Aah

¡a punto estás mi amor!

Que te voy probando

que te vas sintiendo

que te voy besando

que me vas mordiendo

que te voy cortando

¿que me estás haciendo?

que me vas probando

que te voy sintiendo...

You're on a different road, I'm in the Milky Way

You want me down on earth, but I am up in space!

You're so damn hard to please, we gotta kill this switch.

You're from the 70's, but I'm a 90's bitch...

I DONT CARE, I LOVE IT!

Meh

 Si hay algo que me rompe soberanamente las pelotas, es la gente idiota que habla al pedo. No hay absolutamente nadie en mi cabeza capaz de sentirse como me siento yo, de saber lo que aguanto yo, o de extrañarte como te extraño yo. Me parece patético que una persona x venga a, andá saber con qué fundamento imaginario, querer siquiera insinuarme que no siento lo que digo. Muuuuy patético, casi tanto como querer venir a hacerme reclamos ahora. Y mínimo si los haces, después hay que tener un fundamento. Sino cualquiera dice lo que se le canta el culo, y cuando se da cuenta de que flashea se hace el boludo y desaparece. Soy muy buena, pero de pelotuda tengo cero. Se cagaron todos en mi hasta el último segundo, ¿por que debería rendir cuentas de algo? El papel de víctima me parece cualquiera a esta altura, por eso prefiero no adaptarlo. Pero basta loco, ya fue. YA FUE.

 Cada uno hace el duelo como puede. Yo elijo tratar de seguir adelante, no por eso dejo de amar a alguien. Me parece mucho más sano que obsesionarme hasta enfermarme. Hay que madurar un poco a veces y saber darse cuenta de cuando hay que cerrar algunas cosas. Cada uno opina lo que quiere, pero si hay algo que no voy a permitir es que cualquiera pretenda decirme a mi como me siento en realidad, porque la única que lo sabe soy yo. Y menos personas que están a años luz de haber sentido algo tan lindo y sano. Háganme un favor todos y déjenme de romper las pelotas. Mi vida, mis sentimientos, mi cuerpo, mis decisiones, y punto. Voy a hacer o dejar de hacer lo que se me cante el culo, y no le debo nada a nadie. Vivan y dejen vivir un poco.

Every smile you fake, I'll be watching you...

Ya pasó casi un mes y todavía no hay noche en la que no me duerma llorando. 

¿Cómo hago para dejarte ir si no te dejo de amar? Todos los días me digo a mi misma que tengo que parar de maquinar y mirar para adelante. Que no me puedo estancar más, y menos ahora. Que tengo que, aunque sea intentar, no pensarte tanto, y capaz así en algún momento te empiece a dejar de querer con tanta locura como te quiero ahora. ¿Serà posible? Desde hace casi 6 años que cada día te amo un poco más que el anterior. Siempre pensaba "no hay forma de que lo ame más, no puedo", y al final resultaba que si podía. Que todo eso tan lindo que sentía se potencia cada día más y más. Que lejos de aburrirme o de sentir que entraba en una monotonía sentimental, cada segundo que pasaba me daban más ganas de tenerte al lado mío, abrazarte, y decirte que te amaba con locura y que no te quería perder nunca. 

 Un mes tratando de no pensarte, y al pedo, porque cada segundo que no hago algo es otro segundo que me muero de ganas de llamarte y decirte que no puedo más de extrañarte tanto. Es otro segundo que me aguanto las ganas de llorar como una nena, porque sé que si lo hago ya no te voy a tener para que me seques las lágrimas y me digas "va a estar todo bien Pichona, juntos vamos a poder todo, siempre". ¿En dónde quedó todo eso? ¿Y ese amor tan perfecto a dónde se fue? Ah, no, ahí está mi problema, que no se fue a ningún lado. No se fue, sigue creciendo. No se fue, no se va a ir, y lo más triste es que no quiero que se vaya. Si pierdo eso no me queda nada tuyo. 

