¿Soy una mala persona por no querer verte o no querer saber de vos? Ya sé que estás enferma, pero no aguantaba más vivir así. Y ya sé que por mentir o dejar de atender el teléfono no se van a solucionar las cosas. Ya sé que pasaron 3 meses y medio y que en algún momento voy a tener que afrontarlo, pero no puedo. No tengo ni huevos ni fuerza para hacerlo, y me siento una persona de mierda por eso, pero es más fuerte que yo.
Estoy confundida y no se para dónde correr, y la única persona que siempre supo como ayudarme cuando me sentía así ahora está a miles de kilómetros de acá meditando si lo mejor va a ser que yo siga en su vida o no.
El único aspecto de mi vida que puedo controlar es la facultad, y ni eso hago bien.
Me pesa el cerebro. No puedo estar leyendo más de 5 minutos sin empezar a llorar. Lo primero que pienso cuando me despierto es que quiero seguir durmiendo porque no vale la pena pasar otro dia como el anterior. No tengo ganas de sentarme a comer porque al primer bocado ya estoy pensando en que quiero ir a vomitar. Me paso el día buscando cosas o personas que me hagan sentir bien, aunque sea por el momento, y elijo mal.
Ya sé que es egoísta, pero no puedo evitar pensar por qué todo junto, y por qué a mi. Tengo mis mambos y mis rayes, pero mi única meta siempre fue tratar de ser feliz y hacer feliz a la gente que quiero. Nunca tuve la intención de joder o hacerle mal a alguien, si lo hice fue sin querer, porque me equivoco como todos. La gente que me conoce bien sabe que doy hasta lo que no tengo para ver bien a la gente que me importa, incluso si es necesario lo invento. Dejo todo lo que estoy haciendo, me olvido de cualquier problema que tenga, y trato de ayudar en lo que pueda. Y no lo digo para pasar factura, no. Lo hago con todo el amor del mundo, porque se que si algo me sobra es cariño para repartir, por suerte eso nunca me faltó.
Que se yo, tampoco espero un premio. Jamás pedi nada a cambio de un favor. Pero una buena al menos, no se. Algo o alguien que me haga sentir que vale la pena hacer o decir algunas cosas, que vale la pena calentarse por lo demás, que me demuestre que soy importante.
¿Me explican qué hago? ¿Cómo dejo de pensar y de sentir? Aunque sea por un rato. Una tregua para reponer fuerzas nada más.
Necesito mucho un abrazo y que me digan que va a estar todo bien, aunque sea mentira. Con creerlo por 5 segundos me alcanzaría.
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