FUCK HARD & MAKE NOISE

Todavía no sé qué hacer, no sé que sentir. No puedo estudiar, no puedo dormir, no puedo pensar, no puedo parar de llorar.

Me da mucha bronca tener tantas dudas y tantas preguntas atragantadas que sé que nunca van a tener respuesta. Tantos "¿por qué a mí" y "¿por qué ahora?". Si yo te necesitaba tanto...Y te dije que necesitaba. Lloré una hora al lado tuyo diciéndote lo mal y lo triste que estaba, y lloraste conmigo y me prometiste que me ibas a ayudar. ¿Y? En vez de ayudarme me haces esto...Estaba tirada en el piso pidiéndote que me des la mano para ayudarme a levantarme, y lo único que hiciste fue patearme cuando estaba tirada. Y no entiendo, te juro que no entiendo. Te pregunté y te re pregunté mil veces que querías hacer, ese día u otros días, y vos no me decías nada. Llorabas y decías que querías intentar. Si me querías, entonces, ¿por qué me hiciste sentirse así? Hace una semana, ese martes, llore toda la tarde porque lo único que rogaba es poder arreglar las cosas con vos, y ahora lo único que hago es llorar preguntándome por qué mierda no me dejaste en ese momento ¿Por qué mierda no pensaste en mí cuando lo hiciste? O si pensabas y no te importo, porque apagaste el GPS y me dejaste de contestar, sabías que la ibas a seguir viendo, y no te importó. No te importo que yo estuviese en casa llorando por vos, porque nadie se cree todas las cosas que me decías, pero yo quería confiar. Siempre confíe en vos. Siempre miraba a mis primas, a mis amigas o a otras parejas que estaban mal siempre por boludeces o porque se vivían cagando y pensaba "que suerte que tengo, no es perfecto todo, pero que suerte que lo tengo a él". Y todos me decían lo mismo. No sabes la cantidad de gente que siempre me dijo que les encantábamos, que éramos lindos, que se notaba que había amor y que tenía suerte de tener a tan buen pibe al lado. Y yo obvio, orgullosa. Orgullosa de vos, orgullosa de que bajaras de peso (jamás me enojó que lo hagas, pero me daba tanta pero tanta vergüenza sentirme tan fea y verte tan lindo al lado mío...y como te decía eso?), orgullosa de que te recibieras y poder esperarte con una torta (aunque no fuese la más linda), orgullosa de poder regalarte otra para tu cumpleaños y poder festejar un poquito con vos (aunque no quisieses hacer nada, pero para mí tu cumpleaños era el mio, yo quería que estés feliz), orgullosa de tu trabajo nuevo (aunque ahora deseo con todo mi corazón que nunca lo hubieses conseguido). Orgullosa de haberme ido de viaje con vos, de que conocieras lugares, de sacarte fotos cuando jugabas como si fueses un nene con las olas en Brasil (de verdad, eras tan lindo, y estaba tan contenta de que pudieses hacerlo al lado mío). Orgullosa de todo. 

Si alguien alguna vez me hubiese venido a decir algo así de vos, me hubiese peleado a muerte Cris. Hubiese puesto las manos en el fuego por vos. Con todas las veces que lo hablamos..:¿no te acordas? Todas esas veces que nos prometimos que jamás nos íbamos a lastimar así, que no lo perdonaríamos, ¿y ahora? Me da tanta bronca y tanta importancia. Y tristeza, y muchísima vergüenza (si, aunque el que tendría que tenerla sos vos, pero a nadie le gusta enterarse que es cornudo). 

