amour

 Hace dos días que no puedo parar de pensar en todo lo que cambiaron las cosas en estos últimos tres meses. No sé si fue por el solo hecho de verlo, o por haberme dado cuenta de que, a pesar de ya no seguir por el mismo sendero, sea capaz de generarme tanta alegría y tanta magia como la que volví a sentir. 

 No sé si decir por suerte o por desgracia, pero este tiempo sola tuve la posibilidad de chocarme con situaciones completamente diferentes a las que estaba acostumbrada. A "amores" diferentes, a relaciones completamente distintas de la que venía, y a realidades súper alejadas de la mía. En realidad, por suerte, y por desgracia también. Lo negativo fue tener que haber sufrido y bancado tantas cosas por algo que no valía ni dos mangos, pero lo positivo es que reforcé esa idea que siempre tuve de que fui una de las personas más afortunadas del mundo por haber tenido, y seguir teniendo, aunque de otra forma, a alguien que me ame y me cuide tanto.

 Creo que nadie es nadie para poder hablar del amor ajeno, y no me siento la excepción. Es algo muy de uno, y, supongo que, por más raro que sea, cada uno tiene una forma particular de sentirlo. Pero si puedo decir que algunas formas de "querer" con las que me encontré me asustan bastante. 

 Para mi el amor siempre fue algo totalmente carente de egoísmo, o al menos lo viví así. Se trata de hacer feliz al otro sin importar el precio que te cueste y sin pedir nada a cambio, pero recibiéndolo igual, porque el otro da lo mismo por vos. Es estar juntos en los momentos alegres y lindos, y saber ser una sola persona en los tristes y difíciles. Es entregarte en cuerpo y alma a alguien, y que ese alguien te llene tanto pero tanto, que no necesites de nadie más, porque sería rebalsar algo que ya está en la medida justa. 

 Siempre fui de las personas que piensan que si amás a alguien de verdad, no necesitás de otra persona en ningún aspecto. Que te sentís tan conectado a tu pareja, que son tan uno, que todo lo que se pueda llegar a querer filtrar está totalmente de sobra. Y tener que poner el filtro para que todo lo ajeno no pase no tiene que ser un sacrifio, sino un placer, ¿o acaso no está bueno que eso siga siendo así de puro? Pero bueno, me encontré con que hay personas a las que no solamente no les gusta poner el filtro, sino que les gusta absorber toda lo externo que puede y la mete adentro; y no lo logro entender por qué.

 Mentir y lastimar al otro, y todo por beneficio propio. Basurearlo hasta cansarte adelante de los demás para...¿para qué? ¿Para tener el papel de pobre víctima? Dejarlo solo y buscar otra compañía cuando las cosas se complican, y volver cuando se calman. No sé, no digo que no sea amor, pero me encantaría saber qué tipo de amor es. Nunca vi un egoísmo tan puro como ese. ¿Cómo alguien puede dormir tan tranquilo sabiendo que la persona que se supone que tanto ama está sufriendo tanto, y encima por su culpa? Yo ni siquiera podía estar diez minutos tranquila cuando la persona que amaba estaba aunque sea un poco triste. Era como que el dolor se hacía mío también, o peor todavía, porque el dolor propio se sufre un poco menos que el de alguien que amás.

 Un hombre que tiene un cariño realmente sincero te mima, te cuida, y te defiende por sobre todas las cosas, aunque estuvieses equivocada en lo que hacés. Te hace tan feliz que explotás de alegría, no en llanto. Te hace sentir que sos su todo, no que valés nada. Te hace sentir la mina más linda del universo, aunque vos sepas bien que no es así. Se esfuerza tanto porque todo el mundo note lo amada que sos, que hace que las demás minas sientan celos por vos, no lástima. Y sobre todo, te da el lugar que te merecés en su vida, no te hace sentir que tenés que pelear por algo que, se suponía, siempre fue tuyo.

No sé, me parece todo muy loco, y hasta bizarro. Por suerte no me duró mucho tiempo, pero me hace sentir un poco mal haberme tenido que chocar con estas cosas tan rápido. No sé si fue casualidad, o en realidad es más normal de lo que creía y yo vivía encerrada en una burbuja. Me da miedo saber todo lo que es capaz de hacer una persona, y las cosas que es capaz de dejarse hacer uno mismo con tal de no perder al otro. Me da miedo tener que sufrir así en algún momento, y no volver a vivir tan a pleno todo eso tan hermoso que viví. Me da miedo algun día volverme tan dependiente y tan ciega hasta el punto de rebajarme a la nada por poner en un pedestal a alguien que no se merece estar ni en un primer escalón.

