Me molesta

Me molesta tanto la distancia. Me molesta tanto que nuestro abismo sea tan grande. Me molesta ser tan inútil y no poder hacer nada para llegar hasta vos. Me molesta tanto tener la culpa de cosas que no tengo la culpa. Me molesta tanto el papel de víctima. Me molesta tanto depender de un abrazo de un tercero para sentirme bien. Me molesta tanto no poder decírselo a alguien por miedo a que no me entiendan.
Me gustaría que entendieras que lo que tomo es un papel más. Que no te odio, que te amo con todo mi corazón y que daría mi vida por vos, como vos me diste la vida a mí. Pero a veces dar mucho y no recibir nada te cansa, aunque nadie te pida nada. Porque es así, vos nunca me pediste que te dé nada, yo te doy porque necesito recibir algo de vos, lo más mínimo. Pero ya no sabía que darte, nada te conformaba. Entonces opté por no darte nada más, y empezar a sacarte. Capaz así ibas a entender lo que es sentir que no tenés nada a pesar de tenerlo todo.
Te grité, te contesté, no te hablé, te ignoré, te llegue a odiar, y yo seguía sin recibir nada (y sigo sin recibir nada también).
Y ahora es raro, ¿Cómo recompongo una relación que no existió nunca?. Porque es así, esa confianza que se necesita nunca estuvo, y ahora que te empecé a sacar, vos seguiste sacando cada vez más. Y me hizo mierda, y siento que fue culpa mía. Aunque si no te hubiera sacado creo que tampoco me hubieras dado nada.
Siempre defino nuestra relación como un abismo infinito. Un abismo sin puentes, con mucho agua, y yo encima con miedo a cruzarlo. ¿Se podrá construir un puente?. Sí, se podría. El problema es que el abismo cada vez crece más, y nunca llego a terminar, y dudo que estés dispuesta a ayudarme.
Y escribiendo esto entendí porque estoy tan triste, y debe ser por las culpas que ya entendí que tengo, cuando antes pensaba que era toda tuya.
El problema del papel que tomé es que me lo tomé demasiado enserio, y ahora estoy dudando si lo inventé o si es lo que siento.
Nunca me consideré demasiado buena, pero tampoco creo que me merezca un rechazó así. Y por más que me duela, y que lo llore todos los días, voy a decir que fracasé una vez más en algo. Que me rindo porque no puedo cruzar y ya no tengo ganas. Que ya no te necesito porque día a día voy aprendiendo a buscar otro cariño que no sea el tuyo.
Y no, no estoy buscando ser la víctima de todo, simplemente me hace bien escribirlo porque así me doy cuenta de las culpas que también tuve. Y me hace sentir un poco mejor saber que tengo culpa y no que hice todo yo e igual no sirvió de nada.
Descubrí una última cosa que me molesta mientras escribía, y es que me molesta no poder decirte todo esto. O capaz puedo, pero no quiero. Total no creo que te importe mucho.
Ojalá que sigas siendo feliz y que nunca me necesites. Yo me comprometo a dejar de llorar y a no necesitarte más. Y sobre todo me comprometo a conformarme con el cariño que recibo de los demás, y con lo especial que me hacen sentir aunque para mí yo siga valiendo nada.




(Tefi, NEVER forget it. Stop crying for her)