Me da bronca haberte hablado y decirte que te necesitaba mucho. Que estaba triste y necesitaba que me mimaras, y todos  esos mimos que te pedía callada pero a gritos se los dieses a otra persona. Si yo te necesitaba, si yo te necesito...Y eso es otra cosa que me da bronca, necesitarte tanto. Porque siempre dije que en una situación así me enojaría y mandaría todo a la mierda, me vengaria, y buscaría hacer lo mismo. Y ahora que estoy acá, lo único que hago todo el tiempo es sentirme rota. Me acosté todos los días llorando y sin poder parar de temblar de la angustia. Anoche soñé que hablaba con vos y me desperté a las 5 de la mañana llorando y no me pude dormir más (con pastilla de dormir encima y todo), y lo único que hice fue acostarme hecha un bollito a seguir llorando por dos horas, hasta que me vinieron a levantar. Me da bronca estar así por vos, y a la vez necesitar tanto tanto que vengas y me abraces fuerte. Estar llorando y esperar que de la nada pares el auto afuera y te chupe un huevo todo y me vengas a consolar y me digas que voy a estar bien, que se va a pasar, que está vez si me vas a ayudar, y que no te importa nada más. Que me digas que sos un pelotudo y que no la queres, que no sabes que hiciste, que me elegís a mi, y que ahora soy el amor de tu vida aunque no sepamos que va a pasar más adelante (o miro muchas películas, no sé). Y ahí sigo llorando porque no se si algún día va a pasar, por qué no se que sentis, porque no se qué querés o si al menos me querés, porque no me lo dijiste aunque te lo pregunté. En vez de confiar en mí, hablababas con ella. ¿Por que ella sabe lo que sentís realmente por mi y yo no lo sé? ¿Que te hice? Ya se que no soy perfecta, y que me descuide y me deje estar, pero nunca fue por vos. Sentía que me rompía y nunca te quise meter porque pensaba en vos, no quería que sufras lo mismo que hice sufrir a todos antes porque es horrible querer a ayudar a alguien y sentir que no podés. Pero así de rota y todo te amaba un montón. Con ese poquito de corazón con ganas que tenía, te amaba. No te daba todo, pero te daba todo lo que tenía, lo que podía y me salía. No sonreía todo el día, pero si tenía que perder una tarde de estudio para esperarte con algo rico, lo hacía. No me cuidaba y no soy linda, engorde un montón porque la bulimia es una Mierda y te hace creer que estás mejor cuando en realidad te ves como un lechón y estás en una depresión horrible de la que pensás que no vas a salir nunca,  pero si tenía que pasar dos días haciéndote un regalo para nuestro aniversario no me importaba, estaba re orgullosa de hacerlo. Y si, tarde un montón, porque cuando te dije que no me compres  nada para que juntemos plata yo ya había empezado, pero no quería ponerte en un compromiso a vos y lo único que quería era salir. Aunque me digas a veces que soy materialista, no es así. Si, me gusta comprarme cosas y que me regalen cosas, pero no me interesa que vayas y te gastes dos lucas en regalarme comprarme algo. Lo único que quería era que me mimes y me hagas sentir que pensabas en mí. Yo no quería que vayas hasta la loma del orto a comprarme una tarjeta divina que viste, yo quería que agarres un papel sucio y una lapicera y me hagas la carta más desprolija que puedas, pero que dijera que me amabas. Yo te lo pedí. Eso era todo. Gracias por los regalos, me encantaron, pero yo nada más te quería a vos. Yo quería pasar mi cumpleaños con vos al lado ayudándome, no que me llevaran la torta mis amigas porque vos no me diste bola en toda la noche. Parecía que te daba vergüenza estar al lado mío, ¿por qué?

Hace unos días cuando discutíamos me dijiste que siempre pensabas en mí y te frustrabas porque vivía con cara de orto (no pensabas tanto en mi, porque ya salías con otra persona). ¿Nunca te pusiste a pensar por qué? ¿Por que me descuide tanto y estaba así? ¿Por que cada vez que venias o salíamos a cenar me iba 10 minutos al baño y volvía con los ojos llorosos? ¿Nunca? ¿De verdad? ¿Nunca se te ocurrió preguntarme cómo estaba con eso después de dos años? No te hecho la culpa, pero siempre lo esperaba. Por un lado no quería que te enteres pero por el otro esperaba volver con vos, que me miraras la cara y me vieses los ojos , me abraces y me preguntaras qué me pasaba. 

  No sé si está bien que te escriba todo esto, pero lo tengo tan anclado en el pecho que me duele. Y siempre lo que me hizo sentir así me lo tragué y después lo vomitaba, y no quiero más. Yo quiero estar sana y feliz, pero con vos. Me da bronca no estar enojada, porque sería mucho más fácil. Me enojaría, te odiaría, y se termino todo. Y en vez de eso estoy triste y por momentos siento que me muero, aunque no sea así. ¿O vos querías que en enoje y te dije? ¿Querías que me entere de todo? 