 Supongo (y espero) que voy a tener que esperar bastante tiempo para saberlo, pero al menos ya estoy preparada y sé con las cosas que me puedo llegar a chocar.

En fin. Por más que no siga al lado de ella, qué lindo que es poder decir que tuve suerte de enamorarme de la persona de la que me enamoré.

The more I see, the less I know... The more I like to let it go.

21

  Es verdad que cuando no esperás las cosas y tenés cero expectativas con todo, terminan saliendo 10 puntos. Pretendia que sea un dia normal y tranquilo, y, sinceramente, mi única meta era no bajonearme por no pensar en lo que no iba a tener cerca, pero me sorprendí.
 Hasta las 23:50pm del 28 creo que estuve tirada en la cama, media irritada, y rogando que mis ovarios y mi útero se calmen un poco (ah, que por cierto, nunca me hizo tan feliz sentirme asi de mal. Regalo divino. GRACIAS MILES), pero qué sorpresivo y qué lindo fue arrancar mi cumpleaños con un llamado y su voz diciendome "feliz cumpleaños hija, te amo y te extraño", fue como una caricia al alma. Por más que no fuese la única persona que pensé que no iba a figurar y queria que lo hiciera, me calmó un montón.
 Pensé que iba a ser el primer año en que no iba a oler flores, pero me equivoqué. Pero lo más importante es que recibi ese abrazo y esa caricia que tanto necesité estos 2 meses. Como si no hubieses sido un novio perfecto, tenés que ser un ex perfecto también. Cómo me calmás bombón...Sigo convencida de que venís de otro planeta.
 Ya con eso hubiese sido la persona más feliz del mundo, pero no. También tengo a la mejor familia y a los mejores amigos del mundo. No estuve sola ni un minuto desde que empezó el dia, hasta que terminó (y algo más también).
¿Otra cosa que me pone feliz? Que hayan llegado esos saludos que,en algun punto, estaba esperando, y que me dieran exactamente igual. Qué bueno que es darse cuenta que no necesitás de algunas cosas y de algunas personas para estar bien, extrañaba a mi yo autosuficiente. Creo que este año que viene me va a sentar bastante bien.


Feliz y agradecida de tener tanta gente linda que me oxigene cada dia un poco más.

"Al negarnos a mirar dentro de nosotros mismos con imparcialidad y valentía, nos perdemos la oportunidad de diagnosticar nuestros males y curar nuestras heridas".

dolores

 Hay experiencias que duelen y que es una mierda tener que vivirlas. De alguna manera logran desequilibrarte, y te hacen sentir tan horrible que lo único que quisieras en el momento es poder dormir por días y días y desconectarte del mundo, como si de alguna manera se fueran a solucionar las cosas mágicamente mientras lo hacés.

 No hay consuelo que valga cuando te sentís así. Por más que te digan que de las experiencias se aprende, que el tiempo todo lo cura, que hay personas que no están destinadas a estar en nuestra vida de ninguna manera, y demás frases hechas ( aunque no por eso erróneas); sentís que no hay palabra que aplaque el dolor que tenés. Y no sabes ni siquiera como explicarlo, porque por más que trates de hacerlo, y que la gente que te quiere se esfuerce por entenderlo, es algo tan profundo y tan tuyo que es imposible de comprender para cualquiera que no haya transitado lo que pasaste vos. Son tantas cosas juntas que no sabés bien ni que son, si dolor, tristeza, bronca, arrepentimiento, o qué. Es una pelota de sentimientos tan grande y tan mixta que termina siendo totalmente amorfa hasta para vos. Y si vos no te entendés, quién más puede...¿no?

 Pero hay que pensar que siempre hay algo peor. No es consuelo saber que alguien sufre más que vos, y tampoco estaría bueno que lo sea. Pero siempre que te sentís de esa manera, es normal entrar un poco en el egocentrismo de pensar que probablemente no hay nadie en el mundo que te entienda o que se sientan tan mal como vos en ese momento. Que nadie es NADIE para juzgarte, y que no te merecés estar así. Y si, es así. Nadie te entiende porque nadie lo vivió desde tu lugar ni sabe cuanto de vos y de tu energía pusiste en eso que te falló, por ende, quién no te entiende, no puede juzgarte. Y no, nadie se merece sentirse así, pero es normal y sano que todos lo vivamos alguna vez.

 Y ahora, volviendo, siempre hay algo peor, pero siempre nos damos cuenta un poco tarde, cuando va pasando un poco.

