Venía bien. Me moría de ganas de que pase, de volver a estar con vos. Te pensé todo el día, lo imaginé todo el día. Y de golpe me veo en el auto con vos, hablando de lo que vamos a hacer, y otra vez el nudo en la panza. Cuando ibas con ella hablando de estar juntos, no pensaste en mí? Cuando entraste, eligieron en donde estar, y todo ese tiempo que tardaron, no pensaste en mí? Cuando en entraron y la empezaste a besar y a desvestir, no pensaste en mí? Cuando empezaste a hacerle todo lo que me hiciste a mi, no pensaste en mí? No? Nada? En ningún momento? Yo en todo momento te imaginé a vos con ella. La mitad de mi se concentraba en vos y en volver a sentirte, y la otra mitad de imaginaba que todo lo que estaba pasando, lo pasaste con ella.
Te veía acostado al lado mío así, desnudo, y me moría de la impotencia solamente de pensar en que ella te pudo haber visto así. Que te pudo haber besado, acariciado el pelo, hacerte un mimo...todo eso que era mío. Todo eso que eran tan mío, tan nuestro. Ese cuerpo que por tanto tiempo sentí que era una extensión del mío. Ese que conozco a la perfección. Ese por el que para mí, aunque capaz para otro no, siempre fue perfecto. Lo vió, lo tocó, lo hizo suyo, ¿por qué? ¿Por que te pudo sentir así? Ya se que no tengo que pensar más, pero la puta madre, ¿por qué? Ya no te puedo decir más que sos mío y de nadie más. Ya no podemos reírnos más juntos haciéndonos los celosos, diciéndonos que solamente somos nuestros, que nunca nos vamos a lastimar. Que nunca nos vamos a compartir con nadie. Porque ya está, ya pasó, nunca va a ser igual, y sigo sin poder entender. Te miraba a los ojos y te sentía conmigo, pero lo único que me imaginaba era a mi llorando con el teléfono en la mano esperando que me contestaras y a vos estando con ella. ¿Por qué? ¿¿¿¿Por qué, por qué, por qué, por qué????
Y ahora, 3 semanas exactas después, te tengo en mi cama de nuevo. Te miro dormir como ese día, pero en vez de mirarte y sonreír, sollozo y escribo. Te acaricio la cara igual que ese día, pero en vez de pensar en lo feliz que me haces, me sigo preguntando "¿por qué a mí? ¿Por que me hiciste esto?". En vez de disfrutar viéndote dormir, solamente quiero que te despiertes y te quedes una hora abrazándome, diciéndome que llore todo lo que necesite, que está bien, y que me repitas que me amás y vas a estar conmigo hasta que me quede dormida en tus brazos, como antes. Lo único que quiero es que me entiendas. Que no te enojes, que no te fastidies, solamente que me abraces y me entiendas. Que me des mi tiempo y te quedes al lado mío. Que me preguntes y me dejes hablar, que me dejes desahogarme. Que me demuestres que toda esa mierda fue el error más pelotudo que tuviste en tu vida y que ahora lo único que te importa es verme bien. No me ignores, no te duermas, hablame. Hablame, abrázame, haceme sentir mejor.
Lo único que quiero ahora es olvidarme. Que pase rápido el tiempo, que me deje de doler. Poder volver a disfrutarte como antes, poder sentirte mío. ¿Será posible? ¿Algún día se me va a ir el nudo en la panza?
No puedo escribir mucho, por momentos me abrazas muy fuerte. Y ya estoy cansada, necesito dormir. Y a pesar de toda la tristeza e impotencia que tengo, me alegra tanto pero tanto tenerte al lado mío otra vez. No sabés lo feo que era dormirme todas las noches llorando sola y deseando con toda mi alma tenerte al lado mío. Dormirme con esa sensación horrible de soledad y de miedo a ahogarme, a no aguantar, a lastimarme.
No sé si algún día el dolor se va a ir, no se que va a pasar, no se nada. Pero ahora lo único que quiero es olvidarme un rato y dormirme así, con vos pegado a mi. Dormirme abrazada a vos mientras te siento respirar, y con esperanza de que mañana sea un día mejor, que sea el primer día después de todo esto en que no llore, y que el corazón me duela un poco menos. Ojalá.
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