Nada, no sé

A veces sin razón aparente (o sí) te levantás de mal humor, triste o melancólico y no sabés por qué. Y es una mierda, porque a pesar de hacer mil cosas para mejorarte no cambia nada, porque no sabés qué es lo que pasa. Hasta que te sentás (me senté) tranquilo(/a) a pensar "¿qué carajo me pasa hoy?" y hacés (e hice) un click.
 Estoy cansada de muchas cosas. No digo que no sea feliz; al contrario, soy muy feliz. Pero a veces no estoy contenta con algunas cosas y no sé, me supera. Me molesta a veces cagarme haciendo o pensando cosas para que alguien se ponga feliz y sentir que yo doy igual. Que la gente no tiene tiempo para mí, o que simplemente no le interesa tenerlo. Me molesta que todos siempre cuenten conmigo y yo tener que contar con los dedos a quién le puedo pedir algo, o de quién puedo llegar a esperar algo. ¿Sabés lo horroroso y triste que es sentirte así? Lo único en lo que puedo pensar es que una, si no era la única, de las personas que me quieren así y siempre van a estar conmigo sin importar para qué, se murió hace un mes.
Ah ah, por ahí también venía la mano. Eso. Me siento sola y para el orto y encima te extraño. No sé por qué la gente asume que porque no estás todo el día llorando como una desaforada o te reis estás siempre bien. No logro entender por qué es tan dificil llamar a alguien en un momento dificil y preguntarle si está bien; por qué mierda se les ocurre que si esquivar el tema es lo mejor porque sino te vas a acordar y te vas a poner mal. ¿QUÉ MIEEEERRRRRDA TIENE QUE VER ESO? Se piensan que porque no te lloro estoy bien. Mentira, si te lloro. Si supieran que todas las noches me duermo llorando, y me encanta hacerlo abrazada a la camisa que estabas usando cuando te fuiste. ¿Sabés por qué? Porque todavía tiene un poco de olorcito a vos; cada vez menos, pero todavía tiene. La abrazo fuerte y lloro, y te pido perdón por no haberme ido a despedir de vos y por no repetirte miles de docenas de veces que te amaba y que fuiste lo más lindo e importante para mí, que me marcaste más que nadie, que te quise como a nadie. Y ahí empiezo a decir sin sentido "sos una idiota" una vez atrás de otra, y me duermo. Angustiada y con ganas de soñar con vos me duermo.
 A veces me encantaría ser tan idiota y tan ilusa como esas personas que te dicen que si le hablás a la persona que se te murió te escucha en donde quiera que esté; que si soñás con ella y le hablás es como si estuviera ahí con vos. Qué estupidez, qué ingenuidad. Hace un mes que estoy queriendo soñar con vos y a cambio de eso no sueño con nada. Simplemente cierro los ojos, y así como los cerré los abro. Me duermo y me despierto con las mismas ganas de abrazarte. ¿Cómo puede caber en la cabeza de alguien que una persona muerta te sigue escuchando? No te escuchan. Son un cuerpo sin nada que se está descomponiendo a no sé cuantos metros abajo de la tierra, o hecho cenizas para los más afortunados. No te escuchan, no te abrazan o te dan un beso para consolarte. Esas cosas las inventa la gente, ¿pedirle perdón a alguien que no existe? Eso lo hace la persona que se siente para el orto por no haber hecho o dicho algo a alguien en vida. Entonces claro, un perdón o un gracias al aire y ya te sentís fuera de toda culpa. No no, ahora hacete cargo. Jodete y viví con eso, fulano ya no puede articular palabras, no podés saber lo que te hubiese contestado. No sabés si te hubiese perdonado o te hubiese mando a freir un churro por hijo de puta.

 Me acabo de dar cuenta que a cada rato cambio de persona y de destinatario. No sé a quién le estoy escribiendo, tengo un quilombo en la cabeza...
 No sé si esto sigue o si es un fin. No quiero que sea un fin porque tengo mil cosas más para decir que vienen al tema, pero no se me ocurre como pasarlas a un texto porque no tengo ganas de pensar en nada. Nada, no sé, cuando se me ocurra, lo sienta y tenga ganas sigo.
 Y una cosa para que no se mal entienda, no estoy mal ni soy infeliz. Soy feliz pero estoy triste, y me molesta que haya personas a las que les chupe un huevo o simplemente piense que son las únicas personas con quilombos en el universo.
Todo el mundo sufre. Se es feliz o infeliz, pero por algo se sufre; se tiene qué.