 Hace unos años alguien que quería mucho me defraudó, y me sentí así por meses, hasta que me di cuenta de que era lo suficientemente fuerte como para superarlo, y ahi me pusé las pilas y en seguida senti mucha paz. Pero hace unos meses me volvió a pasar, y con la persona que se supone que jamás debería defraudarme, o al menos no a propósito. Y ese dolor volvió, y todo lo que había aprendido en aquel entonces, por unos meses me lo olvidé. El dolor tapaba todo aprendizaje que pudiese haber adquirido con respecto a situaciones similares anteriores. Pero bueno, cada dolor es distinto, supongo. Y después de un tiempo, cuando estaba ubicando un par de rayos de luz al final de todo, otro apagón. Me volví a tropezar, tercera piedra. Y como si tropezarse una vez con una piedra no fuese suficiente, me tropecé dos.

 Es tan feo que alguien que querés mucho te defraude tanto. Puede pasar una vez, ¿pero otra? A la segunda es una elección, no un error, y eso es lo que da más bronca. Porque aunque hubiese tenido todo el dolor del mundo, perdoné, y saqué fichas de donde no tenía para poder apostar de nuevo, pero fue como ponerlas en un bolsillo roto. Y cuando apostás la idea es ganar, y poder recuperar un poco de lo que perdiste. Pero cuando perdés estas hasta las pelotas, y más cuando sacas de donde no tenes. En vez de tapar el bache, se hace más grande. 

 Y ahí vamos de nuevo, es horrible, pero siempre hay algo peor. Es muy frustrante querer a alguien que sabes que te va a desilusionar siempre, pero más feo debe ser amar a alguien así. Es espantoso tropezarse dos veces con la misma piedra, porque te hace sentir una pelotuda, pero hay personas que se tropiezan treinta, y lo más probable es que lo hagan treinta y uno, o treinta y dos, o cincuenta...

Por suerte de una vez entendí que no se necesita de una tercera vez para saber que algo está vencido, con dos alcanza y sobra. 

 Siempre fui bastante egocéntrica, y no fue la excepción. Me fascina tener en la cabeza la idea de poder arreglar cosas que otros no pueden, de tratar de ayudar a cambiar a alguien que se supone que quiere hacerlo. Me da sensación de poder, porque sería ser única en algo. Grave error. A veces, por mucho que te esmeres para podar un árbol, y por más lindo que quede en el momento, cuando vuelva a crecer, lo va a volver a hacer mal. La única solución es arrancarlo de raíz, y plantar otro. 

 No digo que hay que rendirse, eso jamás. Pero la cuestión es que en algunas situaciones, por muchas cosas que quieras hacer y aunque dejes la vida ahí, hay cosas que simplemente no tienen que ser así. Podés querer a alguien, desearle lo mejor del mundo, a pesar de que no se lo merezca mucho, y tenerlo en tu corazón el tiempo que sea necesario, pero en tu vida no. Y no es un "no" porque si y punto, es un "no" porque no está destinado a ser. Hay una cantidad infinita de cosas que seguro quisimos mucho en algún momento de nuestra vida, pero que tuvimos que largar porque tocaba crecer y pasar a otra cosa. Con las personas es igual. Les podés tener un aprecio terrible, te pueden haber hecho pasar momentos únicos y que vas a tener guardados por muchísimo tiempo, pero a veces las tenés que dejar ir porque sabes que en algún momento va a pasar de todas maneras. Es preferible cortar todo a tiempo (o un poquitiiito tarde) y sufrir un poco, pero quedarte con el alma limpia y con cosas positivas todavía rescatables. Sino es estirar algo hasta terminar de romperlo. Es aferrarte a algo por el simple hecho de que en algún momento te hizo feliz, pero descascararlo tanto buscando algún resto de esa alegria que te dió, que en algún momento lo terminás desarmando y te quedás sin nada lindo para guardar. Y sin nada de nada, porque se arruinó todo.

No sé, que se yo. No me voy a hacer la filosófica ahora, pero son las ideas que rescato de cada experiencia que fui pasando. Al menos me deja tranquila.

No sos fuerte cuando dijiste "basta" porque te cansaste, eso es tener los huevos llenos nada más. Sos fuerte cuando te calmaste, pensaste las cosas, empezaste a extrañar de nuevo, y así y todo te contuviste y seguiste mirando para adelante porque sabías que, por más veces que lo intentaras, iba a ser lo mismo siempre. Si no dejás ir las cosas que te hacen mal, se van acumulando en forma de mierda. Y esa mierda que tenes adentro va a ser lo que te va a terminar condicionando a ser de determinada forma toda tu vida. 

Cada uno es lo que decide ser, porque cada uno decide que es lo que deja que le den, y por ende lo que va a dar.

¿Que más da?

Tal vez, no sea un buen momento.
Tal vez, no sea realidad.

