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"Una persona codependiente vive con muchos miedos y demasiadas frustraciones, y su principal pregunta es que pasaría con su vida si el otro -a quien le ha otorgado el derecho de determinar su vida- no estuviera más con ella. Por cierto, con el tiempo, suele convertirse en adicta a la gente. 

 Hay mujeres que necesitan de un hombre que permanezca a su lado aunque él no les brinde el trato que se merecen o abuse de ellas. Ella lo necesita. Siempre que hay abandono, habrá necesidad de depender de la gente. Claro que esto no es exclusivo del sexo femenino. 

Hoy podemos depender de nuestra pareja, mañana tal vez de la palabra de aprobación de un jefe, de lo que decidan los otros, y relegar así nuestros gustos y nuestras preferencias. 

 La persona 'codependiente' le entrega al otro el control de sus emociones y sus decisiones. Alguien codependiente va a decir: "tú me vas a hacer feliz". O dirá: "tú vas a llenar mi vacío". Demasiadas expectativas puestas en el otro."



 Leí esto y automáticamente me encontré a mi misma sentada en la cama, con 13 años, y tratando de no pensar en nada.

 Ya hace varios años que tenia estas ideas en la cabeza. Entiendo que se pueda amar a alguien, ¿pero cómo podés aguantarte tantas cosas? Que te caguen, que te forreen en la cara, que te hagan hacer cosas todo el tiempo y después dejarte esperando por una respuesta que, en el fondo, sabés muy bien que no va a llegar, pero la seguis esperando porque siempre tenés esa esperanza de que el otro cambie. Y así un año, dos años, cinco años, diez años...y de golpe pasaron veinte. VEINTE AÑOS. ¿Cómo se puede aguantar tanto tiempo algo así?
 Siempre se lo pregunto a papá, porque juro que no me cierra poder guardarse tanto dolor adentro por tanto tiempo. Y siempre es la misma respuesta: "porque la amaba mucho. Éramos jóvenes, y siempre fue así, pero siempre tuve la esperanza de que cambie. Que ibamos a crecer, nos ibamos a casar e ibamos a tener hijos, e iba a ser solamente para mi. Que se iba a dar cuenta de todo lo que teniamos para ser felices y estar bien, y se iba a conformar con eso, como yo. Pero nunca le alcanzó.". Y si lo pienso tiene bastante lógica. Cuando amás a alguien de verdad, das hasta lo que no tenés, y hacés lo imposible por sacar a flote algo. Vivis con esa fe ciega en que el otro algún va a cambiar, y seguis metiendo fichas por cada agujero que encuentres, porque pensás que algún dia te vas a ganar el premio. Pero ahi le vuelvo a preguntar algo, si valió la pena. Y siempre lo mismo de nuevo: "yo no me voy a arrepentir de lo que la amé, pero me pone mal haber perdido tantos años estando mal, mereciendome algo mejor. Pensé que era lo mejor seguir bancando que me viva cagando, porque eramos una familia, y yo queria que ustedes crezcan con eso. Pero me equivoqué, y lo único que hice fue hacer que crezcan rodeadas de locura y quilombos, y a veces me da miedo que piensen que es normal y que está bien. Nunca te dejes hacer eso por nadie hija, nunca. Amá mucho siempre, pero a quién te ama y te respeta de verdad. Cuando los tengas, ya vas a saber lo que es dar todo por tus hijos, pero a veces queriendo lo mejor para ellos, no te das cuenta y los terminás rodeando de situaciones de mierda. Buscá siempre ser feliz vos para hacerlos felices a ellos, porque los vas a terminar destruyendo con todo lo que les terminás por dar. Perdoname por todo, perdón".

 Y ahi es cuando lloramos como dos locos y nos abrazamos en silencio por unos cuantos minutos, para después sonreir y seguir haciendo lo que estábamos haciendo. 

 Creo que en el fondo siempre supe que no era normal el amor así, por eso siempre tuve tanto rechazo, y por eso me busqué algo tan opuesto. Por eso tantos reproches desde tan chica, y por eso tanta bronca. 
 Me da mucha paz haber entendido todo esto y poder darme cuenta lo que es tener una familia normal, pero a veces no puedo evitar pensar en todo lo que sacrificó mi viejo y lagrimear un poco. Años de aguantarse tantas cosas y solamente por tratar de vernos bien a nosotras dos. Que se yo, para mi no fue lo mejor. Vivir todo esto desde el lugar de hija fue horrible. Siendo chico siempre vas a querer que tus viejos estén juntos y que sean un ejemplo de amor, y fidelidad, y todas esas huevadas, pero hay muchas cosas que no entendés, y supongo que por eso tenia tanto miedo de que en algun momento no estuviesen más juntos.
 Ahora puedo decir que de a poco se está olvidando de todos esos años de mierda, y que es una persona feliz. Pero me da miedo que en algún momento se sienta solo. Nunca es tarde para encontrar al amor de tu vida, pero me siento mal porque sé que podría haber sido más feliz muchos años antes, y nosotras también.
 Es increible hasta donde puede llegar el amor y la devoción por alguien; terminás tapando y sacrificando tantas cosas de tu vida solamente por tratar de mantener algo vivo... Pero creo que llegar al punto en que tus hijas te pidan por favor que la dejes ir, siendo su mamá y todo, es la señal más clara que puede existir de que, por más amor que haya, a veces hay que elegirse a uno mismo por sobre los demás. Porque haciendote mierda a vos, no te das cuenta y terminás haciendo mierda la gente que tenés al lado. A tus viejos, tus hermanos, tus amigos, tus hijos...Y no vale la pena, porque tarde o temprano se va terminar. O temprano, y sufriendo un poco, pero pudiendo levantarte y seguir. O tarde, y perdiendo todo, y tener que volver a arrancar de cero.