vibres

A veces pienso que tendría que ser una conchuda y publicar todo en todos lados y cagarme de risa de lo que pase, pero después me acuerdo que en eso me diferencio de los demás y se me van las ganas. Aún así, me da una satisfacción inigualable e impagable saber que siempre tuve razón, y las cosas terminaron pasando como dije que iban a pasar. Me pregunto si seré mala persona por eso...

Súper creo en el karma. No sé si tan así como que absolutamente tooodo vuelve, pero si las cosas que hacés con determinada intención, y el tipo de energías que mandás. A veces te mandás cagadas y haces sufrir a la gente sin querer, y no está tan bueno tener que pagar por eso si te diste cuenta que estuvo mal. Pero si le deseás mucho el mal al alguien, algún tipo de dolor te va a llegar a vos. Es imposible generar tantas malas vibras y pretender que te vuelvan cosas positivas, porque ni siquiera te deben entrar en el cuerpo.

 Que se yo, para mi es así. Ojalá la gente fuese más inteligente y se diese cuenta de las cosas que hace mal, sin necesidad de que le vuelvan. Que piensen "uy, la puta, esto que estoy haciendo...¿por que lo estoy haciendo? ¿De qué me sirve? ¿Voy a ser más feliz porque el otro sea menos feliz?", y que se den cuenta que deseándole lo mejor a los demás, les va a volver lo mejor a ellos. Inclusive a gente que no se lo merece, eh. Es más, para mi, deseándole el bien a las personas que tanto mal te quisieron hacer, hacés que las cosas lindas que te van a venir se tripliquen. Y no solamente lo que te viene de afuera, sino también hace que la paz que tenés adentro tuyo crezca cada vez más. Y si esa paz crece, las buenas energías también, por ende a la vez seguís atrayendo mejores cosas.

 No sé, suena muy bohemio y medio a cliché, pero estoy convencida de que todo lo que tenés en la vida es un círculo que empieza y termina por adentro de uno. Que cada uno tiene lo que se merece (no materialmente hablando). Que cada uno atrae a su semejante. Que antes de quejarte por algo que estas viviendo y no te gusta, hay que ponerse a pensar por qué lo estás viviendo, y qué hacés vos para merecerte algo mejor que eso. 

No sé por qué terminé desviandome tanto del tema. Bah, en realidad si sé. Es porque mi cerebro siempre se adelanta a mi mano y termino escribiendo todo lo que pienso salteandome miles de cosas (siempre soy atolondrada). 

 Supongo que la idea central era que estar pasando ahora por todo esto, pensé que me iba a hacer feliz en algún punto. Que después de todo lo que aguanté sin razón alguna, lo pueda estar devolviendo exactamente en la misma medida, iba a hacer que tenga un poco de paz, o al menos un aumentito de ego bastante importante. 

 Bueno, lo del ego tengo que admitir que pasó, pero la tranquilidad no me vino. Estaba tan pero tan cegada pensando en que le estaba devolviendon toda la mierda que me tiró a alguien, que ni siquiera terminé disfrutando algo. Y ahí pensé en el "para qué de todo". ¿Para qué dejé que pasara todo esto de nuevo? Si realmente ya no me interesaba. ¿Para qué iba a querer hacerle mal a otra persona? Si hacer que se sienta mal no iba a cambiar el hecho de que me la haya hecho pasar mal a mi. Para nada, no me sirvió nada de nada. 

 No sé si llamarle madurar o crecer un poco más, o solamente querer hacer las cosas bien. Claramente venía esperando un cambio, y si quiero que se dé, creo que lo mejor es empezar ahora. 

 Supongo que hay cosas que lo mejor es que se queden adentro de uno, como  tendría que haber sido desde siempre. Se disfruta mucho más cuando te sonreís solo acordandote de algo y contestás un "de nada" cuando te preguntan "¿de qué te acordaste?", que después haciendo malabares para tratar de taparlo porque lo compartiste con las personas equivocadas. Que te trae mucho más regocijo pensar "si supieras..." cada vez que alguien habla sin saber, que hacerlo sentir mal sin fin alguno.

 Al menos me sirvió para darme cuenta de que nunca estuve equivocada con nada, eso si fue un gran alivio. Que supe y sé como manejarme, y que me hice y hago cargo de las cosas que hice, porque pasaron, fueron reales. Si hay gente que elige vivir en una fantasía, es problema de ellos. Pero siempre tuve la idea de que si te mentís a vos mismo, no podés pretender que los demás no te mientan. Por suerte ya lo puse en práctica. 
 Lo único que me sigue molestando es saber que se podría haber evitado todo, si hubiese seguido mi instinto desde el principio. Si hubiese aceptado sentarme a hablar y decir toda la verdad de una, en vez de haber tenido que seleccionar pedazos de cosas para tratar de que nadie salga del todo mal.

Por un tiempo me voy a morir de ganas de seguir mandándome cagadas, soy una persona, tampoco voy a dibujarla tanto. Soy "algobastante" egocéntrica, y me da placer tener razón. Pero seguir con esto lo unico que hace es que me siga alejando cada vez más de la persona que siempre quise y estaba logrando ser. Estoy segura de que en un futuro no muy lejano, me voy a agradecer mucho a mi misma por haber elegido esto hoy, y por haberme puesto tantos "candados". Aunque me fastidia un poco el hecho de tener que estar tan pendiente de que quede todo para mi, como si los demás se hubiese preocupado de como me sentía yo...

Pero bueno, en fin. Un poco de algo sano en medio de tanta locura no viene mal.