Mentally fucked, and it's all your fault

Me decís que me olvide como si fuese fácil. Como si de repente pudieses borrar toda la imagen que tuviste por años de una persona y superar la desilusión que te da que no exista más. 

"Olvidate y ya está, no le des más vueltas". Como si pudiese olvidarme que cuando todo se puso difícil, yo pensaba todo el día en como arreglarlo mientras vos elegías irte a buscar refugio a otro lado. Como si yo eligiera ver una parejita caminando de la mano y no pensar en vos. Como si eligiese despertarme llorando todas las madrugadas porque acabo de soñar que te veía haciéndole el amor a otra, o que me mentías, o que me dejabas, o que me seguías cagando. Como si fuese fácil despertarse así con una angustia horrible y ver que estoy sola, y vos no me contestaste.

Como si fuese fácil hablar con vos. Que me pidas que te cuente cuando estoy mal, contarte, y que te enojes conmigo haciéndome sentir una idiota por estar así, cuando todo esto es culpa tuya.

Como si fuese fácil pensar que me estoy arriesgando a perder otro año de facultad porque tengo la cabeza consumida de tanta mierda y ni siquiera puedo dormir. Como si yo no prefiriera volver un mes atrás y estar contenta por pasar mi cumpleaños con vos, y matarme estudiando mientras miraba a cada rato hoteles y lugares imaginándonos ahí, juntos.

Como si fuese fácil no ponerme mal cuando me dejas hablando sola para irte al club, cuando faltabas días enteros para ir a ver a otra, y ni siquiera sos capaz de avisarme a mi que te vas. Y me quedo ahí, con el nudo en la panza que no se quiere ir y cada vez me aprieta más. 

Como si fuese fácil olvidarme de golpe de todas las cosas lindas que nos pasaron siempre. Como si fuese fácil que no se me vengan a la cabeza momentos, siestas, viajes, charlas, abrazos, llantos, tortas, meriendas, y dos millones de cosas más, y pensar que tiraste todo eso a la mierda por una calentura. Como si fuese fácil no pensar en que la besaste, donde y como, cuando me das un beso a mi, sin que me den arcadas del asco que me da.

Como si fuese fácil darte cuenta que la persona a la que le confiabas todo te cagó cuando le dijiste que más la necesitabas. Que te hizo todo lo que te prometió que nunca te iba a hacer. Que sabía que estas rota por adentro y en vez de buscar ayudarte, fue y te rompió más. Que todos esos valores que siempre prensaste que tenía eran mentira. Que ese que pensabas que nunca mentía, te mintió sin asco en la cara cuando le pedías por favor que te dijera la verdad, y no sintió ni un poco de culpa ahí, ni después. Y encima te hacía sentir como una loca con los "no te maquinees que yo te quiero a vos", mientras el día anterior había salido con otra persona.

Como si fuese fácil sentir que estoy hecha mierda por tu culpa y a la vez tener tanta bronca y seguir amándote, y que ni siquiera valores eso. Que no te des cuenta que aunque no lo merezcas sigo intentando estar al lado tuyo, aunque no sea fácil. 

Como si fuese fácil boludo. 
Daría todo porque puedas ponerte en mi lugar un rato, y te des cuenta, y me digas "perdóname por hacerte sentir toda esta mierda, soy un forro" en vez de seguir diciéndome que me hago mal a propósito . Pero no va a pasar nunca, porque las cagadas es fácil mandárselas, pero difícil hacerse cargo. Y si hay algo de lo que me di cuenta en estas semanas, es que para vos siempre es más fácil no hacerte cargo de nada. "Se me tiró ella", "y vos que hubieses hecho si hubiese venido alguien a hacerte sentir bien cuando estábamos mal?" (La verdad que NADA, por yo no soy así), "yo no estoy listo y no lo quiero", "mejor bloqueo a todos así no me dicen nada porque me da vergüenza". Y lo que sienten los demás que? No cuenta? No importa? Siempre te quejaste de que no valoraba lo que hacías por mi, ¿y vos te fijaste todo lo que hice siempre yo por vos? ¿Lo valoraste? 

No aguanto más. No doy más. Me quiero ir lejos. Me quiero ir a otro lado. No quiero estar más acá. No quiero estar más en mi cuerpo ni en mi cabeza. No quiero sentirme más así. No quiero sentir nada más.