No quiero ser egoísta, pero ya no estoy tan convencida de haberte dejado ir. "No tan convencida", por no decir que tengo ganas de dormirme por un año y despertarme sin acordarme de nada. Eso o que me peguen dos docenas de palazos en la frente.

There are many things that I would like to say to you, but I don’t know how.
Because, maybe, you’re gonna be the one who saves me. And after all, you’re my wonderwall...

compañeras de vida #amarlas ❤️

I'll only stay just one more night

Try to tell you "no", but my body keeps on telling you "YES". Try to tell you to "stop", but your lipstick got me so out of breath. 

  I'll be waking up in the morning, probably hating myself. And I'll be waking up, feeling satisfied but guilty as hell...

Las palabras se las lleva el viento, lo que nos marca son las acciones. Ya sabiendo eso, te toca a vos elegir si queres gente que te deje huellas, o gente que te deje cicatrices.

Here I go again

 Basta con que por fin me haya podido calmar un poco y llegar a sonreír con sinceridad, para que se me vuelva a cagar toda la estabilidad que había logrado. Estaba "bien", estaba "tranquila" así. ¿Por qué volvés? ¿No te das cuenta que lastimás así? No podes hacer lo que querés y cagarte en todo, y cuando te pinta la soledad volver como si nada. 

 Ya no sé como cortarla. Hace meses que cada día que pasa me quemás una decena de neuronas más. No te quiero cerca pero tampoco te puedo decir que no.

 ¿Ahora qué mierda hago...?

gsm

¿Como se supone que puedo estar bien pensando en lo llena que supe estar, de lo bien que me hacia eso que tenía, y que hoy ya no tengo mas? Te extraño tanto , tanto.

Pequeñas cosas que me hacen feliz.

Hay veces en las que tenemos que dejarnos vencer para volver a empezar, y esperar lo mejor que está por venir...

Why?

 Pasan los días y mi cabeza en vez de ir aclarandose, parece que cada vez está más nublada. Llegué a un punto de stress mental en el que me preguntan cualquier cosa, ya sea si hace frío o cual y como es el metabolismo de una hormona, y me pongo nerviosa porque no sé que responder. Me la paso volando en una nube tratando de esquivar todo lo que se me cruce por la cabeza, porque siento que si me freno dos minutos a pensar me voy a deshidratar de tanto llorar. Y no me lo puedo permitir más, otra vez no quiero.

 ¿Pero como hago ahora? En una semana todo de golpe se convirtió en un caos y no se para dónde correr. Antes se solucionaba todo con un abrazo y beso tuyos, pero...¿y ahora? 

Posta que envidio mucho a la gente que la lastiman y se enoja en vez de sentirse mal. No es lindo estar enojado, pero apuesto lo que sea a que duele menos que esto. 

 Siempre crei en que todo vuelve, pero ahora no sé. Si es tan así, ¿que hice mal? ¿A quen lastimé tanto? No sé. No me lavo las manos, pero pienso y pienso y no se me viene nada a la cabeza que le de sentido a todo esto. Ya a esta altura ni siquiera espero un perdón, ¿pero es mucho pedir una explicación? Quiero saber al menos si me merezco estar así.

 No sé loco, quiero entender y nada más. Ya no sé que hacer para no sentirme mal. Necesito muchísimo encontrar a alguien con quien sentarme a hablar y que de corazón me entienda. Poder llorar, que me abrace, y me diga "sos una boluda, pero no es tu culpa". Siento que ningún amigo por más que intente me puede ayudar, que soy yo sola contra todo. Que es mi cabeza contra mi.

Necesito mucho un abrazo y que me digan que va a estar todo bien. Que se me va a pasar.

Y con respecto a que todo lo que das vuelve, no sé. Quiero creer que es mentira, que es todo un invento de andá a saber quien para tratar de hacer que las personas sean un poco mejores. 

Y no lo digo solamente por miedo a haberle hecho algo alguien. Lo digo porque por más dolor que me haya causado, ni en pedo le deseo sentirse así. Posta espero que no le vuelva, y que sea capaz de aprender y mejorar, pero de otra manera.