nunca más. 

Muchas veces estuve perdida, y muchas veces estuve triste. Pero ahora siento que no se compara con nada. Es como estar atrapada en un lugar en el que me metieron y me encerraron con llave, por primera vez yo no me metí solita. Me angustio y me bloqueo y siento que la tristeza que tengo es de otro mundo, y que no hay manera de que desaparezca. Solamente me quiero ir. Quiero desaparecer, necesito irme. Pero no irme lejos, solamente irme. Desprenderme. Irme.