Solo quiero, que derrames, toda toda confusión. Pues te digo, estoy confundido, pero siempre aprendo al tropezar. Y una mas, ¿que mas dá?

Ya sé, me apuro en el intento.
Lo sé, tú debes respirar.

Soy consciente, de mi inconsciencia, por quererte desnudar.
No me conoces, no te conozco, pero ¿qué perdemos con intentar? Y una más, ¿que más dá?

Tal vez esté hablando por demás, tal vez sea terco y nada mas. Tal vez me calle...¿Serás un espejismo de ciudad?, ¿serás mi oasis al final? Tal vez me calle...

Ya sé, te veo y no se qué. No sé, me ves que pasará...

Soy consciente de mi inconsciencia, por quererte desnudar. Pero si me besas, y si te beso, tal vez podremos averiguar...
y una más, ¿que mas da?

Tal vez esté hablando por demás, tal vez sea terco y nada mas. Tal vez me calle...¿Serás un espejismo de ciudad?, ¿serás mi oasis al final? Tal vez me calle... 

Pero si me besas, y si te beso, tal vez podamos averiguar...Es solo un beso, ¿qué más da...?

felíz día

Después de 6 meses ya estaba por llegar al punto en el que me estaba dejando de importar del todo, pero hace días que no puedo dejar de pensar en vos y en lo mucho que te extraño.

 No sé si tendrá algo que ver con todo lo que me está pasando. Sé que tenes muchos defectos y que a veces, aunque quieras, no sabés como manejar las cosas. Pero estoy más que segura de que ahora me entenderias. Nadie mejor que una mamá para hacerlo.

Necesito muchísimo un abrazo tuyo y que me digas que voy a estar bien. Que me cagues a pedos y que me digas que soy una pelotuda, pero que igual me vas a apoyar en todo siempre y no me vas a dejar sola. Sos la única que me puede entender...¿en dónde estás?

Te amo. Te extraño.

Si sigo maquinando así me voy a terminar desmayando de tanto cabecear la pared. Creo que me faltó hacer yoga y ya intenté todo. Lo peor es que no puedo decírselo a nadie y me la tengo que bancar sola hasta que pase, pero esta vez me lo merezco por pelotuda. No puedo creer que a esta altura me mande estas cagadas tan de pendeja de mierda. Bah, no podía esperar otra cosa supongo.

AAAaaaaggggghhh voy a explotar, ¡que se termine rápido!

Es verdad que cada uno tiene lo que se merece. Por eso yo tengo recuerdos tan lindos y el corazón tan tranquilo, y algunos no dan más de venir llorando siempre por lo mismo. Y lo van a seguir haciendo.

otro más

 Es increible lo rápido que se me vino este año encima. Siempre me pega la nostalgia y caigo en lo rápido que pasa el tiempo en esta época; cuando ya empieza a hacer calor, empiezan a hablar de finales, y empiezan los "¿y para tu cumple qué hacemos?". Whaao, 21 años. Son más de los que tengo ganas de asimilar.
 Y bueno, con respecto a la pregunta, eso...¿qué hacemos? ¿qué hago? Realmente me pregunto si en realidad tengo algo que festejar. Pasaron tantas cosas en este último tiempo que tengo la cabeza a años luz de acá. Estoy más allá de la lógica.
 Empezó taaan bien todo. Me acuerdo patente mi brindis del 1ero de enero con mis amigas, mi familia, y mi novio. "Si asi de bien lo empecé, ni me imagino lo perfecto que va a seguir", pensé. Qué ingenua. Tenía todo. Tenia (por suerte, sigo teniendo) a los mejores amigos del mundo. Tenia a toda mi familia cerca, por más problemas que tuvieran. Tenia al novio más lindo, más bueno, y más perfecto que el universo me podia dar. Tenia todo el entusiasmo y toda la felicidad del mundo por empezar la carrera que siempre soñé. Todo, tenía todo. No sé qué pasó. De golpe algo cambió, y se desestabilizó todo.

 Primera semana de facultad, y felicidad pura. Primeros parcialitos, todo aprobado. Era todo lindo, desde mi bata nueva, hasta el olor a formol. Todo perfecto. Y una noche, como todas, estaba tranquila estudiando, y de golpe caos. Caos, y te vas. Y te vas, y no volvés. Y 6 meses, y no volviste, y nunca terminé de entender como es que no te importó nada. 
 ¿Sabés lo que era llegar a la noche después de estar 10 horas afuera, y encontrar lágrimas y nada más? ¿De dónde se sacan ganas para sentarse a leer así? O ganas para salir de tu habitación y hablar con alguien, o ganas para levantarte todos los dias disimulando que no pasa nada, o ganas para reirte...

