Es increible lo rápido que se me vino este año encima. Siempre me pega la nostalgia y caigo en lo rápido que pasa el tiempo en esta época; cuando ya empieza a hacer calor, empiezan a hablar de finales, y empiezan los "¿y para tu cumple qué hacemos?". Whaao, 21 años. Son más de los que tengo ganas de asimilar.
Y bueno, con respecto a la pregunta, eso...¿qué hacemos? ¿qué hago? Realmente me pregunto si en realidad tengo algo que festejar. Pasaron tantas cosas en este último tiempo que tengo la cabeza a años luz de acá. Estoy más allá de la lógica.
Empezó taaan bien todo. Me acuerdo patente mi brindis del 1ero de enero con mis amigas, mi familia, y mi novio. "Si asi de bien lo empecé, ni me imagino lo perfecto que va a seguir", pensé. Qué ingenua. Tenía todo. Tenia (por suerte, sigo teniendo) a los mejores amigos del mundo. Tenia a toda mi familia cerca, por más problemas que tuvieran. Tenia al novio más lindo, más bueno, y más perfecto que el universo me podia dar. Tenia todo el entusiasmo y toda la felicidad del mundo por empezar la carrera que siempre soñé. Todo, tenía todo. No sé qué pasó. De golpe algo cambió, y se desestabilizó todo.
Primera semana de facultad, y felicidad pura. Primeros parcialitos, todo aprobado. Era todo lindo, desde mi bata nueva, hasta el olor a formol. Todo perfecto. Y una noche, como todas, estaba tranquila estudiando, y de golpe caos. Caos, y te vas. Y te vas, y no volvés. Y 6 meses, y no volviste, y nunca terminé de entender como es que no te importó nada.
¿Sabés lo que era llegar a la noche después de estar 10 horas afuera, y encontrar lágrimas y nada más? ¿De dónde se sacan ganas para sentarse a leer así? O ganas para salir de tu habitación y hablar con alguien, o ganas para levantarte todos los dias disimulando que no pasa nada, o ganas para reirte...
"Por otro año perfecto juntos, pichona. Ojalá que toda la felicidad que me hacés sentir, te vuelva siempre triplicada. Sos lo mejor que me pasó." ¿Cómo puede ser que hayamos empezado asi, y lo terminemos lejos? Todo el tiempo trato de ser fuerte, de dejar mi egoismo de lado, y de pensar que la decisión que tomamos fue la mejor. Pero algunas noches no puedo evitar pensarte y llorar un poco, agarrar el teléfono, mirar tu número, y dormirme y soñar con que apreté "llamar" y te escuché decirme "buenas noches pichona" otra vez.
-Es raro estar en cama con fiebre, y que no vengas con alguna peli para mirar conmigo mientras me pones pañuelitos húmedos en la frente.
-Es raro que, después de años, va a ser el primer cumpleaños que no empiece con un ramo de flores y un chocolate casi de mi tamaño.
-Es raro, por primera vez, haber estado con otra persona. Sentir otra piel. Que me toquen diferente. Empezar de cero y tener que volver a aprender.
-Es raro tener sexo con otra persona y después quedarme acostada abrazándola, dándole besos, haciéndole mimos, y que no seas vos el que me los devuelva y me sonría.
Es un poco temprano para hacer el balance anual. Debería darle una mínima chance aunque sea a los 2 meses y medio que quedan.
No fue un buen año, es verdad. No hay mucho para dar vuelta. Sé que podría haberlo resuelto un poco mejor, pero también sé que me agarró con la guardia baja, y que por más que haya intentado con todas mis fuerzas hacer las cosas bien, la mitad de las veces no me salió. Traté de absorver el dolor de todos, y casi me termina de consumir a mi. Dejé que me hagan cosas que en otro momento de mi vida no me hubiese dejado hacer nunca, no supe como parar. Pero no es tarde. Todavia puedo aprender, salir del lugar en el que me estanqué, y darle un giro a todo.
Ahora ya aprendí a no creer en todo lo que me dicen y en todo lo que veo. Que no está bien mentir, ni siquiera con el fin de ayudar a otro. Que la gente no cambia, por más que te prometa llorando que lo va a hacer. Que cualquier comete un error, pero una vez...si sigue haciendo lo mismo, es una elección. Que amar es hermoso, pero hay que quererse más a uno mismo que al otro; sobre todo si ese otro se quiere más a él que a vos.
Sé que las cosas que dejé que pasen, ya no van a cambiar. Pero, por ahora, con cambiar un poco mi cabeza alcanza. Estoy segura de que a partir de eso va a ser todo diferente, o al menos lo voy a ver así.
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