Ayer me hicieron salir y fui a Mc, y cuando estaba esperando me acorde que exactamente en esa fila te vi por primera vez, y te imagine entrar hasta con la ropa que tenías ese día, y no pude más y llore. Y hoy salí de nuevo, y cuando caminaba en la calle empecé a mirar a la gente y a llorar, y me daba vergüenza que todos me miren. Lo único que pude hacer fue volver al auto y llorar toda la hora y media de vuelta a casa mientras rogaba llegar rápido para meterme en la cama de nuevo. Lo único que quiero en todo momento es tirarme en la cama a llorar e imaginar que te tengo al lado y me hablas. Y hablo sola, porque se que no puedo llamarte a cada rato solamente para que me escuches llorar y preguntarte cosas que no me querés decir. Y eso también me da bronca, seguir pensando en vos. Que vos te levantes lo más bien, vayas a trabajar (y maquinarme todo el día con que vas con ella, y almuerzan juntos, y se abrazan...). Que vayas al club, que comas, que duermas, que sigas tu vida como si nada, y  yo estar tirada acá sintiendo que estoy partida en mil pedazos. 

Desde el martes que nos arreglamos estaba feliz, lo único que pensaba era en que me podía ir de viaje con vos (y nunca me importó a donde. Yo quería conocer un lugar nuevo, pero si vos querías hacer otra cosa yo por vos iba, yo solamente quería ir con vos y estar un tiempo solos para volver a querernos bien). El sábado antes de todo esto deje los apuntes y te miré dormir un rato, te acaricie la cara despacio porque roncabas fuerte, te toqué la nariz y la barba, y sonreía. Estabas tan lindo que te saqué una foto y todo. Sentía que podía funcionar. No sabes lo feliz que me sentí, y pensé que era mejor acostarme porque tenía muchísimas pero muchísimas ganas de dormir abrazada a vos. Lleve los apuntes al escritorio y te juro que de golpe me sentí mal, no me cerraba algo, pasaba algo. Agarre tu teléfono, lo volví a guardar. Dudé, lo volví a sacar, y lo miré. Y cuando leía empecé a temblar y cerré los ojos, pensaba "'mentira, ya te dormiste. Estas soñando, es mentira". Y los abrí, y no, ahí estaba. Y te juro que sentí que se me partió el corazón en mil pedazos. toda la felicidad que tenía se transformó una tristeza que te juro que no te puedo describir. Se me cayó el mundo abajo. Le decías linda a otra, le decías que se gustaban, le decías todo lo que yo venía esperando que me digas y me decías que no hacías que estabas estresado y sin tiempo. Y te fuiste, porque no quedaba otra, y yo en vez de dormir abrazada a vos termine llorando seis horas seguidas abrazada a mi papá y preguntándome por qué mierda me merecía sentirme así. 

Y ahí me surgen mil dudas de nuevo. 

Le decías princesa? 

Le regalaste bombones o flores? 

A ella también le fuiste a comprar algo para su cumpleaños? 

Cuando viajaban en el auto hasta su casa, iban escuchando música y cantando a los gritos como si no hubiese nadie más, como hacíamos siempre?

Le decías "jetona"? 

Te despedías con un beso?

Te mandabas fotos y videos como los que nos mandamos nosotros?

Te estabas poniendo tan lindo para ella? 

De verdad solamente fue una vez y así nomas? O te quedaste acostado con ella mimándola, y se bañaron juntos como hacíamos nosotros? Y fueron más veces y no te animaste a decírmelo? 

Le acariciabas la cara y el pelo cuando se perdía en pensamientos mirando por la ventana del auto. como hago yo? 

En ningún momento la miraste y te acordaste de mí? No te sentiste culpable? No te resonó en la cabeza todo lo que te dije el martes? No pensabas que mientras vos hacías eso, yo estaba con el teléfono en la mano llorando y esperando a que me contestes porque desaparecías? 

Ni bien salieron de trabajar fueron? o al menos lo dudaron?

Por qué te tuviste que juntar a hablar el sábado? No podías llamarla y ya está? O es que no habían cortado nada y habían salido de nuevo? Tanto la querías? Tanto te movía el piso que a mi me bloqueaste sin titubear, y a ella te tuve que pedir por favor que lo hagas mientras estaba tirada en la cama con un ataque de nervios y angustia? 

Ya sé que me dijiste que no le de más vueltas, pero ponete en mi lugar. ¿Como hago para vivir con todas estas dudas adentro que siento que me comen el pecho? Pienso en estar 3 semanas sin verte y sin saber que va a pasar y siento que voy a explotar. Miraba tu ventana abierta ayer y te veía conectado, y pensaba que hablabas con ella y le decías que estabas esperando a que se pase todo para poder dejarme y estar juntos ustedes. Y me moría por hablarte, pero no podía. Porque encima de todo tenía miedo que me mandes a la mierda por volver a hablarte estando así, aunque sea por tu culpa.