 "Por otro año perfecto juntos, pichona. Ojalá que toda la felicidad que me hacés sentir, te vuelva siempre triplicada. Sos lo mejor que me pasó." ¿Cómo puede ser que hayamos empezado asi, y lo terminemos lejos? Todo el tiempo trato de ser fuerte, de dejar mi egoismo de lado, y de pensar que la decisión que tomamos fue la mejor. Pero algunas noches no puedo evitar pensarte y llorar un poco, agarrar el teléfono, mirar tu número, y dormirme y soñar con que apreté "llamar" y te escuché decirme "buenas noches pichona" otra vez.

 -Es raro estar en cama con fiebre, y que no vengas con alguna peli para mirar conmigo mientras me pones pañuelitos húmedos en la frente.
-Es raro que, después de años, va a ser el primer cumpleaños que no empiece con un ramo de flores y un chocolate casi de mi tamaño.
-Es raro, por primera vez, haber estado con otra persona. Sentir otra piel. Que me toquen diferente. Empezar de cero y tener que volver a aprender.
-Es raro tener sexo con otra persona y después quedarme acostada abrazándola, dándole besos, haciéndole mimos, y que no seas vos el que me los devuelva y me sonría.

Es un poco temprano para hacer el balance anual. Debería darle una mínima chance aunque sea a los 2 meses y medio que quedan.
 No fue un buen año, es verdad. No hay mucho para dar vuelta. Sé que podría haberlo resuelto un poco mejor, pero también sé que me agarró con la guardia baja, y que por más que haya intentado con todas mis fuerzas hacer las cosas bien, la mitad de las veces no me salió. Traté de absorver el dolor de todos, y casi me termina de consumir a mi. Dejé que me hagan cosas que en otro momento de mi vida no me hubiese dejado hacer nunca, no supe como parar. Pero no es tarde. Todavia puedo aprender, salir del lugar en el que me estanqué, y darle un giro a todo.
  Ahora ya aprendí a no creer en todo lo que me dicen y en todo lo que veo. Que no está bien mentir, ni siquiera con el fin de ayudar a otro. Que la gente no cambia, por más que te prometa llorando que lo va a hacer. Que cualquier comete un error, pero una vez...si sigue haciendo lo mismo, es una elección. Que amar es hermoso, pero hay que quererse más a uno mismo que al otro; sobre todo si ese otro se quiere más a él que a vos. 
 Sé que las cosas que dejé que pasen, ya no van a cambiar. Pero, por ahora, con cambiar un poco mi cabeza alcanza. Estoy segura de que a partir de eso va a ser todo diferente, o al menos lo voy a ver así.

m

Si hay algo que vengo aprendiendo desde que soy chica, es que la gente que vive buscando que haya problemas, hacer sentir mal a las personas, y miente y encima se cree lo que dice, es gente que está enferma. Por más cosas que digas o hagas, si no tienen ganas de estar mejor y de cambiar, ya sea por ellos mismos o por los demás, no hay muchas vueltas que darle. Van a seguir pensando y creyendo lo que los hace sentir mejor, y que todo lo que los rodea está mal. 

 Si lo pensás, es triste. Porque no es ser malo, es estar enfermo. Debe ser horrible estar mal todo el tiempo y pensar que nada de lo que te pasa, aunque sea en parte, es tu culpa. Pero también es triste querer a alguien así, porque te arrastra a vos también. Es muy frustrante vivir intentando que una persona que no quiere entrar en razón, lo haga. Y, por más que te pese, no vas a poder hacer nada hasta que el otro quiera. Y el otro no va a querer hasta que no termine de hundirse, y vea que lo hizo solo.

escuece

En verdad nunca te creí capaz de algunas cosas estando yo tan cerca, tan tan cerca, siento que me has hecho trampas. 

Y creo que ya no eres lo que yo anhelo, 

creo que ya no te deseo en mi sueño. 

Ni que me toques como si se te fueran las tripas en ello, ya no quieren ir a verte ni mis besos...

Desilusión me ha venido a ver, adiós a ti y a tus mentiras. Desilusión me ha venido a ver. Pura desilusión. 

Escuece, escuece.

Pero mi casa se vuelve a construir aunque los tornados lo destrocen. 

Sé sobrevivir y sino aprendo, pero sin amarguras, o hago pa aprender a encontrar la felicidad más pura. 

Ni estoy loca, ni lo estuve. 

Creo que ya no te deseo en mi sueño. 

Ni que me toques como si se te fueran las tripas en ello. Ya no quieren ir a verte ni mis huesos...

:)