Y otra mañana despertándome con ganas de haber seguido de largo. Pero está es diferente. En esta me desperté y no tengo un "buenos días mi amorrr" entre los mensajes. En esta me desperté llorando porque soñé toda la noche que venias con ella y me decían en la cara que se amaban y me dejabas por eso. Fue la peor pesadilla que tuve en toda mi vida, y lo peor es que siento que es verdad.
No paro de pensar en la locura de noche que tuve. Lo único que esperé hasta último momento fue que me pidieras perdón, aunque no haya valido de nada. Que de adentro de toda esa Mierda que Tenes adentro te haya salido de corazón un "perdóname por todo" y un abrazo, pero no pasó. ¿Sabes cuál había sido el último abrazo que di? Cuando fui a tu casa salí y lo llame a Pocho, y lo abrace fuerte porque sabía que no lo iba a ver más. Fui a tu pieza, mire tus cosas, vacíe nuestra cajita con todos los mensajes que tenía y no pare de llorar. Seguro te diste cuenta porque me tuve que volver rápido, ¿los tiraste?
Lo único que quería era ese "perdóname hermosa, perdoname". Me volví con esa amargura además de todo el dolor que me traje a casa. Me quede con ganas de contarte que me compre una cadenita de corona y una funda del celu, aunque no tiene nada que ver, pero te lo quería contar ayer y como no contestabas no pude.
¿Como mierda me levanto ahora? Todo lo que necesitaba para curarme era tenerte conmigo y ahora ya no te voy a tener nunca más. Ya no te voy a escuchar la voz otra vez y lo pienso y no paro de llorar. Estoy sola. ¿Como todo esto tan hermoso pudo haber terminado así? No lo puedo entender. Quiero y no puedo entender cómo pudiste ser tan cínico, como pudiste cagarte así en alguien que se desvivía por vos. Como pudiste haberme dicho que yo no te amaba si estuve un mes sintiendo que me moría y aún así pensaba en vos y cómo podíamos estar mejor, ¿como se te ocurrió que no te amaba? ¿Como? No se como mierda seguir.
Pienso en toda la gente que este mes me decía "ya está, te cagó, lo va a volver a hacer" y pienso en lo pelotuda que fui en no creerles. En elegir creerte a vos diciéndote que te equivocaste y que fue lo peor que hiciste en tu vida. En elegir escuchar a la gente que me decía que eras bueno, que te habías equivocado pero que se notaba que me amabas y querías estar conmigo. De verdad no puedo explicar las ganas de morirme aunque sea un rato ahora. De arrancarme el cerebro y el corazón y tirarlos a la Mierda, si es que todavía tienen algo de utilidad.
Daría mi vida entera por volver a este momento, a este abrazo, y quedarme ahí para siempre.
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