No sé que hacer negrito, de verdad no sé como seguir. Ya sé que es tiempo, pero hoy y ahora siento una angustia que me come desde adentro y lo único que puedo hacer al respecto es acostarme y abrazarme sola mientras lloro, porque vos no estás, y tampoco sé si querés estar.

En lo único que pienso todo el tiempo es en vos, le doy mil vueltas a lo que paso, me frustra  tener tantas preguntas y ninguna respuesta. Y pienso en todos los lugares que queríamos conocer y todas las cosas que dijimos que íbamos a hacer. Era verdad todo eso, o solamente me lo decías para que yo esté bien? De verdad querías viajar conmigo?

No se qué hacer. Te juro que ya no se que hacer. No puedo dejar de pensar. No te quería escribir pero no quiero volver a tragarme todo, porque ya sé en donde termina después. 

Estoy todo el tiempo pensando en que podría haber hecho yo para evitar esto. Me siento mal por no haber podido ser suficiente para vos. Podía evitarlo? Si hubiese sido más flaca y te hubiese gustado más, la hubieses buscado igual? Que te podría haber dicho el martes que no te dije que evitara que pasara esto? Estuviste con ella por lo físico, o porque sentías algo? Yo se que tengo mil defectos, pero que te pudo dar ella que yo no? Lo pasabas mal en la cama conmigo? Si yo te decía todo y hacía todo lo que me pedías, aunque no me encantara... o porque te escuchaba? Si yo te quise escuchar, el martes te pedí por favor que me digas la verdad, y pudiste y no quisiste. Por qué no me dijiste que te pasaba conmigo? No me digas por mi enfermedad, porque te lo conté este día, y está conversación la tuvimos antes.   

Me da mucha bronca decirle a todos que solamente discutimos y nos tomamos un tiempo que decidimos los dos, cuando en realidad siento que me estoy muriendo y no puedo decirlo. Me da bronca que las pocas personas que lo saben me digan que sos buen pibe, pero que solamente fuiste un pelotudo y te mandaste una cagada, y yo solamente me callo, escucho y lloro. Yo siempre supe que eras buena persona, siempre se lo dijes a todos, pero como hago para decir que sos bueno si me estoy sintiendo así por vos, y me dejas con todo esto sola? Si sabías que estaba partida al medio, y en vez de ayudarme elegiste darme la espalda? Que es lo que no te pude dar?

Siempre me dijeron que nadie pertenece a nadie, pero que se yo, con vos nunca lo creí. Ya se que tenés tu vida, pero yo te sentía tan mio, y yo me sentía tan tuya. Aunque se que no sos tonto y al principio me veías mal por alguien más, pero porque fue todo muy rápido. En seguida empecé a quererte, a enamorarme de tus detalles, de que fueses tan romántico y me mimaras tanto. Ya venía triste y vos fuiste una luz que me ayude a levantarme, aunque nunca te hayas dado cuenta. Yo nunca pensé ni quise estar con nadie más, siempre me sentí tuya. Y te sentí mío. Me encantaba sacarte la remera y saber en qué lugar exacto tenías un granito esperándome, o un pelito, o un lunar, o una cicatriz. Me gustaba acariciarte la espalda y los brazos (a ella también?) y sentir que todo eso en parte era solamente mío. Solamente tuyo y mío. Siempre quise que fueses el único que me mimara y me hiciera cosas lindas, o chanchas, o las dos . Siempre que me calentaba era pensando vos (y vos me decías lo mismo, era verdad? O las veces que me mandaste videos pensabas en ella y hablabas con ella a la vez?)

Ella quería todo esto de vos, o de verdad solamente se confundió y esta enamorada de la persona que tiene al lado? Ella haría por vos todo lo que yo hice y hago, aunque no te hubieses dado cuenta? Te quiere? Se pasa horas y horas tirada llorando por vos también? Te mimaba como te mimé siempre yo?

Ves? No puedo no pensar. Con quién hablo? A quien me abrazo? Como hago? Como salgo de esto? Como junto todos esos pedacitos de corazón que siente que se me cayeron y los vuelvo a pegar, si no tengo ganas? 

Vos como haces para seguir tu vida como si nada? No puedo. Te juro que no puedo más. Y ya no sé qué hacer. Qué rabia me da estar necesitándote tanto. Ya sé que es tiempo y en algún momento no me voy a sentir así, pero ahora lo hago. Y es horrible. No te quiero hacer sentir mal pero no se a quien decírselo, es horrible, y te necesito tanto tanto.